Немного юмора

Парень заходит домой. Отец (трейдер Fx), не отрываясь от экрана:
— Ты где был, сынок?
— В армии, папа.

*****
Я узнал, что у меня
Есть огромная семья
Доллар, фьючерсы, валюта
Рынок — каждому наука
Это — Родина моя
Все куплю на свете я!

***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. 
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:
— Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4…. и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ !!!!!!
*****
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал и скупал
Тихо, без шума, криков и стонов
Он проиграл 900 миллионов

*****

— хех, я потерял 300 виртуальных баксов на форексе
— теперь к тебе приедут виртуальные инвесторы и вставят виртуальный паяльник в твою виртуальную ж… у

*****
Трейдер в аптеке:
— У вас активированный уголь есть?
— Да, а что случилось?
— У меня пробило двойное дно.

*****
Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево. Второй — целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:
— Ну, в среднем, — мы его убили!

******
Аналитик сначала говорит,… потом говорит, говорит и говорит….

*****
Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот:
— мол, ж*па приближается, ж*па приближается…
— Ж*па просто возвращается домой.

****
— Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
— Мы за вас рады, — подумал народ.
*****
На большой истерзаной поляне
Всю неделю с ночи до утра
Два огромных страшно-жадных стада
Тянут тросик, каждый на себя.

А посередине между ними
Молодой трейдёнычек стоит
Ручками наивно прижимает
До смешного мелкий депозит.

*****
Брокер подбирает у риэлтора новое помещение для офиса. Риэлтор:
— С районом и планировкой понятно, а какой этаж лучше, пониже или повыше?
Брокер, немного подумав:
— Давай повыше, чтоб было откуда клиентам выбрасываться…

*****

Диалог с коллегой-аналитиком:
— Как называется поведение акций, если оно не совпадает с рынком в целом?
— КотЯровка. Они, как жирные котяры, гуляют по рынку сами по себе…
*****

Трейдер пришел к доктору и говорит:
— Я накупил акций, а они падают, и теперь стало побаливать сердце. Что посоветуете?
— Голубчик, немедленно переведите все свои акции на мой счет депо и больше ни о чем не волнуйтесь.

*****

Green Peace начали охранять брокеров — какие никакие, а животные.

*****
Если трейдер живёт по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.
*****
Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.

*****
В детском саду идут занятия по рисованию. Воспитательница спрашивает у дочки финансового аналитика, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит…
— Щщщасссс узнают…

****

Разговор трейдеров:
— А кто у тебя брокер?
— А ты слова не рифмуешь?
— Да, вроде, нет…
— Ну, тогда “Атон”… 

*****
В нашей конторе раздается телефонный звонок. Попали на сейлза. Ошиблись, как потом выяснилось, номером. 
Но это нисколько не смутило его, и он успел открыть им два брокерских счета, оформить агентский договор, а также узнал несколько телефонных номеров потенциальных клиентов.
*****

Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером — то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. 

*****

Брокера любят смотреть на морской прибой с берега: Откат за откатом.

*****
Маленький трейдер решил пипсовать,
Cтоп не поставил, стал профита ждать,
Брокер до слез хохотал, паразит,
Глядя как тает его депозит.