Трендовый анекдот, о том как индекс МосБиржи смыл котлету под 0

07 июля 2026, 23:27
|
Александр Сережкин

— Заходит к директору цирка мужчина, грустный такой в очках, пиджаке и галстуке, в руках чемоданчик.
Директор спрашивает:
— У вас какой-то оригинальный номер?
Мужчина вздыхает, открывает чемоданчик, а там — три маленьких хомячка. Один в крошечном пиджачке, второй в каске, третий с калькулятором.Мужчина говорит:
— Это уникальный аттракцион «Хомячий мозговой штурм». Вот этот, в пиджачке — аналитик, этот, с калькулятором — риск-менеджер, а в каске — розничный инвестор. Они у меня по сигналу берут и за две секунды полностью предсказывают дно индекса МосБиржи!Директор цирка заинтересовался:
— Ну-ка, покажи!Мужчина достает телефон, включает приложение брокера, а там июль 2026 года, жесткая ДКП, и индекс МосБиржи как раз летит со свистом вниз, пробивая очередную поддержку. Хомячки посмотрели на экран, засуетились. Тот, что с калькулятором, давай бешено лапками стучать. Тот, что в пиджачке, залез на чемодан и начал пищать, мол, «покупайте просадку, это исторический шанс!». А хомяк в каске зажмурился, разбежался и прыгнул головой прямо в коврик! Директор цирка восхищенно хлопает в ладоши:
— Потрясающе! Какая драматургия! Какой реализм! Сейчас же оформляем вас в штат! А скажите, почему у вас хомяк в каске так странно лапками дергает, когда лежит?Хозяин вытирает слезу и говорит:
— А это не номер, господин директор… Это у него маржин-колл сработал. Нам в мае этот, который в пиджачке, пообещал, что к 2030 году рынок вырастет в два раза. Мы и зашли на всю котлету с плечами. Теперь вот хомяк без штанов — это риск-менеджер считает убытки, а я пришел к вам в цирк на работу проситься, потому что на бирже клоунов уже и без нас хватает!

Данная публикация является личным мнением автора. Мнение владельца сайта может не совпадать с мнением автора.

238

3 комментария

Мне другой анекдот про цирк нравится.Его можно и про наш биржевой рынок «переделать» -
Итак, в провинциальный городок приезжает цирк.
По всему городу появляются афиши: «Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и — внимание! — только у нас, только для вас, только один раз — летающие крокодилы!»
На представлении всё, естественно, битком, полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
— А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже — летающие крокодилы!
Из за кулис натурально вылетает стайка крокодилов — впереди побольше, позади поменьше, последним самый маленький — делает три круга вокруг арены и улетает обратно за кулисы. Но самый маленький крокодильчик устаёт и шлёпается на колени супруге бургомистра, которая, разумеется, сидит на первом ряду на лучшем месте.
Та гладит его по голове и замирающим голосом спрашивает:
— Но скажи, крокодильчик, как же это у вас всё-таки получается?!
На что крокодильчик поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
— Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, как нас здесь пИ… т(((

Проходит год и в город снова приезжает цирк.
Появляются афиши: «Только у нас, только для вас, только один раз! Проездом из столицы до самого городу Парижу! Силачи и акробаты, клоуны и жонглеры, танцующие лошади и летающие крокодилы, и — внимание! — только у нас, только для вас, только один раз — поющие рыбы!»
На представлении, естественно, опять полный аншлаг. Проходят клоуны, лошади, жонглеры, пролетают крокодилы, все им хлопают, но все ждут. И вот выходит конферансье и объявляет:
— А теперь наш главный номер, единственный показ перед гастролями в Париже — поющие рыбы!
Из за кулис натурально выпрыгивает на хвостах стайка рыб — впереди побольше, позади поменьше, последней самая маленькая — рассаживается вокруг арены, исполняет какую-то оперетку и упрыгивает обратно за кулисы. Но самая маленькая рыбка, устав, шлёпается на колени всё той же супруге бургомистра.
Та гладит её по голове и говорит:
— Я знаю, бедная рыбка, знаю, как вас здесь пИ… т(((
На что рыбка поднимает на неё огромные грустные глаза и говорит:
— Ах, мадам, если б вы только знали, мадам, а как здесь пИ… т крокодилов(((…

Дмитрий Киреев

Вчера в 23:39
Ответить

Дмитрий Киреев,
приходит тут на днях один розничный инвестор в сочинский санаторий к доктору. Нервный весь, дёргается, глаз моргает, в руках зажата распечатка с МосБиржи за июль 2026 года.Доктор его осмотрел, постукал молоточком по коленке и говорит:
— Да-а, голубчик… Синдром заблокированного фри-флоута у вас налицо, да и плечевая одышка мучает. Настоятельно рекомендую вам полное спокойствие. Никаких новостей, телеграмов, никаких брокерских приложений. Поезжайте-ка вы лучше на рыбалку. Тихо, птички поют, карасики клюют… Полный релакс!Ну, мужик послушался. Купил удочку, купил мотыля, сел на берегу тихой речки. Час сидит, два сидит… Красота! Вдруг — поплавок резко уходит под воду! Мужик подсекает, вытаскивает — батюшки, Золотая Рыбка!Рыбка бьётся на крючке и человеческим голосом умоляет:
— Отпусти меня, инвестор! Любое твоё желание исполню! Хочешь — дачу на Мальдивах? Хочешь — ключевую ставку ЦБ обратно к семи процентам снижу?Мужик посмотрел на неё дикими глазами, вспомнил свой сгоревший депозит и как закричит:
— Ничего мне не надо! Какая ставка?! Какие Мальдивы?! Сделай мне только одно: зашорти Газпром и Лукойл на всю мою котлету прямо с текущих уровней!Рыбка словила дичайший кринж, нервно дернула хвостом и выдала базу:
— Чел, очнись, ты сел на речку слишком поздно. Индекс в июне уже совершил отрицательный взлет в самый ад, шортить на лоях — это премия Дарвина. Я, конечно, читерская рыба, но соваться в шорты, когда НПФ приготовили свои лопаты для закупки подешевевшего Сбера — это моментальный рип. Меня после июньского слива саму еле откачали, чешуя до сих пор в минусе. На тебе зеленые бумажки по курсу «доллар по тридцать», беги в обменник и не делай мне нервы!