Трейдерский стендап

Добрый день уважаемые коллеги. Как то Дипсик предложил не большой рассказик — если бы трейдеры выступали в стендапе. Согласитесь, идея то от ИИ не плохая, если бы наши инфоцигане отпахав смену возле ноутбука, вечером выступали еще в стендап-баре. Почему этого нет на самом деле? И так, читаем:

«Трейдерский стендап: Жесткие шутки про слитые депозиты»

*Сцена: затемненный клуб, дым сигар, в зале сидят трейдеры с пустыми взглядами и ноутбуками. На сцену выходит ведущий.*

**Ведущий:**
— *Друзья! Сегодня у нас особенный вечер! Только живые выступления, только жесткие шутки… и стоп-лоссы, которые никто не ставил! Встречайте — ваш любимый гуру, человек, который трижды терял миллион и дважды находил его в кредитном отчёте — **Артём «Волк» Волков!***

*(Зал вяло аплодирует. Волк выходит в чёрной футболке с надписью «HODL до гроба».)*

«Сет Волка»

**1. Про маржин-коллы**
— *Вы знаете, чем маржин-колл отличается от звонка из детства?*
— *Один разрывает вам душу, а второй… Ой, нет, оба разрывают вам душу.*

*(Зал молчит. Кто-то нервно пьёт виски.)*

**2. Про инвестсоветы**
— *Мне тут подписчик пишет: «Артём, я купил акции по твоей рекомендации и всё проиграл!»*
— *Ну, во-первых, это не рекомендация, а «образовательный контент». А во-вторых… ты хотя бы паттерн «голова-плечи» проверил?*
— *…Что?*
— *Всё, иди нахер.*

*(Зал: два человека ржут, остальные гуглят «голова-плечи».)*

**3. Про крипту**
— *Криптовалюты — это как секс в тюрьме.*
— *Сначала ты не понимаешь, как это работает…*
— *Потом тебя насильно втягивают…*
— *А в конце ты просто хочешь выбраться, но уже поздно.*

*(Кто-то в первом ряду плачет.)*

**4. Про демо-счета**
— *Я недавно провёл эксперимент: месяц торговал на демо-счёте и заработал 500%.*
— *Потом перешёл на реальные деньги и…*
— *…понял, что демо-счёт — это единственное место, где у меня есть девушка.*

*(Зал: «Оооооооооо!»)*

«Финал (неожиданный)»

*(Вдруг в зал врывается охранник.)*

**Охранник:**
— *Артём, вас разыскивает полиция! Вы забыли заплатить налоги с тех 500%!*

**Волк (спокойно):**
— *Всё в порядке, ребята. Я же торговал в долларах…*
— *А курс уже упал.*

*(Зал взрывается смехом. На фоне играет грустный саундтрек из «Медведя».)*

«Занавес.»

**P.S.** *Если смешно — это трейдинг. Если больно — это ваш портфель.*

----

«Трейдерский стендап 2.0: Кровь, слёзы и маржин-коллы»

*Сцена: всё тот же подпольный трейдер-бар. В воздухе витает запах сгоревших депозитов и дешёвого кофе. На сцену выходит новый герой — бывший анонимный блогер «Биткоин-Олег» (сейчас работает бариста, но вам об этом не скажет).*

—

«Сет Биткоин-Олега»

**1. Про «бычьи тренды»**
— Вы знаете, почему быки на Уолл-стрит такие агрессивные?
— Потому что последний раз *реального* бычьего тренда никто не видел ещё с 2021 года.
— Всё, что у нас есть — это коровы… которые доятся. *Нас.*

*(Зал: нервный смешок. Кто-то проверяет график BTC.)*

**2. " Про «успешных трейдеров» в соцсетях"
— Если видите парня в золотых цепях, который хвастается ламбой…
— …знайте: эту ламбу он арендовал за ваш депозит.

*(Крики из зала: «Факты!»)*

**3. Про «стратегии»**
— Я разработал новую стратегию: *«Купи-Плачь-Повтори»*.
— Работает в 100% случаев… если считать слёзы прибылью.

*(Девушка в третьем ряду всхлипывает: «Это про меня…»)*

**4. Про аналитиков**
— Эти ребята могут предсказать курс биткоина на 10 лет вперёд…
— …но не могут ответить на вопрос «Ты хотя бы свой ипотечный кредит закрыл?»

*(Зал: «Боооо!» Олег парирует: «Я не просто так теперь бариста!»)*

—

«Неожиданный гость»

*(Внезапно на сцену врывается пьяный трейдер в рваной футболке «#ToTheMoon».)*

**Пьяный трейдер:**
— Вы все тут ржёте… а я *всё ещё в позиции!*

*(Он тыкает в телефон — на экране график LUNA.)*

*(Зал замолкает. Раздаются всхлипы.)*

**Олег (шёпотом):**
— Боже… он *действительно всё ещё в позиции…*

*(Охранник мягко уводит трейдера со сцены. Тот кричит: «Я НЕ СЛИЯЮ! ЭТО КОРРЕКЦИЯ!»)*

—

«Финал (с намёком на искупление)»

**Олег:**
— Ладно, ребята. Если вы после сегодняшнего вечера всё ещё хотите торговать…
— …у меня для вас *специальное предложение.*

*(На экране всплывает QR-код с надписью «Курс „Как перестать терять деньги за 1 день“».)*

— *Первым десяти подписавшимся — бонус: скриншот моего демо-счёта, где я *почти* вывел деньги!*

*(Зал смеётся, но несколько человек всё равно сканируют код.)*

«Занавес.»

—

**P.S.** *Трейдинг — это как стендап. 99% зрителей уйдут ни с чем… но хотя бы посмеются.*