Немного юмора-)

программа «Тупотрейд» исключает всякую генерацию сигналов на вход в рынок, тем самым гарантируя сохранность вашего депозита... 

* * * 
Новенький счастливый клиент инвесткомпании после заключения договора вылетает окрыленный на улицу, видит гадалку, протягивает ладонь: 
— Погадай-ка мне, милочка! 
Цыганка, глядя на руку: 
— Да что тут гадать: поздно уже... 

* * * 
От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть. 
(Марк Твен) 

* * * 
Октябрь. Это — один из мистически опасных месяцев, для биржевых спекуляций. Другие — июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль. 
(Марк Твен) 

* * * 
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать не может вообще. 

* * * 
Портфельный инвестор — это неудавшийся трейдер. А стратегический инвестор — это неудавшийся портфельный инвестор. 

* * * 
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает: «дальше им падать некуда, могут только расти», и отдает приказ своему брокеру: «купи их на 1000$». Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Американец рассуждает — «пока подержу их у себя, может, еще подрастут...» И точно — на следующий день акции уже по 3 цента. Американец звонит своему брокеру: — Срочно продавай! На той стороне трубки — усталым голосом: — Кому??? 

* * * 
Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе. Один из них говорит другому: — А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся 

* * * 
Звонит один брокер другому: 
— Алло, попросите, пожалуйста, Васю. 
— Это Вася. 
— Вась, привет, это Коля, как дела?! 
— Привет, хорошо! 
— Ой, простите, я, кажется, не туда попал... 

* * * 
Жена спрашивает у мужа-трейдера: 
— Дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься? 
— Ну, смотри — отвечает он. — Решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную «ботву». А ночью было наводнение, и все кролики утонули… Вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?" 

* * * 
Брокер звонит клиенту: 
— У меня для Вас две новости, одна плохая, другая хорошая. Начну с плохой: Вашу позицию закрыли по стоп-лоссу... 
— А в чём хорошая? 
— В этот день объёмы были совсем маленькие! 

* * * 
Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: «У Вас температура 37.5!» Через час: «Уже 38!» Ещё через час: «38 с половиной!» Брокер, едва шевеля губами: «Будет 39 — продавай!» 

* * * 
Конец торгового дня. Измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. Входит один брокер и говорит: 
— Мужики, буфет-то уже закрылся. 
Другие брокеры: 
— Да?.. И почём закрылся?... 

* * * 
Зима. Два брокера сидят в офисе, уткнувшись в терминалы. Совершенно случайно один из них глядит в окно и слегка удивлённым голосом говорит: 
— Снег падает… Второй, не отрываясь от компьютера, со знанием дела отвечает: 
— Сейчас ещё немного подождём, и будем брать! 

* * * 
Один брокер у другого в конце рабочего дня: 
— Джон, сколько будет дважды два? 
— А мы продаем или покупаем? 

* * * 
Чем отличается безработный дилер от простого торгаша картошкой на рынке? У него две цены — на покупку и на продажу. 

* * * 
Крупная финансовая корпорация. В лифте едет трейдер. Лифт открывается на одном из этажей, и входит аналитик с кипой графиков, книг и тетрадей. Трейдер смотрит на него презрительно и говорит: 
— Ну что, гад, теперь то ты скажешь: «вверх» или «вниз»?