Смотри, инфляцию не подцепи!

• Журналист спрашивает у Сороса:

          — Джордж, эти рога Вам жена наставила?
          — Нет… биржа...
          — На повышение играли?
          — Нет… «лося» поймал. 

• Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!»

• Два биржевых брокера:

          — До сих пор спать не могу после того кризиса.
          — А я сплю как ребенок.
          — Не может быть!
          — Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

• Встречаются два трейдера.

         — Как живешь, Вася?
         — Как моль.
         — То есть?..
         — Проел пиджак, теперь штаны проедаю. 

• Ползет обезьяна по пустыне — жарко, смотрит пальма на ней кокос — давай пальму трясти. Вдруг голос сверху — постой, подумай. Обезьяна подумала взяла палку сбила кокос.Ползет трейдер голос сверху постой, подумай. — А че думать то, трясти  надо.

 

• Жена приходит к врачу и говорит… мой муж все время как приходит с работы… повторяет 70- на 80..70-80… врач: а кто ваш муж? жена:-валютный дилер… врач: аааааааа! понятно… вы ему на ушко тихо скажите по 80 забрал… должно помочь… жена домой… муж пришел с работы… падает на кровать… закрывает глаза… и не раздеваясь...70-80 70 на 80… жена выполняя указания подходит и тихооо шепчет...: по 80 забрала… муж вскакивает и орет ТЭЙКИН 80 на 90!!!!!80-90!!!

• Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.

          Трейдер: — Хм, да это тренд!http://moscow.kupikaif.ru/

• Один трейдер другому:

         -Знаешь, до сих пор я мог существовать на мой заработок
          на Форексе, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят
          каждый день... 

• Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:

          — Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
          — Простая человечина.
          — Ты что! С ума сошел! По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
          — Успокойся. Это не разумное существо. Он на индикаторы столько денег потратил, что на депо не осталось... 

• Девушка, Вы когда-нибудь занимались сексом с трейдером на деске в момент утреннего гэпа вниз на 10% по всему рынку при глобальном зависании на мувинге АД и разрывающихся от звонков клиентов телефонах?

        — Нет.
        — Хм… Значит, это были не вы...

• Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?

        — Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
        — А если у меня нет этих качеств?
        — Пять минут. 

• Купе поезда. Заходит мужик — весь такой прикинутый. С ноутбуком последней модели. Садится. Тут же начинает клавить.

Заходит батюшка. Благообразный, с бородой. Достает сало, огурцы. Домашнюю.
— Ну, что — сын мой, по маленькой.
— Да, что Вы, батюшка — я не пью, да и работы много — акции скачут.
Батюшка поел. Довольный.
— Ну, что сынок — может в картишки.
— Да нет — что Вы, батюшка. Я не играю. Да и работа. Валюта скачет. Каждая минута – миллионы долларов.
Батюшка посидел немного, вышел в коридор. Возвращается с двумя классными тетками.
— Сын мой, — тут прекрасные соседки. Приглашают.
— Да нет, что Вы, батюшка. Не могу. Работы много.
Возвращается под утро батюшка – довольный. Сосед сидит – грустный.
— Батюшка. Вот скажите. Я не пью. Не курю. С девушками не гуляю. Все время работаю. Но как-то не чувствую удовлетворения. Может, я неправильно живу?
— Да нет, сын мой. Живешь ты правильно. Но зря.

• Чем отличается безработный трейдер от простого торгоша картошкой на рынке?

       у него две цены — на покупку и на продажу. 

• Рай. очередь на заселение. длинюща-ая...

вдруг смотрят, идут ангелы, ведут человечка. маленького, лысого, дерганого какого-то. и мимо всей очереди прямо в лучший дворец. тут папа римский с возмущением: «какого, мля! я тут, понимаешь, папа, весь из себя праведный, наместник божий, а вы перед меня в лучшие аппартаменты каких-то грешников расселяете!»
а ему архангел отвечает: «тут, понимаешь, пап римских и без тебя — что собак нерезанных, а честный брокер первый раз попался...» 

• Один брокер у другого в конце рабочего дня:

        — джон, сколько будет дважды два?
        — а мы продаем или покупаем? 

• Конец торгового дня. измученные брокеры сидят, тупо уткнувшись в терминалы. входит один брокер и говорит: «мужики, буфет-то уже закрылся.» другие брокеры: «да?.. и почём закрылся?...»

• Жена спрашивает у мужа-трейдера:

         «дорогой, мы уже столько лет живем вместе, а я никак не могу понять, чем ты занимаешься?...»
         «ну, смотри — отвечает он — решили мы кроликов разводить, купили крольчат, клетки, всю остальную „ботву“. а ночью было наводнение, и все кролики утонули...
вот мы утром сидим и думаем, чего же это мы рыбок вчера не купили?»

• Два трейдера сидят за компьютерами – типа работают. Один отвлекается, смотрит в окно. Там первый снег. И он так мечтательно: «Снег падает». Второй не отрываясь от монитора: «Падает? Надо покупать».

• Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.

        — Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
        — Что значит… Не могу никак свести концы с концами! 

• В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:

         — Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
         — По состоянию здоровья.
         — Чем болели?
         — Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло  продолжаться, кто-то из нас должен был уйти