Курьерский портфель #10

Не в силах спокойно завидовать фантастическим заработкам курьеров, после работы я седлаю свой велосипед и развожу заказы с известного отечественного маркетплейса от ПВЗ до квартиры. Все заработанное потом и кровью спускаю в акции российских компаний. И на этой неделе мои усилия наконец-то оказались вознаграждены. Нет, грамоту «Лучший курьер осени» мне пока не выписали, но мой портфельчик преодолел круглое число и зазеленел. Пусть пока только наполовину.  


Суббота начинается как нельзя лучше. Первый же заказ настраивает на благостный лад — маленький пакетик с тряпьём, подняться надо всего лишь на второй этаж, мечта, а не доставка. 
— День добрый, доставка, покажите, пожалуйста куаркод! — скороговоркой выплёвываю вводную часть, предвкушая скорейшее возвращение на велосипед.
— Я буду мерять, — женщина даже не собирается брать в руки телефон, у неё сегодня другой план.
— Кого, купальник?
— Да, а что тут такого? Мне вчера курьер приносил, я меряла. Давайте пакет, — и хватает мою ношу.
— Это нижнее бельё, как я его потом на ПВЗ верну? Сначала код, — моя рука крепко сжимает ручки, расставаться с добром без волшебных цифр, которые пополнят мой баланс в данном случае на 125 рэ, не в моих правилах.
— У меня есть десять минут на примерку.
— Не в мою смену.
— Я на вас сейчас жаловаться буду, — тётенька демонстративно достаёт мобильник и начинает кому-то звонить.
С трудом сдерживаю издевательский хохот. Куда она собралась звонить? В приёмную Путина? Или она думает, что госпожа Ким с нетерпением ждёт обратной связи от взбудораженных клиентов? Но сохраняю почти испуганное выражение лица просто чтобы посмотреть, чем закончится эта прелюдия. Дама косится на меня — потёк курьер или надо ещё поднажать? 
— Вы код дадите или мне идти на ПВЗ сдавать ваше добро и оно на склад уедет?
— У меня есть десять минут! — истошно кричит она на весь подъезд. 
Понятно, первый блин комом, возвращаюсь туда же, где и брал доставку, сдаю чёртов купальник. Первое правило курьерского клуба: лучше не получить сто рублей, чем получить геморрой. С этой клиенткой геморроев было бы несколько. Когда сдаю оператору товар, он вспоминает, что по этому же адресу вчера ездил какой-то паренёк, лет 16. Она померяла купальник, ей не подошёл, вернула его пацану, после чего что-то пошло не так, и этот товар повис на аккаунте молодого курьера. Вот думаю, коза, прогнула школьника и радуется. У пацанчика теперь в долгах аж 2 косаря. А она теперь каждый день примерку на дом заказывает. Но, повторюсь, не в мою смену.

На прошлой неделе мне уже пихали в панамку в комментах, что раз назвался груздём — полезай в кузовок. Ты ж курьер, ты должен прихоти покупателей выполнять. Да здравствуют прелести свободного мира курьеров, никаких жёстких обязанностей у меня нет! Вписываться в примерку я не желаю, это может плохо кончиться для меня. А уж жалобу роботу-помощнику я легко переживу. Вот типичный пример заказа, носить который до квартиры — только лишать себя удовольствия от данной работы. 


Все эти цифры 179 — это заказ одного клиента. Выкупит ли он хоть половину из них? Большой вопрос. Дотащить всю эту гору до квартиры, ждать полчаса пока он всё это перемеряет, вернуть не подошедшее взад — и всё это за полторы сотни. Это прям надо головой хворать чтобы в такое вписываться. Ну или совсем неопытным быть. Я этой осенью опыт жру ложками. Поэтому сразу, как только оператор начинает такую гору сканировать, иду в отказ. А почему не раньше? Когда бронируешь заказ на карте, тупо не видишь, что именно тебе предстоит нести. Вот вроде 17 товаров, но если это ручки или наклейки, то почему бы и нет.

Продолжаем поход выходного дня по району. Некоторых операторов ПВЗ я уже достаточно хорошо знаю, чтобы перекинуться с ними парой слов. Вот одному рассказываю про историю с купальником, так он начинает ржать:
— Она ваще в курсе, что нижнее белье возврату не подлежат?
Смех смехом, но есть у него и натуральные слёзы в загашнике.
— Мне как-то девушка принесла сдавать юбку кожаную. Оформила возврат в приложении, я посмотрел — вроде всё честь по чести, вот бирка, вот юбка. А потом мне прилетело от селлера, что юбку я вернул из кожзама, а не кожаную. 13 тысяч на меня и повесили. Так что ты бы вообще с этими примерками дела не имел — у них дома камер нет, а определить настоящий товар или поддельный ты на глазок не сможешь.

Рекламная кампания последней недели гласит, что 11.11 — главная распродажа года. Никакая чёрная пятница не сравнится с ней по размахам. Соответственно от заказов не должно быть отбоя. Но с курьерской точки зрения это была очень блеклая неделя. Порой я даже жалел, что вместо того, чтобы наслаждаться выходными, выходил на маршрут. Да, конечно, я дышал свежим воздухом, изучал незнакомые локации и тренировался, крутя педали, чувствуя себя прекрасно, но в денежном эквиваленте получилось не очень.
— что за фигня то? Я думал чёрная пятница повышает спрос в разы? — поинтересовался я на ПВЗ, где работала очень опытная женщина.
— Слушай, все уже попривыкли, что это липовые распродажи. Продавцы тупо перечёркивают выдуманные ценники, и получается, что платить предлагается столько же как и обычно. Так что уже пару лет на эту замануху никто не реагирует. Поэтому не удивляйся, 11.11 это уже не массовый позыв к покупкам, так, красивые цифры на рекламной кампании.
Ау, маркетологи, слышите, что люди говорят? Вы всё ещё переписываете вчера накатанные ценники? Тогда люди не идут к вам.

Но как бы  то ни было, свои семь тысяч я к понедельнику освоил. Открываю свой портфель, а там! В кои то веки позеленело!

И семёрки как раз хватило, чтобы преодолеть стотысячный рубеж! Жаловаться не на что, всё идёт по плану. Долго ломал голову, чтобы прикупить. Чтобы никому не обидно было, взял:

Х5- 1шт
Новабев — 5 шт.
Элемент- 15 000 шт.

Через неделю повторим.