Макдональдс и шутка юмора

 

Бывший кассир «Макдоналдса» работает в аптеке.
— Свободная касса! Свободная касса! Что будете заказывать?
— Мне пачку презервативов, пожалуйста.
— Вам здесь или с собой?
***
— Скажите, что это в Вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
— Это мышбургер!
***
Пятнадцать лет запоров, пятнадцать лет язв, пятнадцать лет тошноты и гастрита. «Макдоналдс»! пятнадцать лет вместе!
***
В Макдональдсе:
— Свободная касса!
— От меня жена ушла, машину угнали, дом сгорел, а дети живут у чужого дяди! Я больше не хочу жить!
— А мы здесь причем?
— Дайте один гамбургер!
— Парень, не делай этого, ты еще молод!
***
— Детишки, вот Вам задачка! В «Макдональдс» вошло 8 ребят, вышло 2.
Вопрос: сколько ребят там не кушали?
***
Толстая тётка в Макдональдсе:
— Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Кассир:
— А липосакцию Вам включить в счет?
***
Макдоналдсу пришлось отказаться от практики пропуска в туалет по чеку:
народ стал ссаться прямо в очереди...
***
Ученые наконец-то разгадали значение эмблемы фирмы «Макдональдс». Оказывается, это перевернутая жопа, которая обязательно настанет после систематических посещений данного заведения.
***
Испекла бабка колобка и говорит:
— Только в Макдональдс не ходи, а то сосиску в жопу засунут!
***
Мужик приходит в Макдональдс с котом, а ему администратор на входе говорит:
— У нас со своим нельзя...
***
Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне. Там до сих пор нет ни одного макдональдса
***
Внимание!!!!
Только пельмени и водка!!!
В Макдональдсе русские недели!!!
***
Современная Россия в представлении американца:
По России гуляют медведи, но какать они теперь ходят в Макдоналдс. 
***
Подхожу к девушке в МакДональдс, на ее лице сразу появляется улыбка.
— Здравствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще салат?
— Нет.
— Тогда, может быть, фанту?
— Нет.
— Мороженое?
— Нет.
— Десерт?
— Не-ет!
— Вам соус или кетчуп?
— Ничего больше!
Интерес к моей персоне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ.
Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек и, копируя ее улыбку, произношу:
— Вам крупными купюрами или мелкими?
Девушка смотрит на меня озадаченно.
— Н-н-н-не важно.
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-н-ну…
— Вам двухрублевыми или рублевыми монетами?
— Э-э-э…
— Еще есть полтинники и десятикопеечные. Как вы предпочитаете?
Тут народ вокруг нас уже не выдерживает и начинает хохотать. Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла.