Несколько историй о трейдинге и Великом Гуру.

Как-то у Великого Гуру спросили, как он относится к падению рубля.

— Да это вздор. Вот если у тебя во время секса упал член – вот это да, падение века!

______________________________________________________________________________________________________________________________

Новый ученик зашел в комнату, где сидели два  Гуру трейдинга: Великий Гуру и Просто Гуру. Они спорили о чем то уже вторую неделю.
— Ох… еть… — сказал  Великий Гуру.
— Пиз… уться… — возразил Просто Гуру.

Если то, что вы говорите — тейдинг, то я, пожалуй, пойду… — сказал ученик и покинул комнату. 

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Великий Гуру трейдинга со своими учениками вышел на прогулку.

Оборванец копошился у мусорки. Великий Гуру  сказал ученикам:
-Пойдите и спросите это  чучело, что оно делает у мусорки!

Ученики пошли и насильно привел старика.
— Ты, старик, знаешь ли что либо о трейдинге? Ты знаком с числами фибоначчи? Ты слышал о ЛЧИ? 
— Да я был трейдером всю жизнь и ждал профита. Я не стяжал богатств, я лишь пытался совершать красивые правльные трейды с обосноваными стопами. И теперь из-за этого я, как последний нищий, роюсь в мусорке… — ответил старик.
— Но ты все таки создал свою систему? Ты ведь дожил до таких седин… — вопрошал Великий Гуру.
— Какие, бл… дь, седины? Мне 42 года, а уже старик! — взвизгнул старик и обратился к ученикам Великого Гуру: — Ученики, пока не поздно, сваливайте к ебе.ям с этого трейдинга, а не то повторите мою судьбу говённую!
— Ты еб… нат, старик! — вскричал Великий Гуру и ударил старика ногой в пах. Великий Гуру и ученики пошагали дальше, но ученики о чем-то глубоко задумались.

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Ученики спросили как-то у Великого Гуру: Учитель, твои лекции трудно понять! Зачастую твои слова напоминают просто поеб… нь!

— Поеб… нь — истинный комплимент для моих лекций. Они не укладываются в уме, а это главное! Я не должен вам все разжевывать! Тем более что научить торговать невозможно… Вы должны уметь правильно выставлять стопы и тейки! Объёмы и открыйтей интерес это вам не кабала! Реальность — то, что реализуется, а не то что вы там надумали! Не спорте с рынком! — разгневался Учитель.

Услышав такое и ничего не поняв, ученики конкретно ох… ели (замедитировали на графики).

_______________________________________________________________________________________________________________________________

Шли похороны известного мастера трейдинга. Были только приближённые. Вдруг откуда ни возьмись появился бухой Великий Гуру с гармонью и начал орать матерные частушки. После этого прилепил покойнику на лоб жвачку и упал в свежевырытую могилу. Когда его оттуда вытаскивали он, брыкаясь, и выкрикивал:
— Ну чё, пригодилась тебе запасённая тушёнка и патроны?!

________________________________________________________________________________________________________________________________

К Великому Гуру как то подошел глава ВТБ и, желая испытать его, спросил:
— Учитель скажи, какое из трех сокровищ самое ценное: мудрость, короткие стопы или инсайд?
— Мудозвон ты мудозвон, главное — бабки! — рассмеялся Учитель, обняв главу ВТБ  попросил у него денег в долг.

______________________________________________________________________________________________________________________________

Ученики подошли к Великому Гуру и поинтересовались:
-Учитель, ЛСД дает нам медитацию и умение предвидеть направление скользящей средней. Но оно, мы слышали,  вредно. И когда мы выходим из восторга, мы чувствуем себя ох… тельно отвратно: все серо, убого и скользящая убегает куда-то за горизонт.
-Не выходи из восторга! — пробормотал Великий Гуру, глядя куда-то вдаль остекленевшими глазами.

______________________________________________________________________________________________________________________________

Великий Гуру придумал, по его мнению,  гениальную систему и поведал её  своим ученикам. Те пали ниц:

Спасибо, учитель, мы теперь мы разбогатеем!

Воодушевленный, Великий Гуру пошел к своему учителю Самому Великому Гуру и рассказал ему, надеясь на такое же восхищение.

Самый Великий Гуру сдвинул брови – Да, это бессмысленный набор паттернов, полная хрень и ересь, и вообще, возьми-ка вон ту лопату в углу и вскопай мне огород! Пользы от этого будет на порядок больше чем от всех вместе взятых систем на свете!

_____________________________________________________________________________________________________________________________

— Учитель, обратились ученики к Великому Гуру,- твои курсы очень дороги. Не мог бы ты сделать лучшим из нас скидки. А то многие не могут набрать денег на твои новые семинары. А твои системы не всегда приносят стабильный доход!

— Я, бл… дь мало ещё с вас беру! — воскликнул Великий Гуру, — раз вы ещё не поняли что мои семинары это полная хрень. И каждому дал подзатыльник отобранным у одного из учеников 6-м айфоном.

_____________________________________________________________________________________________________________________________

Великий Гуру на три недели ушел в ретрит перед монитором. На второй день в гости к нему зашел ученик  и выключил комп. Великий Гуру не заметил этого, и выйдя из ретрита, увидел перед собой лишь отражение в мониторе. Решив, что его показывают по ютюбу, он испытал чувство гордыни, но поняв, в чем дело палкой разбил монитор. И голову ученика. Трейдинг жесток.

______________________________________________________________________________________________________________________________

Однажды ученик  спросил у Великого Гуру, что такое состояние тильта. Великий Гуру взял в углу лопату стыренную у соседа по даче и со страшной силой вдарил ученика.

Тот был без сознания два часа. Когда ученик очнулся, учитель изрек:

— А теперь представь, что всё то же самое и что ты лишился двух тысяч баксов!