Спасти брак и решить семейные проблемы. Поможет ли психолог?!

Семейная жизнь-это не всегда цветочки, подарки, выезды на отдых и баклажаны с дачи, выращенные супругами совместными усилиями -это еще и конфликты, претензии, недовольства, кислые мины мужа или жены, споры по поводу кому кто-что должен и кто угробил лучшие годы жизни.

Отношения зашли в тупик, но каждый из супругов, не хотел бы расставания, поэтому иногда приходят к мыслям и желанию посетить семейного психолога для того, чтобы тот по взмаху волшебной палочки возродил любовь и понимание у партнеров.

Всегда ли визит к семейному психологу может решить проблему и как она решается?

Многое зависит от классификации психолога.
И есть хорошие специалисты, которые видят суть проблемы и как нужно решать. Но зачастую выбор психолога происходит абы как, соответственно результат такой же.

Мужчины реже обращаются к специалисту заранее, они считают, что сами с усами и приходят только когда уже жаренный петух клюнул, а вот женщины предпочитают найти причину заблаговременно. Поэтому в паре всегда есть один более заинтересованный, обычно женщина и менее заинтересованный партнер мужчина, но каждый желает пусть и по своему прийти к хорошим отношениям в семье.

Находясь в длительном браке супруги уже успели поднадоесть друг другу и у каждого составлен свои список претензий. С этим списком они и приходят к семейному терапевту, каждый при этом ожидая, что тот встанет на его сторону. То есть согласится психолог с мужем и они вместе осудят поведение жены. Супруга же думает, что после того, как расскажет, что мужчина тот еще поросенок в отношениях, то специалист встанет на ее сторону.

Женщина хочет получить поддержку в том, что она права и заставить таки мужа больше делать по дому, цветы дарить, денег побольше зарабатывать, тещу в магазин за хлебом возить.
Рассчитывает, что супруг устыдится и поймет, проблемы конфликты в первую очередь из-за него.

Мужчина же хочет, чтобы психолог объяснил жене, что мозг выносить не нужно, в баню с друзьями отпускать надо. За пивом бегать, когда он с похмелья, тоже должна жена. И если она и дальше будет проводить такую политику партии, то отношения рухнут, как карточный домик.

Супруги надеются, что третий человек поможет им вдолбить в голову партнера, как нужно в отношениях и как нельзя.

Жена устала повторять, что ей нужно от мужа, тот же в свою очередь ждет, когда она уже отстанет от него со своими дурацкими просьбами.
Все это они прошли не раз, но каждый раз возвращаются и повторяют заново. Ты должен это, а ты должна вот это.

Искать себе союзника в роли психолога, для того чтобы пожурить вторую половину и наставить его на путь истинный-плохая затея.

Надежда в том, что семейный специалист умными словами или путем манипуляций заставит делать то, что ваш партнер не хочет в браке, не сработает. Да и не работает это так.

Каждый человек отдельная личность, со своими хотелками и желаниями.

Пример:
Супруги будучи 15 лет в браке накопили кучу противоречий и по многим поводам зашли в тупик.
Жена инициировала поход к психологу, а муж под натиском определенных доводов согласился.

Семейный психолог, видя запросы и желания со стороны женщины решить семейные конфликты, встает на ее сторону и они уже совместо пытаются объяснить неродивому мужу откуда дети беруться.

Примерно так и отрабатываются деньги некомпетентным специалистом.
В итоге получаем нерешённые проблемы, еще больший негатив супруга в последующем, потереянные деньги и время.

Бывает, что встречается и третий вариант, когда психолог берет на себя роль судьи и судит обоих.

Как решить данную делему?

В данном случае нужно увидеть значимость обоих супругов друг к другу, дефекты и обоснованность претензий мужа или жены.
Зачастую все претензии это залезть на чужую территорию и требовать то, на что вы не имеете своих прав.

Требуете, чтобы муж отдавал вам всю зарплату или часть?
Значит вероломно вламываетесь на его территорию.
Он если захочет, может отдавать, а если не хочет, может и не отдавать. Он заработал деньги, он ими распоряжается по своему усмотрению.Ждете, что жена перестанет встречаться с подружками которые не нравятся вам, а на каком основании, почему думаете, что можете решать с кем ей видеться, а с кем нет.

Кто-то скажет, вот мне муж запрещает, а если я возмущаюсь он даже слушать не хочет.

Поймите, что если значимость человека для вас высокая, то он может делать многое. Это не говорит, что он прав, а говорит о том, что вы боитесь его потерять, поэтому выполняете и допускаете в отношения себя многое.

При этом если вкладываетесь в отношения, но от вас требуют еще, а получаете вы в ответ мало или ничего, то со временем значимость такого человека для вас начнет падать.
(Это информация для тех, кто только хочет получать и не давать удовольствие второму).

Любое требование в отношениях это заступ на чужую территорию. Попросить можете. Человек отказывается или переносит? Значит мотивации мало у него.

Хотите в отношениях получать много, а считаете партнер дает мало? Так уходите от такого партнера, вас наверняка уже ждут те, кто готов выполнять все то, что хотите. Золотые рыбки и джины из лампы заждались вас.

Не закатывать истерики нужно, рассказывая о том, чего бы вам хотелось, а благодарить за то, что человек для вас делает.
Повторюсь: не за то, что хотели бы от него вы, а за то, что он делает для вас сам.

Благодарить своего партнера нужно, даже за мелочи, а вот постоянно высказывать недовольство и рассказывать о собственных ожиданиях, что ждете большего и думать что это замотивирует его на серьезные вложения, не нужно. Получится только хуже.

Не будете благодарить, а только требовать, ваша вторая половина посчитает вас неблагодарным и скорее всего вовсе перестанет что-то делать.

Зачем ему делать приятное, если он видит вечно недовольного партнера. Получается делаю хорошее, не благодарят, а говорят мало сделал. Не буду ничего делать, будет тот же самое, кислая физиономия второй половины.
Так зачем вообще, что-то делать если результат один и тот же.

Благодарность будет превращаться в давление, если кроме благодарности вы постоянно что-то просите, высказываете претензии и конфликтуете. Тогда она не будет работать.

Пример: Подарил муж вам колечко, а вы ему спасибо, но я хотела бы еще и цепочку… .

Другой пример: Спасибо тебе дорогая за приготовленый обед, но я хотел другое блюдо.

Если вы благодарите за мелочи, а в остальном ходите с недовольной миной — ваша благодарность превращается в лицемерие и скорее злит, чем помогает.

Причина большинства проблем в семье не правильное восприятие второго человека. Партнера считают не очень умным человеком и лезут управлять считать и тратить чужие деньги, поучать и наказывать.

Попеременно каждый пытается от этого защититься, а потом начинает сам лезть к партнеру, тянуть, ныть, требовать и рассказывать о своих недовольствах. Оба чувствуют отторжение и негатив накапливается.

Задача психолога дать понять, что каждый человек это отдельная личность со своими потребностями, показать проблемы с границами у обоих.

Начать работать с тем, кто замотивирован на результат, если оба супруга, то работать с каждым по отдельности. Дабы исключить драку и претензии в кабинете (как в прямом эфире, в передаче по федеральному каналу).

Мнение, что меняться должны сразу оба-не верное, достаточно если меняется один, при этом становится заметно, как меняются отношения в целом.

Оглавление канала: t.me/psychologyof_relationships/40