<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | АНЕКДОТИКИ

***
Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь – икаю и булькаю.
***
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну, рыбак подумал — что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
— Ну, карасик, ну, редиска… Наливают!!! Отпускают!!!
***
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене, и говорит:
— Гена, нам прислали 10 апельсинов. Я поделил их ровно по 9.
— Как же ты поделил их ровно по 9, если их всего 10.
— Не знаю, но свои 9 я уже съел.
***
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает.
***
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
***
— Папа, папа! А что такое мозги?
— Не мешай сынок, у меня сейчас другое в голове.
***
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
***
Пушкин, Лермонтов и Маяковский купили один пузырь (бутыль водки). Посовещавшись, решили, что тот, кто, про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две стопки.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
***
Студент:
— Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
— Так вот почему у меня всю ночь болела голова!
***
Школа – это-то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
***
Получил зарплату, не совместимую с жизнью.  :-)))
***
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку «орарпеждкуопфцд»
***
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: пей, пей, двумя руками черпай!
***
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
***
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Друзья спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
***
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть
***
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать графин кипятка на толпу. И, что скажут из толпы, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
***
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения американской ракеты «Томагавк». Теперь она называется ракетой «Бумеранг».
***
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
Мальчику Мише подарили набор юного сантехника. Миша спился через 2 недели.
***
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
***
Блохи медленно ползали по телу левши, с трудом волоча подкованные ноги.
***
 

Гуд!
avatar

eserg

Звонок в скорую помощь:
-Скорее приезжайте, моя жена больна!
-А что с ней?
-Да дома полно чертей, а она их не видит!
avatar

kamrad

— Это Бля Агапова!
— Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
— Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо «Ю» нечаянно «Б» поставила… :-[
— Да ничего страшного, я в слове «что» тоже опечаталась…
avatar

Kuh

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.
avatar

Kuh

amazonka: как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне делает
amazonka: по-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво, элегантно
amazonka: вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая русская крейзи
thin: так я тебе тоже постоянно говорю, что ты ебанутая
avatar

Kuh

Вчера по репортаж был про мужика, который грабил наркоторговцев. В конце репортажа было сказано приблизительно так: «Если вы также пострадали от его преступных действий, звоните по телефону, 7xxxxxx»
avatar

Kuh

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены «когда домой выезжаешь?», фразу «подожди, сейчас шлюз запустим»
avatar

Kuh

работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата
avatar

Kuh

Kitch (07:23:32 15/01/2010)
короче, я дописал. ссука, 11 часов подряд

Kitch (07:24:04 15/01/2010)
последний вопрос уже не писал — то, что он попадётся, это шанс 1 из 120.

Kitch (13:19:47 15/01/2010)
ты не поверишь
avatar

Kuh

Один товарищ рассказывал: шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской — оформлял стенд на работе. И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: «А позолоти ручку!» Думаю, что было дальше, и так ясно :)
avatar

Kuh

xxx: Что такое везение?
xxx: Это когда у падающего объективом вниз фотоаппарата садятся батарейки и в полете он убирает объектив в себя
avatar

Kuh

Хотели бы вы с криком «ЭТО СПАРТААААА» пнуть того, кто мешает вам выйти из автобуса?
avatar

Kuh

4ert: почему мы говорим вместо «поговорить» — «поболтать»?
4ert: поболтать, блин, можно и хуем, стоя на обрыве
4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве
4ert: поворачиваешь голову — а там твой друг стоит, тоже болтает
4ert: и думаешь «как хорошо, когда есть, с кем поболтать» %)
avatar

Kuh

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ
avatar

Kuh

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еб твою мать! Страшно-то как!!!»
avatar

Kuh

У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?
avatar

Kuh

Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага…
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно ёб и отгонял таких козлов как ты…
Orbiter: мощно задвинула…
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!
avatar

Kuh

А Путин вообще в курсе, что он больше не президент?
avatar

Kuh

Андрей Талисман Малахов:
Исправь ошибку в слове «ХОРОВО», и я скажу тебе, оптимистка ты, или пессимистка :)

Птица Гнёздышкина:
хоровод

Андрей Талисман Малахов:
… У тебя, однако, очень богатый внутренний мир…
avatar

Kuh

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и? =)
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! =)
Жена: Стой!.. ты на что намекаешь?!!!
avatar

Kuh

AnDro3d: Вопрос: в лоб ебаться будешь?
AnDro3d: Извините, двоеточие не там поставил…
avatar

Kuh

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
avatar

Kuh

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему «ты потратил все три своих желания», выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
avatar

Kuh

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!
avatar

Kuh

Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь… Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она — ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном… окном ошибся, сука
avatar

Kuh

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и петли приходится вытягивать :(
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: — Слышь, братишка… Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку — ну что ты мучаешься…
ххх: Я, блять, в шоке.
avatar

Kuh

robot: Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак паталогии? При этом месячные задерживаются уже 1,5 месяца.
Kryptos: Ты спокойный парень я смотрю,…
avatar

Kuh

Звоню в тех.поддердку, сначала обычные гудки, потом иду короткие (как буд-то занято). На всякий случай сказал — «алё», мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь — занято…
о_о
avatar

Kuh

xxx: за что ты его все время пидорасом называешь нормальный вроде парень.
yyy: да достал он всех
yyy: на его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком
yyy: так он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
xxx: вот пидорас
avatar

Kuh

Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис итд, она заходит и грит, «Серёж ты ёбнулся, это чучело, ему лет 20 уже»…
avatar

Kuh

xxx (22:38:25 30/05/2008)
когда на открытие позовешь??=) с нас девочки и пиво))))

Jon (22:39:02 30/05/2008)
Меня девочки не интересуют. Я занят только учёбой!

Jon (22:41:03 30/05/2008)
Я хороший приличный порядочный мальчик. Меня интересует только учёба и сессия. Учёба на первом месте. А все девочки будут после 6 курса!

xxx (22:41:32 30/05/2008)
мама Жени, пустите, пожалуйста, его обратно к компьютеру — я хочу с ним поговорить…
avatar

Kuh

Злая Фалька
блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик
иди ты в жопу с такими проблемами.
avatar

Kuh

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!
avatar

Kuh

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
Эмммм…
Потыкай в него палочкой
Он походу мертвый (
avatar

Kuh

Алекс: Чувак, ты ничё не забыл у меня дома? %))))
Лысый_Гном: Да не, ща пожи
Лысый_Гном: сигареты, мобила, чё ещё…
Лысый_Гном: да не всё ништяк, а шо такое?
Алекс: Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном: Блядь! Щас буду чувак, сорри!!!
avatar

Kuh

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег…?
Она: пиздец… 32 года! ты идиот!
avatar

Kuh

1: Как дела?
2: +
1: Был в универе седня?
2: — 1: Поставят пропуск…
2: =
1: бля Ты с калькулятора сидишь???
avatar

Kuh

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
— Оранжевое небо… Оранжевое солнце…
Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
— Оранжевое море… Оранжевый верблюд…
Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
— Оранжевые дяди…
Длинная пауза.
— Оранжевую тетю…
Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
— В оранжевую попу…

Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.
avatar

Kuh

Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)

Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он: Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)
avatar

Kuh

<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР
avatar

Kuh

<Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
<Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
<Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!!
avatar

Kuh

-Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать???
-Инвойс, б%#ть — Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
-Б%#, кто эти люди????
avatar

Kuh

«Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович»
нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.
avatar

Kuh

весь башорг сюда переписали )))
avatar

alext

alext, чего не сделают ради пары плюсов :D
avatar

Wisard


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UPDONW