Анекдот

***

Биржа — дальнобойное орудие...

Даже не увидишь, кто тебя обобрал…

***

Идеальный трейдер не пьёт, не курит,

не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

***
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой,

всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...

***

Два трейдера стоят на крыше небоскрёба и держат за ноги аналитика,

свешенного вниз. один другому:

— как думаешь, отскочит?

***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:

— Ты кто, бык или медведь?

Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:

— Козел я, козел...

***

Стоит рядом с банком еврей, торгует семечками. К нему подходит знакомый и говорит:

— Одолжишь 100 рублей?!

— Не могу!

— Почему?

— А у меня с банком договор! Они семечками не торгуют, а я кредиты не выдаю.

***

Получил зарплату младшего научного сотрудника. Перевел в доллары.

Через 2 дня доллары продал и получил зарплату старшего научного сотрудника.

***

— Официант, принесите греческий салат!

— Деньги вперед!

***

Уборщица заходит в дилинговый отдел и громко спрашивает:

-Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

***

Диалог двоих:

— Ты кто?

— Я финансист, я считаю деньги.

— А-а-а, а я их имею.

***

Работаю в банке.

Так нравится, когда клиентки при заполнении заявок на кредит указывают в графе дополнительный источник дохода — «муж».

***

Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.

Бармен говорит: — Одна копейка.

— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...

— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!

-… Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?

— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.

— Что он там делает с твоей женой?

— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

***

В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:

— Коллеги, быстро деньги в мешок.

***

Почему нормального трейдера так болтает по рынку с неинтересным для

потомков результатом? Все просто. Мозг просит профиту, душа романтики,

а зад приключений. Суммарный вектор приложенных усилий приводит к

флуктуациям в районе нуля.

***

Три стадии бедности:

1. Нет денег;

2. Совсем нет денег;

3. Придется менять доллары.

***

Встречается трейдер среднесрочник и писовщик. Писовщик спрашивает — ты что делаешь?

Он отвечает: «Жду скорей всего профита, чем лося. А ты? Писовщик отвечает — а я коплю на лося.

***

— Деньги есть?

— Нет.

— А если найду?

— Буду вам весьма признателен.

***

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому:

»Слушай, так метро уже закрылось!". — «Да, а по какой цене?»

* * *

Брокер Бармену:

— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!

***

Опытный трейдер поучает новичка: — Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.

Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. — Вы увеpены в этом, мэтр? — Абсолютно.

***

Весенний диалог трейдеров.

— А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?

— Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников...

***

Из чата дилингового центра Форекс:

Люди, а как вот деньги можно сделать тут

По-разному, но для начала на демку — учиться

Я уже был на демке. Хочу реальных бабок. Как мне сделать 10 тыщ баксов??

Для начала открой счет на 20 тыс., а там само как-то до 10 дойдет.

***

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют.


С Уважением А.Калёнов

rai-city.ru/blog/anecdotesabouttrade