Дело Берлаги

Новая глава из экономических приключений Остапа Бендера

Бухгалтер Берлага появился в конторе «Рога, копыта и устойчивый рост» в половине девятого утра. Вид его был таков, словно он всю ночь подсчитывал государственный долг на деревянных счётах, а под утро обнаружил, что костяшек не хватает. В руках он сжимал свежий «Коммерсантъ», издававший подозрительный хруст. — Остап Ибрагимович! — закричал Берлага. — Мы погибнем! Они добрались до сельского хозяйства! — Успокойтесь, Берлага. До сельского хозяйства у нас добираются каждую осень. Вы лучше скажите, картошку выкопали? — Какую картошку?! Тут «Коммерсантъ» от 26 октября 2026 года! Статья «Не сошлись кодами»! «СПАРК-Интерфакс» обследовал триста пятьдесят две тысячи организаций. Почти у двадцати восьми процентов заявленная деятельность не совпала с установленной по отчётности! А среди предприятий, заявивших себя аграриями, сорок семь целых одна десятая процента переквалифицировали в недвижимость! — Позвольте, — сказал Остап, аккуратно отодвигая стакан с чаем. — Каким образом корова превратилась в недвижимость? — Очень просто! Выяснилось, что у некоторых хозяйств главный доход идёт не от продукции, а от сдачи земли, складов и ангаров в аренду! — Ах, вот оно что! — Великий комбинатор вскочил. — Шура! Вы слышали? Наконец-то сельское хозяйство освободилось от сельского хозяйства! Вчера для коровы требовался коровник, а сегодня для коровника уже не требуется корова!

Остап прошёлся по кабинету. Его воображение уже заселяло обширные просторы страны сараями, которые не нуждались в скотине, и пашнями, которые приносили урожай исключительно в виде банковских переводов. — Господа, перед нами революция! Земля наконец научилась кормить владельца, не отвлекаясь на кормление населения! Паниковский немедленно предложил купить пять гектаров и засадить их гусями. — Паниковский, — укоризненно заметил Бендер, — вы безнадёжный крепостник. Зачем нам гуси, когда можно сдавать в аренду место, где они должны пастись? — А если гуси не придут? — Тогда поднимем арендную плату. За отсутствие гуся арендатор тоже должен отвечать! Балаганов робко осведомился, кто в таком случае будет производить продовольствие. — Шура, оставьте эти заботы агрономам. Мы с вами займёмся экономикой. Не станете же вы требовать, чтобы министр финансов собственноручно печатал банкноты!

Через сорок минут было учреждено акционерное общество «Золотой гектар». Паниковского назначили директором по сбору урожая арендных платежей, Балаганова — главным агрономом по документообороту, Берлагу — главным бухгалтером по установлению истинного характера происходящего. Зиц-председатель Фунт, узнав о новом предприятии, потребовал ознакомиться с характером предстоящей ответственности. — Чем торгуем? — Землёй! — Земля имеется? — Пока нет. — Деньги? — Тоже нет. — Тогда за что отвечать? — Вот именно, дорогой Фунт! Вы удивительно быстро освоились! На дверях немедленно появилась табличка: «ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНОЕ ЗЕМЛЕДЕЛИЕ БЕЗ ВМЕШАТЕЛЬСТВА В ПРИРОДНЫЕ ПРОЦЕССЫ». Под ней Паниковский собственной рукой приписал: «Урожай гарантирован при наличии арендатора».

Но Берлага, человек слабого здоровья и крепкой бухгалтерской памяти, дочитал газету до конца и похолодел. Оказалось, что несовпадение кодов деятельности может грозить предприятиям потерей некоторых отраслевых льгот и субсидий. — Остап Ибрагимович! Если нас признают недвижимостью, нам могут не дать сельскохозяйственный кредит! — Какая бессовестность! — возмутился Бендер. — Выходит, от нас требуют заниматься сельским хозяйством ради получения сельскохозяйственной поддержки? Это же замкнутый круг! Паниковский предложил приобрести мешок картофеля, закопать его в землю и предъявить комиссии как экспериментальный посев. — Нет, — решительно сказал Остап. — Такая примитивная фальсификация позорит достижения современной агрономической мысли. Купим укроп в горшке. Он уже выращен, имеет товарный вид и не требует капитальных вложений!

Горшок поставили в центре кабинета, окружили бухгалтерскими ведомостями и объявили опытно-производственным участком. На стене появилась диаграмма, согласно которой площадь посевов за один день увеличилась с нуля до тридцати квадратных сантиметров. Рост в процентах определить не удалось, поскольку бухгалтер отказался делить на ноль. Остап обвинил его в недостаточной вере в сельскохозяйственный потенциал страны. Паниковский тем временем разработал программу удвоения урожая путём покупки второго горшка, однако Балаганов установил, что денег хватит только на половину первого. Фунт попросил не включать укроп в список материально ответственных лиц.

Ревизор прибыл после обеда. Это был человек с неподвижным лицом и портфелем, в котором, по общему мнению, находились документы, способные испортить настроение даже покойнику. — Основной вид деятельности? — Сельское хозяйство! — хором ответило правление. — Что выращиваете? — Устойчивый доход! — А в натуральном выражении? — Укроп! — Сколько? Паниковский продемонстрировал горшок. Ревизор долго смотрел на растение. Укроп, не привыкший к столь высокому вниманию государственных органов, слегка поник. — А выручка откуда? — От аренды! — Значит, основной доход у вас от операций с недвижимостью. — Неправильно! — вскричал Бендер. — Сдаваемое имущество находится на земле! Земля — основа сельского хозяйства! Следовательно, мы занимаемся бесконтактным земледелием! — А продукцию кто выращивает? — Арендатор! — Значит, он сельхозпроизводитель! — А мы обеспечиваем ему возможность производить! Вы же не станете утверждать, что директор театра не имеет отношения к искусству только потому, что сам не танцует балет?!

Ревизор потребовал бухгалтера. Берлага, который ещё с утра обдумывал пути отступления, вспомнил старый испытанный способ спасения от всякой ответственности. Он взобрался на стол, раскинул руки и закричал: — Я Наполеон! Я председатель лунного колхоза! У меня триста гектаров на обратной стороне Луны! Я выращиваю квадратные метры и дою арендные договоры! Балаганов в ужасе выронил карандаш. Паниковский немедленно попросил выделить ему гектар на Луне под гусятник. Ревизор же невозмутимо вынул блокнот. — Так. Производство на Луне. А отчётность за прошлый год имеется? — Какая отчётность?! — завопил Берлага. — Я сумасшедший! — Это вы так заявляете, — сухо ответил ревизор. — А мы обязаны установить ваш фактический профиль деятельности.

Берлага окончательно ослабел. Притворяться безумным в обществе, где укроп считался производственным активом, а отсутствие коровы — конкурентным преимуществом, оказалось занятием совершенно безнадёжным. Остап, однако, уже нашёл выход. — Господин ревизор, если наши предприятия не знают, чем занимаются, значит, им требуются квалифицированные консультации! — Несомненно. — А консультации стоят денег! — Бывает. — Господа! — воскликнул Бендер. — Мы открываем новое направление! Помогаем предприятиям определить, чем они занимаются, прежде чем этим заинтересуются государственные органы! Паниковский немедленно предложил брать с клиентов предоплату за установление факта существования предприятия. Фунт попросил письменно подтвердить, что он существует исключительно в качестве зиц-председателя.

К вечеру контора преобразилась. Вместо «Золотого гектара» на дверях красовалась вывеска: «ВСЕРОССИЙСКОЕ БЮРО ЭКОНОМИЧЕСКОГО САМООПРЕДЕЛЕНИЯ. ЗНАЕМ, КТО ВЫ, ДАЖЕ ЕСЛИ ВЫ САМИ НЕ ЗНАЕТЕ». На стене разместили прейскурант: «Установление основного вида деятельности — по договорённости. Объяснение полученного результата — за отдельную плату. Несогласие с результатом — по повышенному тарифу». Балаганов предложил скидку предприятиям, которые действительно занимаются тем, что указали при регистрации, но Остап категорически воспротивился. — Шура, такие предприятия нам неинтересны. У них нет потребности в наших услугах. Настоящий клиент должен не только не знать, чем занимается, но и бояться это выяснить!

На следующее утро Берлага вновь попытался добиться признания своей невменяемости. — Остап Ибрагимович, я всё-таки сумасшедший! Я требую немедленного медицинского освидетельствования! — Поздно, Берлага. Вы уже назначены директором нашего нового бюро. — Но я не способен им руководить! — Это вас и отличает от рядового служащего. Вы полностью соответствуете руководящей должности! — Я ничего не понимаю в экономике! — Великолепно! Будете объяснять её другим!

Берлага сел на пол и заплакал.

— И всё же, Остап Ибрагимович, кто я теперь — бухгалтер или сумасшедший?

Бендер с сочувствием посмотрел на несчастного.

— Берлага, вы бухгалтер по заявительному коду. Сумасшедший — по фактическому. Но поскольку деньги вы получаете за бухгалтерию, придётся продолжать работать.

Конец главы.

Сатирическая история с вымышленными событиями. Реальная основа — исследование «СПАРК-Интерфакс», опубликованное «Коммерсантом» 26 октября 2026 года. Расхождение кодов деятельности не означает само по себе нарушения закона.