Реальный сектор. Рассказы официантов 2017.

Шел травоядный 2017й. Россияне жили беззаботно и очень хорошо. Зима. Центр Москвы. Уютный ресторан ждал своих гостей. Вот несколько историй от разных официантов.

1. Семен Семеныч

Семен Семеныч всегда приходил в ресторан и здоровался. В руке всегда была смята 1000р.  Отличный человек. Мне очень нравился. Ширина моей улыбки увеличивалась при его появлении до необычайных размеров. Тыщу я брал, хотя я даже не обслуживал столик, за которым он сидел.

Однажды Семен Семеныч пришел очень встревоженный с большим чемоданом и 2мя горилообразными братками, у каждого рюкзак и сумка. Подозвал меня, дал тыщу и говорит: «Есть у вас комната, чтоб туда никто не заходил?» Говорю: «есть!» Отвожу их в конференц-зал на 15 человек. Они заказывают. Семен Семены: «Стой возле двери смотри, чтоб никто не заходил!!! Понял?!» Я в предвкушении наживы: «Буэт сделано!» Стою 20 минут. Дурацкая моя башка! помощник принес заказ на подносе я обрадовался схватил и побежал в зал… Я не думал, что « чтоб никто не заходил» – относилось и ко мне! Идиот! Забегаю, вижу: везде деньги: на полу, на стульях, весь стол в деньгах. Трое гостей считали, Увидев меня Семен Семеныч крикнул: Вышел!!!

Я думал все, денег не будет. Но пожалели бедолагу. Дали немного 5к. До сих пор себя ругаю.

 2.Халяль есть?!

Пришли серьезные люди. Подзывают.  А у халяль есть?! Я: есть конечно! Они: а где в меню? Я говорю, уточню на кухне. Подхожу на кухню спрашиваю. А что такое: Халяль?

Мне говорят, а ты че сказал? Бежит Витька ко мне (другой официант): Кричит. Ты чо сказал? У нас нет халяли! В интернете читаю, что это. Мда. Не задачка. Подхожу к гостям. Говорю, уточнил, бефстроганов — халяль! Угарают: ну тащи твой бефстроганов!!!.. Дали норм 2000, от заказа в 5000.

 2. И порш тоже…

Сидят двое, долго. 3й час пошел. Один чуть не плачет. Второй говорит тихо. Очень интересно, что там происходит. Ничего не едят. Только чай пьют и кофе. Грустный встал и вышел. Уехал. Один остался, через 2 часа приезжает первый. Через час весь стол в бумагах. Один другому: «и дарственную на порш.» Весь день сидели. Подписывали много.

Долг, не отдал, я так понял. Тачка на проценты пошла.

 3. Человек 5000

Каждый день приходил человек «всегда 5000». Обедал. В среднем у него получалось 2000-3000 за 1-2 блюда. Всегда клал 5000 и уходил, сдачу на чай. Всегда одинаково.

 4. Пианистка

По субботам была живая музыка. Пианистка приходила играла и пела. Часто с ней хотели познакомиться. Зовут к столику приличные серьезные ребята. Говорят, дай телефон, пожалуйста, ее.  Я говорю: Хабаровск. Мне: ЧЕ???? Его друг: он 5к хочет. Тот:  ты не офигел ли? Друг: да дай ему, че ты! Даю: из книжки телефон ее. Проходит 30 минут. Опять зовут уже немного подпоились: Слушай, я тебе еще дам «Хабаровск», если ее к нам посадишь посидеть.  И протягивает. Беру.

Подхожу к ней: Алин, там ребята хотят с тобой познакомиться. Посидишь с ними 30 минут? 5ку дают. Пополам?

 Она: ты скажи, они приличные?,

 я: Очень приличные.

Она: деньги точно есть у них?

Я: 100 процентов! Ладно 30 минут посижу только пообщаюсь.

Я говорю: так и надо, через черный ход потом тебя выведу.

 5. ЧОП — быстрое реагирование

ГБровцы – группа реагирования нужна была, когда в ресторане драка. Охранник не справлялся. Звонили. 5 минут и они тут. Всегда были под видом гостей. Наверно, чтобы не пугать посетителей.

Однажды вышел скандал. Тетка с парнем поссорились с компанией крутых ребят. Один из крутых не выдержал оскорблений тетки и прописал ей в торец. Она сложилась. ГБР была уже в пути. Парень тетки начал орать как белуха и тоже хамить, крутой и его уложил спать. После подошли и другие какие-то люди, стали разбираться, мол, женщин бить нехорошо и не по понятиям. Я вообще думал сначала, что это ГБровцы. Неразбериха. Забежали люди (на этот раз точно ГБР) и занокдаунили всех на всякий случай, включая «крутых» и тех, кто их учил понятийному этикету. Оказалось, что учителя – люди в погонах, но не при исполнении, а зашли покушать, видимо. Но в России все всегда при исполнении, это надо понимать. 1 звонок через 10 минут маскишоу, вся полная посадка зала, вся кухня, бухгалтерия, гардероб, абсолютно все оказались лежащими лицом в пол под прицелами, даже те, кто просто проводил семейный ужин с детьми, не имел никакого отношения к происходящему.

 
6. Билет до Еката.

ЗП у меня была 30к, но с чаем выходило 120. Однажды молодые предприниматели (или айти или все в месте) сидели, бухали. Я им понравился как официант. Они философствуют и спрашивают: Вот ты чего хочешь в жизни? Говорю – родителей давно не видел. Они спросили, куда надо ехать? Говорю – Екат. Вместо чая покупают мне билет. Я офигел. Самый большой чай, который был за 1,5 года. Билеты до Еката и обратно 22000р

 7. Я вас научу абсент пить

Пришел парень с девушкой. Парень еле на ногах стоял. То ли из клуба сбежали, то ли с застолья. Парень меня зовет: Скажи бруг хочу нажрать прям в какашку. Можешь посоветовать че, на чай получишь много? Я понимаю, что он уже в мясо, но в галах оих доллары как у Скруджа МакДака: Говорю, абсент пьете? Он такой: А что это? Я говорю: ну его надо уметь пить. Я вас научу!

Идем в бар, парень еле ноги волочит, Девушка его кричит! Ты куда! Ты упадешь! Стой!

— Пошла наааа…. Давай, Давай че там, асбесн х---сент! Наливай епта

Бармену говорю: сделай абсент с поджигом.

Бармен делает, поджигает. Пламя в крутящемся стакане отражается в пьяных глазах гостя. Он как заворожённый в предвкушении чего-то волшебного, вкусного. Готово – говорит бармен и выливает горящий абсент стакан, а пары абсента ставит другим перевернутым стаканом на соломинку. Я говорю гостю: это залпом пьете, а тут через соломинку вдыхаете ртом. Он залпом выпил 70% алкоголя. И сидит. Я говорю: ртом берете соломинку и вдыхаете. Он как возьмет, как вдохнет. ФФФФФФФФФ – звук долгий. Грудь надулась, Глаза того гляди и лопнут. Я спрашиваю: С вами все в порядке? Он молчит и смотри в пустоту сквозь бармена. Потом как блеванет – дикий фонтан на бар, на бармена, на всех, кто рядом. Все уделал! Некоторые успели отпрыгнуть. Бармен – весь с ног до головы, кричит: Я только белую рубашку надел!!!  Подбегает девушка хватает своего парня и уводит. Я кричу: а за уборку!!! Он достает две 5ки, кидает мне, и я довольный (стоял в стороне от фонтана) пошел работать.