Анекдоты (часть 4)

Я сплю всегда «как убитый». Меня даже несколько раз обводили мелом.


Новый шеф вызвал всех к себе с клавиатурами.
У кого буквы на
клаве стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись — уволил…


Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников.


«Камасутра» изначально была пособием по греко-римской
борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…


По мере увеличения количества свечек в торте дыхалка
именинника становится всё слабее и слабее…


Глядя на японские
внедорожники, понимаешь, что японские «внедороги», скорее всего, похожи на наши
автомагистрали…


— Получил я твою фотку,
спасибо. А ты — симпатичная! А что это за противная рожа справа от тебя?
—
Справа — я


-Ты бельё повесил? – Неа. Я его помиловал.



С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в
кресло-качалку.


Бабульки на лавочках, прям как гопники! Питаются
семечками и знают каждого на районе!



Подходи к людям с линейкой и начни
измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер.


Дед Мазай, чтобы не
спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.


— Дорогой, давай оформим наши отношения!
— Ну тащи гирлянды и
дождик!


— Привет! чё делаешь?
- Я люблю тебя, я скучаю, мне так тебя не хватает. Каждая минута разлуки так мучительна… Ты снишься мне, я не могу без тебя.
— Прикольно! а я сосиску ем.


Дима волнуется раз,
Паша волнуется два,
Вася волнуется три
— Катя идёт на узи!


В женщине должен быть мужчина, а не какая-то там загадка!