***
— Папа, я больше не хочу кататься на санках.
— Не шуми… и тяни быстрее. ***
Буратино, обычно не ходил в гости к папе Карло зимой. Потому что тому частенько не хватало дров. ***
На центральной улице открылись три продуктовых магазина расположенных рядом. Конкуренция, нужно же выживать. И вот в крайнем слева магазине появилась вывеска: «У нас самые низкие цены». Затем в крайнем справа появилась яркая надпись: «У нас самые свежие продукты». Спустя какое-то время в центральном магазине поместили огромный указатель: «Главный вход здесь». ***
Молодые фермеры из Болгарии купили новую Газель. Пока перегоняли из России, в салоне раздавался какой-то странный металлический стук. Решили вынести всё из салона: домкрат, инструменты, запаску. Всё равно стучит. Вызвали специалистов и полностью разобрали Газель – стучит. Наконец выяснили, стучит где-то в коробе жёсткости. Плюнули на расходы и вскрыли короб. Внутри, на толстой леске висела гайка и записка на русском: «Молодец, нашёл». ***
В армии. Дежурный по части пригласил знакомую девушку. Решили выпить шампанское, как вдруг – тревога, ему бежать на построение. Он говорит:
— Люда, сюда может зайти командир батальона, пока я там, на построении, ты для конспирации, сразу надеваешь противогаз. Поняла. Не подведи.
— Конечно, что я не понимаю! Сразу надену, всё поняла.
Тревога закончилась, Он звонит ей и спрашивает:
— Ну, как, заходил комбат?
— Заходил.
— Надела противогаз?
— Надела. Но он так сопротивлялся, так не хотел, но я ему надела! ***
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу... ***
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием. ***
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет, он тоже об этом мечтает... ***
Напротив банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит приятель и говорит:
— Мойша, одолжи мне 500 рублей.
Старый еврей показывая пальцем на банк, говорит:
— Не могу, друг, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг. ***
Мужчина спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом. ***
Мужчина приходит на почту устраиваться на работу. Ему говорят:
— Языком владеете?
— Да, владею 30-тью наиболее популярными мировыми языками, а также языками племен «Лапоту» и «Барбату»!
— Ну, нормально. Будете наклеивать марки на конверт. ***
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть 3 Мерседеса?
— Нет.
— А двухэтажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Парень приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать… Продать Бентли и купить 3 Мерседеса можно, но
сносить три этажа из-за бабы… Сынок это не серьезно... ***
На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся
транспортным средством. Впереди перед вами
неожиданно возникают две человеческие
фигуры — старушка и девушка. Кого будете
давить?
— Ну, это… Старушку.
— На тормоза! На тормоза давить надо! ***
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов нано плакатов «Слава нанотехнологиям!» ***
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор. ***
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула??? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись… (Мамай)
— Ни х@я себе прогнозик! Ни х@я себе дождичек! (Ной)
— Какие нах@й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х@йню доказать...? (А. Энштейн)
— Зае@ись формулировочка! (Пифагор)
— тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же б@ядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем, Французы уже на поле! (М.Кутузов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёб@ная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ху@ни наговорю! (Конфуций)
— И как эта ху@ня полетит? (Ю. Гагарин)
Роман Лисин,(Советский Союз), точно. Девчата-поварихи не дадут умереть с голоду. Помнится, год или два, работал разнорабочим в столовой и трейдил — зарабатывал стартовый капитал.
Китай в октябрьское межсезонье уменьшил импорт СПГ и нарастил импорт по трубе Суммарный импорт природного газа (по трубе и через СПГ) в октябре 2024 составил 14,038 млрд куб. м, что почти равно (-1%) ...
Китай в октябрьское межсезонье уменьшил импорт СПГ и нарастил импорт по трубе Суммарный импорт природного газа (по трубе и через СПГ) в октябре 2024 составил 14,038 млрд куб. м, что почти равно (-1%) ...
Максим Пелихов
Это куда, а как-же заливашка? Вову испугались или снизу денежки видны? Так надо ниже лить, чтоб в айсберги влететь, всей задницей...
SP65, Кузьмичев в телеге минфина бунт устроил — ...
Суд обязал Альфа-банк провести антирекламную кампанию - это наказание за недостоверную рекламу, обещавшую в прошлом году лучшие ставки по вкладам Федеральная антимонопольная служба добилась победы над...
Михаил Тайков, Ты копипастишь это сообщение по всем чатам. Даже цену перестал менять везде 1600 пишешь.
Не уйдет тинек ниже 1800. Я писал об этом еще год назад, что тинек будет стоить 1800.
Есл...
Индивидуальный счет может стать семейным «Большое значение будет иметь и практическая реализация идеи, — подчеркнул Алексей Пономарев. — Ведь в текущий ИИС-3 законодателем заложено очень много возможн...
P.S. Рэтро, но улыбнуло.
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за сука кинула??? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись… (Мамай)
— Ни х@я себе прогнозик! Ни х@я себе дождичек! (Ной)
— Какие нах@й ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х@йню доказать...? (А. Энштейн)
— Зае@ись формулировочка! (Пифагор)
— тут, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же б@ядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х@йня? (Гиппократ)
— Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем, Французы уже на поле! (М.Кутузов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёб@ная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой ху@ни наговорю! (Конфуций)
— И как эта ху@ня полетит? (Ю. Гагарин)