Анекдотики

***
— Папа, я больше не хочу кататься на санках.
— Не шуми… и тяни быстрее.
***
Буратино, обычно не ходил в гости к папе Карло зимой. Потому что тому частенько не хватало дров.
***
На центральной улице открылись три продуктовых магазина расположенных рядом. Конкуренция, нужно же выживать. И вот в крайнем слева магазине появилась вывеска: «У нас самые низкие цены». Затем в крайнем справа появилась яркая надпись: «У нас самые свежие продукты». Спустя какое-то время в центральном магазине поместили огромный указатель: «Главный вход здесь».
***
Молодые фермеры из Болгарии купили новую Газель. Пока перегоняли из России, в салоне раздавался какой-то странный металлический стук. Решили вынести всё из салона: домкрат, инструменты, запаску. Всё равно стучит. Вызвали специалистов и полностью разобрали Газель – стучит. Наконец выяснили, стучит где-то в коробе жёсткости. Плюнули на расходы и вскрыли короб. Внутри, на толстой леске висела гайка и записка на русском: «Молодец, нашёл».
***
В армии. Дежурный по части пригласил знакомую девушку. Решили выпить шампанское, как вдруг – тревога, ему бежать на построение. Он говорит:
— Люда, сюда может зайти командир батальона, пока я там, на построении, ты для конспирации, сразу надеваешь противогаз. Поняла. Не подведи.
— Конечно, что я не понимаю! Сразу надену, всё поняла.
Тревога закончилась, Он звонит ей и спрашивает:
— Ну, как, заходил комбат?
— Заходил.
— Надела противогаз?
— Надела. Но он так сопротивлялся, так не хотел, но я ему надела!
***
Безработного трейдера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать — у него две цены: на покупку и на продажу...
***
Трейдеру свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
***
— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет, он тоже об этом мечтает...
***
Напротив банка сидит старый еврей и торгует семечками.
К нему подходит приятель и говорит:
— Мойша, одолжи мне 500 рублей.
Старый еврей показывая пальцем на банк, говорит:
— Не могу, друг, у меня с ними договоренность: они не торгуют семечками, а я не даю в долг.
***
Мужчина спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
***
Мужчина приходит на почту устраиваться на работу. Ему говорят:
— Языком владеете?
— Да, владею 30-тью наиболее популярными мировыми языками, а также языками племен «Лапоту» и «Барбату»!
— Ну, нормально. Будете наклеивать марки на конверт.
***
Парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах.
Та в ответ:
— У тебя есть 3 Мерседеса?
— Нет.
— А двухэтажная вилла?
— Нет.
— Тогда разговор окончен.
Парень приходит к отцу и просит совета.
Отец говорит:
— Ну что я могу сказать… Продать Бентли и купить 3 Мерседеса можно, но
сносить три этажа из-за бабы… Сынок это не серьезно...
***
На экзамене по вождению:
— Даю вводную. Вы управляете движущимся
транспортным средством. Впереди перед вами
неожиданно возникают две человеческие
фигуры — старушка и девушка. Кого будете
давить?
— Ну, это… Старушку.
— На тормоза! На тормоза давить надо!
***
На деньги, выделенные на развитие нанотехнологий, было напечатано
10 миллионов нано плакатов «Слава нанотехнологиям!»
***
Электрогитара появилась после того, как молния ударила в цыганский табор.
***