Хочется что-то написать, но не хочется писать ни о чем

видимо все-таки придется ни о чем. Простите уж. Праздники провожу дома с семьей, не до изучения рыночной информации, приходится заниматься всякой мелочью, связанной с детьми. То в парк сходи, то на елку, то на лыжах покатать… Это все отвлекает от дел, от профессионального, но это та часть жизни, ради которой мы все собственно и работаем. все-таки в праздники надо отдыхать, стараться заставлять себя не работать, чтобы не превратиться в бездушную машину.

вспоминаю молодость, январь 2007 года.

Сидел один дома большую часть времени за компом. Сидел на игле рынка. А что еще было делать? ни денег, ни семьи. Значит не до праздников. Надо жизнь как-то устраивать. Чтобы понять, чем я тогда жил, можно просто открыть ЖЖ и посмотреть свои же записи. Вот что я например писал 4 января 2007 года:

Грущу. Ощущение такое, что это состояние, которое длится уже давно, достигло какого-то абсолютного дна. Самое интересное, что настроение при этом в общем-то хорошее. То есть с одной стороны грустно, а с другой — внутри как-то все гармонично. Окружающие меня люди удивляются, почему я ничего не говорю и не хочу общаться. Наверное у меня временная людефобия:))

Сёдня сидел, чо-то делал… Типа работал. А в голову закрадывается мысль: а нафига?:) Вот нафига это всё? С одной стороны понятно, что типа надо работать, чтобы зарабатывать, чтобы прокормить себя. Ну вот поставил перед собой цель… Ну сделаеш цель, и что дальше? что приятново? А ведь на самом деле, когда ты увлеченно к чему-то стремишься, ты можеш жертвовать всем чем угодно: общением, развлечениями, тягой к безделию и сну. Главное зажечься! Застолбить в своей голове свою цель и стараться не отвлекаться, двигаясь ей навстречу.

А зачем достичь цели? Просто денег заработать? Наверное, нет. Наверное это та самая самореализация, которая нужна каждому. Ну чтобы уважали, чтобы ценили и т.п. Чтобы чувствовать себя нужным кому-то в конце концов.

Ощущение неуверенности в себе и какой-то потерянности в тех записях. 

И что? 
Сейчас мозг работает совершенно по-другому.
В нем нет места смятению, нет места скитаниям. Все определено гораздо четче.

Семья есть. Бегать уже никуда не надо.
Дело есть. Тоже не надо искать. Надо его развивать, делать еще лучше.

Сейчас конечно я типа умный, думаю — ну идиот же был в 2007-м. Сейчас бы точно знал что и как делать. 
А с другой стороны куй там был. Чтобы из хаоса и смятение вырастить порядок, надо пройти этот пусть в 10 лет.
Смысл ведь не только в том, чтобы быстро найти цель и как можно скорее прийти в нее.
Смысл в самом пути поиска цели, смысл в поиске, смысл в пережитых сомнениях, смысл в ошибках, которые уводили с пути...
Без всего этого конечная цель не представляет из себя большой ценности.

Сейчас я типа такой «все знаю, все умею, все могу». Это конечно иллюзия, но допустим.
Так вот я скучаю по тому себе, который не знал, не умел и не мог. 
Он был молод, наивен, но он был полностью открыт для людей, для открытий, для всего нового. Открыт.
Эх, скучаю по тем временам, когда я мог позволить себе быть полностью открытым.