Жизнь неудачника. Часть 1.

Ни один человек не знает, куда приводят мечты…

2005 год. Мне так плохо, что кажется, я готов умереть. Вы, наверное, подумаете, что я являюсь очередным депрессивным параноиком, или просто сошел с ума, но это не так. Я лежу в луже, на заднем дворе школы, выплевывая собственную кровь на землю. Руки давно в грязи, с почерневшими кончиками пальцев. Мне уже всё равно, и наверное совсем не страшно. Я слышу ещё один замах, и удар приходится чуть ниже живота. Меня подкидывает, и теперь становится так больно, что хочется закричать, но я по-прежнему не издаю ни единого звука. Их трое, и они издеваются надо мной. Быть может, это не кончится никогда.

У меня есть единственная мечта, стать супергероем и отомстить всем, кто мне причиняет боль. Быть может…быть может….но наверное мы все об этом мечтаем, поэтому и именно поэтому не всем суждено испытать исполнение мечты.

Придя домой и видя мой внешний вид, родители спросили, что со мной случилось. У меня нет удивления, что они верят, тому что я сказал, как случайно споткнулся и упал. Я люблю их, но скорее всего лишь потому что, так нужно. Отец вечно, чем-то занят, а мама…разве она может всё это понять…ведь она просто любит меня.

Есть, правда, единственное, почему я по-прежнему вспоминаю этот день. Это подарок. Я помню, как на столе, в моей комнате, стояла огромная коробка с ленточками. Это было ровно за три дня до моего дня рождения, но подарок дарили мне заранее. Мне не трудно вспомнить из-за чего это вышло, но совсем не хочется об этом говорить. Я помню, как руки в спешке открывали коробку, и на этот раз радость открытия была самой яркой за всю мою жизнь. Там был компьютер. Он видимо, стоил много денег, и вообще, возможно именно такого ни у кого не было…но именно с этого дня, я почувствовал, что могу стать супер героем.

Игры за компьютером наскучили мне примерно за пол года. Не сказать, что я перестал любить в то время играть, но вот я ощущал, что ничего не меняется…всё, абсолютно также плохо, как и раньше. Я по-прежнему получал удары, по-прежнему был последним человеком на Земле, в которого хочется верить, я был ни кем, несмотря на то, что я был ещё так молод, что не должен был так рассуждать.

В тот момент я понял, что мне нужно что-то ещё, а именно знания, которые никто не имеет. У меня было слишком много времени, чтобы усваивать практически всё. Может быть я должен быть благодарен за ту боль, которую дали мне мои сверстники, в связи с тем, что кроме жизни в моей комнате, у меня ничего не осталось. Четыре стены, два окна, диван, стол, стул, книги лежащие вокруг, и экран…вот и всё…

Самое удивительное, наверное, это то, что школа закончилась, а боль осталась. Я был, наверное, единственным человеком, кто не пошел ни только на последний звонок, но и на выпускной. Меня там не было…а следовательно и боли, которую могли мне причинить тоже не было…несмотря, на то, что знаний стало достаточно много, школьный аттестат гласил, о том, что я был практически круглый троечник. Я боялся выделяться, мне это было не нужно. Наверное, многие бы сказали, что я слабохарактерная размазня, что же, наверное они были бы правы. Драться с детства меня никто не учил, а характер был мягко говоря слабым. Если можно, то в дополнении я могу охарактеризовать свою внешность. Итак, я был высоким, худым, сутулым и с некоторым глуповатым видом, неспособным победить взглядом даже насекомых бегующих на чьих-то кухнях.

Наверное, такой овощ, как я неспособен был продолжать вести достойную жизнь и скорее всего я женился бы ближе к 30 на среднестатистической девушке, с немного испорченной фигурой и непонятным сознанием внутреннего мира, постоянно изменяющихся мнений. Если сильно не мечтать, то ещё одной правдой моей жизни должна была стать ипотека от 15 до 20 лет, и невысокая зарплата, кажущаяся остальным неудачникам вполне неплохим заработком. Ещё одни моментом, наверное было бы то, что я имел бы двух детей, мальчика и девочку, которые в конечно итоге повторили бы мою судьбу с некоторым отклонением от ровной парадигмы, но совсем не сильной… совсем….

Так бы всё и было….могло быть…и есть у большинства…но всё вышло по-другому…совсем по-другому…

Все вступительные экзамены в институт были сданы на отлично. Меня несколько раз сверяли, и проводя взглядом по моему аттестату не могли поверить, что это мог совершить именно я. Ещё и ещё раз…ещё раз…ещё раз….сколько можно….но ниже 5 никто не мог поставить, потому что знания превышали многие ответы.

Я был зачислен. В начале, мне было страшно, что институт станет таким же показательным уродством, что и средняя школа. Самое смешное, что всё относительно так и оказалось, но здесь уже меня никто не трогал. Никто никого не знал. Мне стало даже интересно, в какой-то момент.

 Здесь были спортивного вида красавцы, поступившие в данное учебное заведение, с помощью больших стараний родителей, и их денежного превосходства. Были несколько реальных спортсменов, которых в последствии я видел, чаще спящих на парте. Мой взгляд всё же теперь засматривался на представительниц прекрасного пола. Я делал это незаметно, но всё же продолжал смотреть. Здесь были красивые, милые, стройные, модные и не очень. Скорее всего те, что были не очень, должны были компенсировать миру всё, исключительно поразительным умом и превосходством речи осознания того, что другого пути пробиться к славе мужского внимания у них нет.

Скажу честно, особо выдающихся личностей за время учебы в институте я не увидел и наверное, себя к таким не относил, до середины первого курса. К нам тогда перевели девушку, по имени Лина. Я тогда тоже подумал, что за имя такое, но красивая она была очень и запала практически мне сразу в душу. Видимо я так на нее пялился, что через неделю рядом сидевший со мной Слава Копчиков стал шептать мне на ухо.

— Забудь, ты извини, но шансов у тебя ноль. Я видел, какая машина за ней приезжает.

— И какая?

— Мерин..S-ка

— Что это?

-Ну ты даешь, короче забудь…

— Это парень её?

-Не…родительская с шофером…но кто знает, может и парень есть….короче забудь..

Я конечно, попытался, но не получалось. Мне почему-то хотелось, как-то жить не как все. Любить кого хочется, а не того, кого подкидывает жизнь.Ходить, куда хочется, а не есть где придется. Одевать, то, что хочется, а не носить одно и тоже годами. Наконец, пахнуть дорого, а не мылом, пускай и фруктовым.

Лина, была не похожа на всех, но встав напротив зеркала, я ощутил грусть. Кроссовки трехлетние, хоть и адидас, старомодные джинсы прошлого десятилетия, и кофта в ромбиках с ворсинками на локтях. Может быть она не такая, как все, и ей всё равно на это…деньги, одежда, цветы, рестораны…эх, о чём я….мне стало стыдно…и жизнь вновь окрасилась в чернеющие оттенки. Опять неудачник…неужели я опять буду просто смотреть, как жизнь проходит зря, в непонятном существовании. Может быть попробовать найти, какую-то простую девушку, которая хотя бы непротивна. Потом купить ей букет цветов и накормить конфетами, жениться, завести детей, есть жареную картошку на табуретке перед телевизором…надевать майку, штаны и тапочки, щупать живот выходящий из штанин…и умереть…потом….видя, что вся жизнь была зря, лишь потому, что я не попробовал получить то, что хотел.

Но что я мог?....

Ничего…но, что-то остановило меня, когда я шел после института, мимо палатки с книгами. Слово « миллион». Наверное, в жизни нет ничего случайного и подойдя поближе я увидел книгу с названием « Как заработать миллион на бирже». Может быть, это было то, что мне сейчас нужно. Я перевернул книгу, и увидел ценник в размере 900 рублей. В кармане оставалась последняя тысяча, а надо было ещё жить почти три дня на неё. Мысли толпились и скатывались. Я вспомнил Лину…

Подходя к дверям общежития я сжимал ту самую книгу… « Как заработать миллион на бирже».