О пользе свиной требухи и другие аспекты успешной торговли на Уолл-стрит

Очередной трейдер получает пинок под зад с Уолл-стрит, потому как умудрился профукать деньги клиентов, несмотря на одну из самых благоприятных тенденций к повышению курсов за всю историю биржи. Он бы расстроился из-за утраты работы, но бар по пути домой предлагает слишком широкий ассортимент веселящей продукции, чтобы помочь ему легко забыть о полученных обидах. Бармен в итоге и надоумил его идти в монастырь — на бирже главному герою явно нечего было ловить.


Если Мидас превращал в золото всё, к чему прикасался, то новоиспечённый монах с тем же успехом отправлял на дно любую организацию, в которой оказывался. Спустя год, который он потратил на мойку полов и размышления о Всевышнем, выяснилось, что обитель разорена, и вот-вот придётся распустить братию, которая давала обет безбрачия, а не обет невменяемости — скоро зима, а в заведении не осталось денег даже на покупку дров. Единственный шанс на спасение — нужно удержать единственного покупателя местного вина, который собрался в гости проверить местную винодельню. Проблема в том, что оборудование насквозь прогнило, и монастырское вино больше походило на жидкость для снятия ржавчины. Если гость об этом знает, помощи от него не видать.

Аббат поручает главному герою купить ящик хорошего вина на последние деньги монастыря. Погибать — так с музыкой. Да и нет такой проблемы, которую не исправит бутылка-другая качественного шардоне. Но монах по пути попадает в аварию, тут уж не до закупок. Пока автомеханик пытается оживить колымагу священнослужителей, бывшая финансовая акула слышит по радио голос свыше, рассказывающий про падение цен на свиную требуху. Такой знак нельзя игнорировать, мужчина звонит своему старому приятелю, и вот уже круглая сумма поставлена на шорт этого уникального товара.

Успешно. Постепенно «Господь мой брокер» превращается в ливерморовские «Записки биржевого спекулянта». С той лишь разницей, что здесь главный герой носит не щегольские костюмы, а чёрную рясу, подпоясанную куском толстой бечевы. Впрочем, какая разница, раз деньги не так уж и медленно капают на счёт — всё ж таки полезно, когда на твоей стороне играет кто-то сверху.  

Не могу сказать, что книга истерически смешная. Но порой автор отжигает по полной программе. Когда главный герой с похмелуги не может различить, кто нарисован на картине: коровы, овцы или монахи — это или анекдот или громкий звоночек о том, что давно пора посетить окулиста.

Чтобы книга получше продавалась, Бакли раскидал в ней несколько религиозно-финансовых уроков, помогающих разбогатеть:
1. Если звонит Бог, берите трубку. 
2. Бог любит бедняков, но это не значит, что он велит вам летать вторым классом. 
3. Поскольку Бог знает правду, не имеет значения, что вы говорите своим клиентам.

Дальше не продолжаю, и так всё понятно. Но написано легко и забавно, определённые уроки из этой повести подчерпнёт любой читатель, вне зависимости от того, насколько близки ему идеалы Уолл-стрита.