Анекдоты по выходным

***
Мобильный телефон как пионерский галстук — сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
 
***
— Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
— Почему?
— Да в сочинении «Как я провел лето» я написал: «Спасибо, хорошо!»
 
***
Моих денег мне хватит до конца жизни, если только я не захочу чего-нибудь купить.
 
***
— Сегодня у нас будет контрольная.
— А калькулятором пользоваться можно?
— Да, можно.
— А транспортиром?
— Транспортиром тоже можно.
— Итак, запишите тему контрольной работы. История России 17 век.
 
***
Профессор филологии:
— Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент:
— Это просто! «Водку пить будете?» — «Ах, оставьте!»
 
***
Лошадь — это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.
 
***
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
— Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

 
***
Дети:
— А у моего папы пять сотовых телефонов!
— А у моего папы два 600-ых Мерседеса!
— А у моего папы — Вот Такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты что?!!! Покажи!!!
 
***
Скромность — это то, что заставляет уважать других, внимательно их
слушать и не перебивать, когда тебя хвалят.
 
***
Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.
 
***
Персидский кот на персидском ковре устроил Персидский залив.
 
***
В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
— Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
— По состоянию здоровья.
— Чем болели?
— Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
 
***
Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.
 
***
Брокер Бармену:
— Еще 100 грамм инвестиций, и я — недвижимость!
 
***
Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: «Слушай, так метро уже закрылось!».
— «Да, а по какой цене?»
 
***
Ельцин — 182 см, Путин — 170 см, Медведев — 162 см...
— Кажется, Чубайс со своими нанотехнологиями всё-таки работает...
 
***
И учтите, в армии можно жаловаться только на короткий срок службы!
 
***
Вы меня не обманете, у меня всякие курсанты были, даже кубинцы из Африки.
 
***
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
 
***
Почему у 90% есть фляги, а у половины нет?
 
***
Вас что в детстве не учили вежливостью заниматься?
 
***
Вербуя Штирлица, Мюллер задает вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Штирлицу представился случай пококетничать: — А сколько бы вы мне дали?
Мюллер считал себя тонким остряком: — Пожизненно.
 
***
Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.
 
***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети умело расставленные по углам.
 
***
Звоню ей и говорю:
— Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся, ничего, дворником пойду, как-нибудь выживем….
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?....