Тимофей Мартынов
Тимофей Мартынов личный блог
14 ноября 2020, 13:01

Как выбросить из головы конфликт?

Кароч, такая тема. Мозг человека устроен таким образом, что когда человек вступает в конфликты с другими людьми, обдумывание этих конфликтов начинает полностью занимать дефолт-систему мозга. Так распорядилась эволюция, потому что выживание в стае стало неотъемлемым условием естественного отбора. Если бы человек не думал, как ему лучше взаимодействовать с другими «животными» своего племени, он бы просто не дожил до текущих дней.

Простой пример: вам кто-то резко неожиданно сказал грубое слово и ушел. И все, ваш мозг занят обдумыванием: «блин, что это было. Почему он так сказал? Что я сделал не так?» и т.п.

Но у такого положения вещей есть недостаток. Когда случается небольшой конфликт, вы начинаете думать о нем даже тогда, когда он того не стоит и вы вообще не хотите о нем думать… Это отнимает важные интеллектуальные ресурсы от полезных дел, раздумий и т.п. А нам, трейдерам-инвесторам, конечно лучше не отвлекать свой мозг на всякие глупости-мелочи:)

Похоже, самые целеустремленные люди зачастую полностью игнорируют чувства других людей (яркие примеры — Джобс, Баффетт).

На эту тему к вам вопрос:

Как выбросить из головы конфликт?
Как переключить дефолт систему в сторону обдумывания важных дел, не отвлекая его на контрпродуктивные раздумья?
184 Комментария
  • Олайвир Стокс
    14 ноября 2020, 13:03
    психотехникой, на ютубе поиск «сессия шас деконцентрация»
    • asfa
      14 ноября 2020, 22:38
      Олайвир Стокс, скажите, вам это принесло пользу? (Видео смотрел)
  • Horse
    14 ноября 2020, 13:07
    Всё просто. Ты либо закомплексованная маленькая собачка, которая трясется от всего и вся. Либо ты большой алабай, который не обращает внимания на всякую мелочь.

    Другое дело близкие и по настоящему дорогие тебе люди. Тут есть смысл подумать…
      • Horse
        14 ноября 2020, 13:10
        Тимофей Мартынов, никак) им просто нужно родится или иметь(тренировать) его дух.
        • trader_notes
          14 ноября 2020, 14:08
          Horse, как у вас всё просто. родись алабаем-похеристом и всё. но похеризм это палка о двух концах, значит тебе плевать не только на то что думают о тебе, но значит и ты не думаешь ни о ком. 
          не родись человеком который сомневается, который сопереживает другим, который думает как не обидеть другого человека. не. надо быть эдаким бычарой — че хочу то и ворочу типа.
          не, я думаю в мире нормальных людей должны быть способы и сопереживать друг другу, опять же ради сохранения стаи, и когда не нужно отключать волнение о том что думают о тебе
          • Horse
            14 ноября 2020, 14:15
            trader_notes, слушайте… уважаемый… Я думаю о тех, кто этого заслуживает в моей жизни и реально мне дорог. Смекаете? Не похерист я)

            Если бы вы, знали о каждом, думающего плохо  и говорящими гадости за вашей спиной(из за зависти к примеру вашей физической комплекции или вашего незаурядного ума) вы бы дуранулись!

            Тут палка о двух концах. Согласен! Но вот к примеру: если вы мне скажете что то плохое?( и даже я вас знаю лично) Да поверьте мне, усну как младенец!) Но вот если моя любимая красавица жена, с которой я живу уже 18 лет и которая подарила мне двоих умных детей,  скажет мне что я стал хуже выглядеть(к примеру морщины новые появились) Я потеряю сон! Так что коллега, всё очень даже относительно. Не воспринимайте буквально!
      • Supric
        14 ноября 2020, 13:52
        Тимофей Мартынов,

        Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:

        — Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы. Что нам делать?

        Филин подумал и говорит:

        — А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.

        Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:

        — Как же мы станем ежиками? — и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.

        Прибежав, они спросили:

        — Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?

        И ответил филин:

        — Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.

        • Jonah
          14 ноября 2020, 23:29
          Supric, "... И на этом анекдот обычно заканчивается. И отражает то представление, которое существует в нашей стране о тех стратегах, разных “умниках”, которые рассказывают людям, как решать проблемы и забывают о том, что между целеполаганием и целедостижением лежат ещё тактика и оперативное искусство. А что же было на самом деле с мышками? На самом деле всё было совсем по-другому. Когда мышки пришли к Филину и спросили, как они должны стать ёжиками, Филин на них мудро посмотрел, достал старые рукописные фолианты, переплетённые в кожу, и начал долго им рассказывать, как это трудно — превращаться в ёжиков, как это больно, когда иголки растут сквозь кожу, как много усилий нужно приложить к тому, чтобы осуществить стратегическое действие, что для этого надо измениться. Поэтому, услышав всё это, особенно про иголки сквозь кожу, мышки поблагодарили мудрого Филина, взяли фолиант, закопали его через сто шагов в жухлую листву и рассказали своей мышиной родне ту историю, которую вы слышали в первой версии анекдота."
          • Mezantrop
            15 ноября 2020, 10:55
            Jonah, 
            Все еще проще и быстрее — вообще то филин питается мышами…
      • Alchemist01
        14 ноября 2020, 13:56
        Тимофей Мартынов, Нет универсальных рецептов, подходящих каждому. Лично мне помогает замещение (общение с другими, книга, физическая нагрузка, что-то способное увлечь) и время.
      • ivanov petya
        14 ноября 2020, 18:18
        Тимофей Мартынов, самый простой способ-нанять в охрану двух здоровенных быков)
      • DmitriyNB
        14 ноября 2020, 23:38
        Тимофей Мартынов, советую книгу «Эми Кадди — Присутствие духа». Это не про эзотерику :) Есть ее выступление на ТЕДе (не на ТЕДХ!) на 20 минут. В книге информации больше и она более развернута.
        • Мурен(а)
          15 ноября 2020, 22:56
          DmitriyNB, сами читали книгу? Помогла вам? Если тебя воспитали Невротиком, то им и будешь. Только групповая психотерапия в течение многих лет может изменить личность 
          • DmitriyNB
            15 ноября 2020, 23:39
            Мурен(а), читал, помогла многое понять, считаю что изменения в личности тоже произошли в течении года. Не сказать чтобы прям кардинальные, но явно в ту сторону, которую хотел и в которой мне комфортно. Ключевое в этой книге, что она помогает «почувствовать себя, быть собой» не только находясь наедине с собой или других комфортных ситуациях, но и в ситуациях, в которых раньше тебя заглушали и сковывали стыд, смущение и пр. Также теперь очень заметно проявления этих качеств в других людях. Но это не делает тебя супергероем, просто помогает оставаться собой в разных ситуациях.

            По поводу скорости изменений. А знаете про Стэнфордский тюремный эксперимент? Его прекратили через 6 дней, вместо запланированных 14. В нужных условиях изменения могут происходить почти мгновенно. Поэтому никогда не стоит недооценивать сопутствующие обстоятельства.
    • Stan avenue
      14 ноября 2020, 13:29
      Horse, делить мир на чёрное и белое это разве по-умному?
      • Виктор Петров
        14 ноября 2020, 13:33
        Stan avenue, конечно нет, если же ещё краснокожие, узкоглазые, шестипалые 
      • Horse
        14 ноября 2020, 13:54
        Stan avenue, а причем тут делить мир? Если перейти к вопросу: Ты либо равнодушен ко всякому, на самом деле тебя не косающего говна. Сморишь на жизнь позитивно и идешь к цели не обращая внимание на лающих тебе в след… Ну, либо ты слабохарактерное, мнительное, закомплексованное ничтожество, которое зависит от чужого слова и мнения — это считай порок.. 

        Равнодушие — тоже не есть хорошее качество. Но это по отношению к близким(тут намного сложнее вопрос) А характер(стержень) — нужно иметь, как ни крути в этой жизни…
        • Русский
          14 ноября 2020, 23:56
          Horse, сила не есть равнодушие, понятия разных категорий. можно быть слабым закомплексованым равнодушным ничтожеством(как правило, так и бывает), можно наоборот. характер воспитывается, сначала родители, окружение, потом самостоятельно, но этим крайне редко кто-то озадачивается, проще считать себя идеальным.
          • Horse
            15 ноября 2020, 11:53
            Русский, я с вами полностью согласен! Вот на все 100%. Но… В другом контексте, говорилось о равнодушии в принципе. Ниже писал, что равнодушный человек — это плохое качество.

            Но вот к примеру: Тимофей! Классный чел! Его можно не любить, презирать… Он может бесить… Ему можно завидовать итд… Но вот не уважать его? Ну, имхо, скорее ты невежа, либо плохой человек(редиска)

            И если какой то, вот такой человек, будет говорить ему: Да ты, вот такой секой! Сайт у тебя говно!!! Зожник ты конченный!(хотя сам не живу зожом и не считаю это нужным) И вообще ты ландырь! 

            Как считаете? Нужно равнодушно отнестись к этому спикеру? Или переживать за эту блювотину? Ну, ответ тут очевиден… Именно это имелось ввиду под термином — равнодушие.. 
            • Русский
              17 ноября 2020, 16:37
              Horse, мало деталей, нужно всю ситуацию знать. если вобщем — успех рождает негатив у определенной категории людей, это безусловно плохо, но нормально, род человеческий не переделать. мне близка жизненная позиция трампа — вот это Человек. даже если он наврал про себя лично, очень хорошо описал, каким нужно стремиться быть. сильный и далеко не равнодушный
              • Horse
                17 ноября 2020, 16:48
                Русский, да… Трамп красава! Согласен!
    • support_m
      14 ноября 2020, 13:37
      Антидепрессанты из за того, что кто-то что-то не так сказал? Вы чё :). Этап первый, заметить что твоя дефолт система загружена этой фигней, Этап два, проверить как это повлияло на твою цель и ценности ( по умолчанию это должен быть этап первый, после агорессии). Убедившись, что никак не повлияло заняться делом. С близкими такой фокус не прокатывает, так как они входят в подмножество ценности.
  • GAURANGA
    14 ноября 2020, 13:10
    Ты видать сильно зависим от этой личности раз тебя это задевает. Если нет зависимости и ты не строишь иллюзий, то забывать горечь не нужно, это опыт. А опыт важен, чтоб не совершить еще раз таких ошибок. Поэтому помни, но без обиды ограничь себя от таких людей. Избегай любой контакт с ними.
  • atomoxod
    14 ноября 2020, 13:12
    Я иногда вступаю в воображаемую словесную перепалку. С водителями на дороге, с пролезающими в очереди и т.п. 
    Помогает осознание того, что это все ничтожно мелочно и отвлекаться на это — себе вредить. Уходит важность — уходит желание обдумывать.  
    С близкими такое не прокатывает, там может внезапно выстрелить в любой момент в голове мысль и начинаешь обдумывать. Только переключение сознательное. Или мысленное посылание самой проблемы куда подальше.
  • Alexandr Mikhailov
    14 ноября 2020, 13:13
    Попробуй метод Шичко. Там есть приемы.
  • Виталий Козлов
    14 ноября 2020, 13:15
    Крутой контрастный душ поможет. Мыслекрутка остановится.
      • Виталий Козлов
        14 ноября 2020, 14:44
        Тимофей Мартынов, электрошок.
      • Силуан Сахипзадов
        15 ноября 2020, 13:52
        Тимофей Мартынов, ну или как в Generation P. 
      • Марина Бардина
        16 ноября 2020, 00:39
        Тимофей Мартынов, даю простой рецепт. Если в том, что вас задело есть хоть какое-то зерно правды, надо радоваться, что вы об этом узнали, пофиг, в какой форме. И сделать выводы. Это по поводу отношения к предмету. По отношению к человеку — если он вас бесит, не общайтесь. Скажите себе: «Этот козел не смог оценить, какой я классный, значит — нахрен пошел». И все. Как говорил Далай-лама, надо делать только то, что делает тебя счастливым. Если не делает — не надо. Это можно ко всему применить. Советую перечитать его книгу «Искусство быть счастливым», очень помогает)) Цитата: Принимая решение, спрашивайте себя: «А сделает ли это меня счастливым?» Задавая этот вопрос всякий раз перед принятием решения, мы перемещаем свое внимание с того, в чем мы себе отказываем, на то, к чему мы стремимся. 
  • Олег Кузьмичев
    14 ноября 2020, 13:20
    Как выбросить конфликт из головы? Делом заняться, если нету дел — начните копать лопатой. Всё остальное — разговоры для бездельников, имхо.
    • Gorizont_*^*_
      15 ноября 2020, 07:23
      Олег Кузьмичев, а ведь правда — вся суть в том чтобы занять мозг чем то более полезным)

  • Виктор Петров
    14 ноября 2020, 13:21
    Ну так разные способы бывают. Например, если человек в физическом доступе, то нужно попросить его выполнить какую-нибудь задачу вместе с Вами. Труд — объединяет.
         По некоторым исследованиям пенсионеры счастливей людей среднего и младшего возраста, так как они просто переводят внимание только на хорошее, так как для плохого у них не осталось времени.
         Если человек сам по себе раздражающий, то кто-то вешает грушу и потом молотит по ней, высвобождая энергию.
         Ещё можно сказать человеку, что Вы его прощаете за сказанное/сделанное. Этим некоторые люди спасают себя от переживания.
         Возможно вспомнить несколько хороших событий, связанных с этим человеком. Это нивелирует отрицательное воздействие случившегося...
         … Блина… это вообще тема отдельного поста или даже главы книги...
         Человек то близкий? Сотрудник? Собутыльник? Кассир Клавдия из магазина «24 часа»?
    • Igr
      14 ноября 2020, 13:24

      Виктор Петров, на хорошее? это на болезни всякие, у кого что болит?)

       

      • Виктор Петров
        14 ноября 2020, 13:26
        Igr, это просто тема для разговоров. У них, к сожалению, не часто есть с кем разговаривать. 
    • П М
      14 ноября 2020, 13:25
      Виктор Петров, прощение — очень важная часть. простил и забыл, занялся делами поважнее. монте-кристо очень странная книга :)
    • SEREGA
      14 ноября 2020, 13:26
      Виктор Петров, Ты пипец психолог!!! тебе кароче надо типа психпомощь он-лайн!!!
      • Виктор Петров
        14 ноября 2020, 13:32
        SEREGA, да не, обычное дело. Об этом же столько написано. Бывает, однако, что вот сидишь, злой весь, красный помидор. Говоришь себе — оно того не стоит. Это ошибка. Всё хорошо. Но всё тем ни менее остаётся. Спасает только время. 
        • SEREGA
          14 ноября 2020, 13:34
          Виктор Петров, он тя не про ето спросил??? 
          • Виктор Петров
            14 ноября 2020, 13:35
            SEREGA, дык я и ответил. Нужно знать нюансы.
            • SEREGA
              14 ноября 2020, 13:41
              Виктор Петров, Нужно знать нюансы
              если он расскажет ньюансы тут впечетлительные станут седыми!!!!
              • Виктор Петров
                14 ноября 2020, 13:53
                SEREGA, это естественный отбор
                • SEREGA
                  14 ноября 2020, 14:09
                  Виктор Петров, естесный отбор к вашему сведению давно изучен !!! 
                   
                  • Виктор Петров
                    14 ноября 2020, 14:24
                    SEREGA, не может быть!! 
                    • SEREGA
                      14 ноября 2020, 14:29
                      Виктор Петров, да я не шучу!!! я в рынке в пятом покалении я это проходил в старшей группе !!!
      • мнгнкбзлк
        14 ноября 2020, 21:08
        SEREGA, 
      • Виктор Петров
        14 ноября 2020, 15:38
        Тимофей Мартынов, я твои слова (претензии) не принимаю.
      • PavelK
        19 ноября 2020, 17:23
        Тимофей Мартынов, я не в курсе на счет Баффета, но Джобс вроде обладатель синдрома Аспергера.
        В двух словах этот диагноз не опишешь, но в целом у него снижена восприимчивость к чувствам других людей. 
  • karpov72
    14 ноября 2020, 13:26
    Кто посмел обидеть Тимофея? 
    • Виктор Петров
      14 ноября 2020, 13:30
      karpov72, да юзеры мало постов пишут 
      • SEREGA
        14 ноября 2020, 13:33
        Ну так разные способы бывают. Например, если человек в физическом доступе, то нужно попросить его выполнить какую-нибудь задачу вместе с Вами. Труд — объединяет.
        ты чё в красно белое сходил!!!))))))))))))))))
        • Виктор Петров
          14 ноября 2020, 13:35
          SEREGA, я там живу. 
          А вообще это не фантазия, а исследования. Вот, например, если там небольшой разлад, то можешь попросить помочь тебе приготовить пирог. В процессе люди сближаются, благодаря общей цели.
          • SEREGA
            14 ноября 2020, 13:40
            Виктор Петров, Да это фигня!!! ты где этих газет начитался!!!
          • asfa
            14 ноября 2020, 22:49
            Виктор Петров, 
            В процессе люди сближаются, благодаря общей цели.

            дружественный секс 
            • Виктор Петров
              14 ноября 2020, 22:57
              asfa, у пар такое бывает, да. И многие делятся, что после этого отношения ещё больше укрепляются, кстати. 
  • Дмитрий
    14 ноября 2020, 13:27
    если ты об этом думаешь то это не завершенная ситуация или твое место в иерархии подвергнуто сомнению и мозг ищет как ее лучше закончить или восстановить иерархию. Делай как все, наори и все )
  • Vincent van Gogh
    14 ноября 2020, 13:30
    Просто в голове принудительно переключаюсь на что-то другое. Говорю себе мысленно: «так не думай об этом» и выбираю тему для мысленного процесса. Это может быть что угодно, главное переключиться. А дальше уже возвращаешься к каким-то продуктивным мыслям.

    это работает не только в твоей ситуации, но ещё когда плохие мысли лезут в голову, или кто-то жестко проигнорировал твою просьбу или вопрос
  • SEREGA
    14 ноября 2020, 13:30
    если ты после кусалова кароче катаешь вату есть выход!!! стопудовый!!!
       как грится практичный основан на открытии человечаской науки!!! (но это уже другая история)
  • Андрей
    14 ноября 2020, 13:30
    Тут один выход принимать антидепрессанты или валиум) Ну либо тренировать осознанность, что гораздо сложней. Нейронные сети должны перестроиться.
  • ака Tуземец
    14 ноября 2020, 13:36


  • Сергей Ю.
    14 ноября 2020, 13:37
    Пересмотреть сказку о ходже насреддине и воре, где надо было пройти волшебную пещеру с фантомами и баньши… Вор успешно прошел ее…
  • Eugene Bright
    14 ноября 2020, 13:41
    … выживание в стае...

    Это уже не про человека!
    Человек кончился с разрушением единственного человеческого общества — советского.
    С чем всех присутствующих и поздравляю!
    • Сергей Ю.
      14 ноября 2020, 13:50
      Eugene Bright, совецкие времена:
  • Сергей 4*4
    14 ноября 2020, 13:48
    Не употреблять алкоголь. Под его воздействием всегда происходит накручивание ситуации. Зачастую проблемы надуманы. Надо глубоко вдохнуть, выдохнуть и забыть.
  • Лавров
    14 ноября 2020, 13:51
    Отжимание от пола пара подходов до максимума.Ну а вообще все тревожные мысли убирает действие.Можно занятся наведением порядка или просто заняться любимым делом.Короче нужно сознательно заставить себя переключиться и делать это каждый раз.Со временем Вы к этому привыкните(в мозгу сформируются нейронные связи) и будете автоматически переключатся.Конечно будут и неудачи но упорство приведет к положительному результату
    • Лавров
      14 ноября 2020, 13:57
      Можно положительные мыслеформы крутить в голове в такие моменты, тоже хорошо помогает.Мыслеформы можно в интернете посмотреть или самому придумать, желательно чтобы они были в утвердительной форме.
    • Alexey Zelenin
      15 ноября 2020, 22:39
      Афоня, в точку, любую тревогу снимают действием как у Зеланда. Ну и управлять вниманием, вовлеченнее быть в своих же делах
  • Geist
    14 ноября 2020, 14:03
    Ранжировать надо.

    Если конфликт с тем, кто для тебя что-то значит, надо естественно искать корни, а потом компромисс. А если грубое слово сказал какой-то неведомый дебил в интернете, можно разок спросить, если настаивать станет, время тратить не стоит, в игнор и всё. Как гласит народная мудрость: с глаз долой, из сердца вон.

    Конфликтные люди, как правило, либо тупые люди, либо люди с кучей псих. проблем. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить на них время.
  • MrEnry1
    14 ноября 2020, 14:11
    Главное, чтобы чудак из «родительского чата» к тебе не приехал, остальное — мелочи.

    Вокруг просто люди, оглянитесь. ©
  • elber
    14 ноября 2020, 14:13
    не воспринимать и относиться ко всему с иронией!

    вам должно быть пофигу на всех!
  • Московский Лоссбой
    14 ноября 2020, 14:19
    Отрезать конфликт вместе с головой! 

    P.S. Это не экстремизм, а субботняя шутка! 
  • Сергей Владимирович
    14 ноября 2020, 14:21
    По работать тебе нужно с клиентами в любой сфере. Желательно там где проходимость больше. Тогда будешь стресоустойчив.
    • мнгнкбзлк
      14 ноября 2020, 21:32
      Сергей Владимирович, а чо годно! санитаром на больничку. лечить уже знает как.
  • swixy ss
    14 ноября 2020, 14:30
    У людей есть сверхважные потребности, у Тимофея одно из них, видимо, уважение окружающих. Ещё у нас есть определённые стратегии поведения, которые мы придумали, чтобы закрывать эти потребности.

    Пока стратегия работает — у нас всё хорошо, а когда перестаёт работать, то появляется тревожность, которая в долгосроке вызывает тревожное расстройство. Ну а если вообще забить на это состояние, то начнутся физические проявления, типа ком в горле, ВСД, панические атаки, головокружения, ипохондрия, недостаток воздуха и т.д.

    Разбираться тут надо не с последствиями, а с тем, почему тебе так важно чужое уважение. Скорее всего это страх остаться одному, т.к. неуважение для тебя обозначает опасность, что тебя из стаи выкинут.
  • раньше лоботомию делали, даже Нобелевку дали
    для того, чтоб эмоциональное полушарие отделить от полушария действий
  • Валерий Иванович
    14 ноября 2020, 14:33
    нет никакого конфликта.
    есть только ты и твоя семья.
    все остальные люди не существуют.
    это дано понять не всем, а только тем, кто прошел через боль и страх,
    через отчаяние и потери.
    т.е., через трудности, реальные, не надуманные.

    • мнгнкбзлк
      14 ноября 2020, 21:37
      Валерий Иванович, типа мозг генерирует картинку происходящего вокруг? все это мультики. нас типа нет. и смартлаба нет и газпрома?
  • Снежко
    14 ноября 2020, 14:36
    Все конфликтные ситуации и люди их вызывающие
    Это удобрение проще говоря навоз для вашего инвестиционного поля
    Они заставляют нас быть лучше
  • Алексей Глазунов
    14 ноября 2020, 14:37
    Понять и простить того кто вывел тебя на кофликт
  • Азат Туктаров
    14 ноября 2020, 14:39
    Спекулям обычно чихать на всех :)  непрошибаемые :) А вообще надо сам с собою поговорить и придти к согласию, потом с оппонентом поговорить…
    • мнгнкбзлк
      14 ноября 2020, 21:40
      Азат Туктаров, в питерском тупичке.
  • Value
    14 ноября 2020, 14:51

    Допустим, сказал человек что-то тебе не приятное. У тебя есть 2 пути:

    1. Согласиться с ним (и вступить конфликт).

    2. Отказаться от этого мнения (не обратить внимания, пропустить мимо ушей).

     

    А дальше уже сам думаешь по какой причине ты принимаешь мнение постороннего человека на свой счет.

  • Антоныч
    14 ноября 2020, 14:53
    не только положить болт на чужое мнение, но и положить болт на формирование своего мнения которого от тебя  ждут  по навязанным из вне не нужным вопросам. «Какая нахрен дефолтная система, чего тебе от меня надо?»
  • Логарифм Интегралыч
    14 ноября 2020, 14:59
    лучший способ победить конфликт:
    найти общего чужого

    пример:? ты мне должен кучу денег ?

    нет: мне должен твой начальник
    обманывающий и тебя и меня
  • Логарифм Интегралыч
    14 ноября 2020, 15:01
    ? некто сказал грубое слово ?

    обдумав и поняв: слово не про вас
    молча дабы не вспугнуть понимаем:
    токсичный выдал проблему свою и своих родичей

    ведь ляпнул обидное для себя

    поэтому любопытны конфликты чужие

    о чём здесь есть несколько моих тем
    … ищите или не ищите…
  • Николай Помещенко
    14 ноября 2020, 15:03
    я вчера забыл снять маску, когда вышел из метро. Так и шёл по улице «в телефоне», а проходящий мимо посоветовал мне идти лечиться :))
    • Логарифм Интегралыч
      14 ноября 2020, 19:34
      незнакомец сказал обидное для него
      значит лечиться нужно незнакомцу

      что лучше понимать молча
      незнакомцам ничего не объясняя
    • мнгнкбзлк
      14 ноября 2020, 21:54
      Николай Помещенко, на диагностику бы вам. мож анализы проверить. так интуиция может сигналить. прохожие могут даже подсказать чо нить по рынку.
  • Rafis56
    14 ноября 2020, 15:05
    Уничтожить оппонента. и наслаждаться своим совершенством. Конечно если он того стоит))
  • Никто
    14 ноября 2020, 15:09
    Накуриться и ответ сам придет… но это не законно)
    В медитации ответ тоже можно найти, но дольше..
    Алкоголь не друг тут..
    После того как личный ответ будет найдет применять его алгоритм для использования в подобных ситуациях.
    Не является рекомендацией)
  • Курский бомж
    14 ноября 2020, 15:11
    У Курпатова точно где-то есть ответ на этот вопрос.
    • Bonaqua
      14 ноября 2020, 15:20
      Курский бомж, 
      1.планирование
      2.принятие других
      3.вместо объяснения фактология
  • Bonaqua
    14 ноября 2020, 15:12
    Перенести время плохих мыслей скажем тогда, когда начнете чистить зубы.
     Скарлетт О`Хара: «Я не стану об этом думать сейчас, я подумаю об этом завтра»
  • whattheheck
    14 ноября 2020, 15:25
    откажись от антропоцентричности, поможет
    • Alex
      14 ноября 2020, 15:40
      whattheheck, прям по козьме пруткову. «хочешь быть счастливым? будь им!» :)
  • Alex
    14 ноября 2020, 15:35
    Советую почитать пару хороших книжек про буддизм. реально прочищает мозг. Особенно если не залазить в мистику, а воспринимать это как очень крутой хак для матрицы,  в которой мы находимся ) немного другой способ смотреть на вещи.

    Мне вот эта неплохо зашла — «Йонге Ринпоче: Будда, мозг и нейрофизиология счастья»
  • ДРАКОН ★ ★ ★ ★ ★
    14 ноября 2020, 15:41
    Элементарно: заняться делом.
    Пример из жизни: когда я за рулём, моя задача приехать из А в Б. По пути случаются затыки, кто-то кого-то не пропустил, подрезал и т.д. Какая обычно реакция у «спорящих» людей на дороге? Беззвучно орут друг на друга из аквариумов, строят страшные рожи, крутят пальцем у виска и т.д. Что делаю я, когда происходит подобное? Я НЕ смотрю на оппонента, смотрю вперед, куда мне нужно проехать и — продолжаю движение. Максимум внимания, уделяемое личности «спорящего» человека — фраза «на$%й» (именно она).
    Кто много ездит, тот поймёт. Вот так же и в жизни.
  • мнгнкбзлк
    14 ноября 2020, 15:42
    в основном обсуждается выход из кризиса, а нужно не входить туда. без освоения психотехники всё не рабочее. в острой ситуации только тех.навык способен работать, без эмоций. самый верхний комментарий. и только это. 
  • Саныч
    14 ноября 2020, 15:56
    Это вселенная указывает на ваши слабые места, где проблема в характере непроработанная. А так мне помогает бег и время через какое-то время думаешь какая ерунда была, вот заморочился
  • BOleg
    14 ноября 2020, 16:04
    Эту проблему давно осветил Дейл Карнеги. Нужно почаще его вспоминать и перечитывать.
    Нужно смоделировать внутреннее ощущение, что ты «добрый». Тогда не возникает чувства обиды на грубость другого человека. Ты как-бы воспринимаешь его отрешенно, безотносительно себя, ты его жалеешь!
    Ты понимаешь, что вот он плохой человек, а ты хороший, ты никогда не поступишь так, как он. И, соответственно, ты выше него.
    Вспомни, как поступает слон, когда на него лает моська?.. снисходительно и по-доброму улыбается, ему где-то даже жаль ее…
      • BOleg
        16 ноября 2020, 19:39
        Тимофей Мартынов, я думал, мы говорим о переживаниях ПОСЛЕ конфликта, когда кажется, что ты проиграл. И способе избежать «самоедства»
  • Бурателла
    14 ноября 2020, 16:09
    Иисус учил, что в случае причинения обиды необходимо подставить другую щеку, в случае же прельщения — надо просто вырвать глаз.
  • Игорь Бузун
    14 ноября 2020, 16:26
    Не зацикливайтесь на конфликте.

    Позвольте ему быть. Жизнь состоит из конфликтов.
    Примите его. И он быстро уйдёт.

    Не отвергайте. Так вы только сильней концентрируетесь на конфликте.
    Не бегите от собаки — она за вами точно погонится.
  • Dim
    14 ноября 2020, 16:41

    Берёшь, и так это, прочненько… — забиваешь )
    Все люди, все просто люди — бывшие дети )

  • White Fox
    14 ноября 2020, 17:03
    Я всегда задаю вопросы по квадрату
    Что я получу от конфликта
    Что я не получу от конфликта
    Что я получу если не начну конфликт
    Что я не получу если я не начну конфликт
    Ну и так во всем по жизни…
    Мозг сам отбрасывает то что не нужно, это внутренний диалог с собой.
    • Логарифм Интегралыч
      14 ноября 2020, 19:40
      Квадрат Декарта что ли?

      Здешние небось узнают впервые
      • White Fox
        14 ноября 2020, 20:23
        Логарифм Интегралыч, да он самый
  • ignat
    14 ноября 2020, 17:08
    Конфликт — это стресс с выбросом адреналина. Чтобы перестать думать о конфликте, надо пережечь адреналин спортом. В идеале — бег на улице по незнакомому маршруту, чтобы, помимо спортивной нагрузки, загрузить зрительную систему работой.
  • бред пит
    14 ноября 2020, 17:48
    Бросал бы ты этот ЗОЖ
  • Максим Виссарионович
    14 ноября 2020, 18:13
    У тебя в голове нарисован идеальный образ себя, когда кто-то подколупывает этот образ тебе становится херово. Но тот, кто подколупывает, на самом деле, прав — чаще всего ЭГО не отражает реальную личность, а если смотреть глубже, то личность — фикция и надо от ней отказаться по итогу, смириться, тогда будет всё зашибись.
  • Antishort
    14 ноября 2020, 18:30
    Кросс на пару километров и отп… ть боксёрский мешок, вот и вся терапия.
  • FZF
    14 ноября 2020, 18:31
    Есть магическая фраза. Ее можно сказать мысленно «Ну, что за пидорас такой опять встретился?» Можно придумать свою, аналогичною по смыслу, которая подходит под ваш лексикон. Но смысл примерно тот же.
    • мнгнкбзлк
      14 ноября 2020, 22:10
      FZF, а если это с женой конфликт или дитём?
  • MargoPetrovna
    14 ноября 2020, 18:32
    Самый лучший способ-1.простить 2.переключиться с негатива на позитив.
    Я себе говорю: «простила и забыла», если этого не хватает, иду играть с детьми, включаю ур.пельменей или камеди, пара минут смеха и все проходит).
    Конечно прощение многим людям дается нелегко. Но когда люди понимают, что последствия этой несправедливости и обида вредит им самим, становится проще.
    1. Поймите, что прощение возможно.
    2. Поставьте себя на место обидчика.
    взгляните на проблему с его точки зрения. А вдруг он сделал это непреднамеренно? А может он в чем-то прав?
    3. Признайте его право на его точку зрения, и его право на ошибку.

    Все совершают ошибки. Вы и человек, который причинил вам боль, оба бываете несправедливы.

    П.С. Принять, простить, отпустить действительно огромная душевная работа. Но результат ее – волшебное чувство облегчения, способность идти вперед)
  • Алексей
    14 ноября 2020, 19:00
    Тимофей Мартынов, Вообще, это не нормально, когда человек обижается на высказывания в свой адрес. Ведь это могут обычные рекомендации, допустим по работе, что делаешь не так, как нужно или человек юмора не понимает и т.д. С такими вообще лучше по меньше общаться))
    • мнгнкбзлк
      14 ноября 2020, 22:11
      Алексей, Как выбросить из головы конфликт?
  • RKPU_83
    14 ноября 2020, 19:14
    Прыгни с парашютом. А потом обмой это дело! Яркое новое впечатление подвинет более старое подальше! 
  • Логарифм Интегралыч
    14 ноября 2020, 19:36
    думаю правильно пишут

    разделяющие конфликты своих и чужих

    поиск «чуж» находит сообщения
  • Mezantrop
    14 ноября 2020, 21:12
     Использую очень простую систему: подавляющая часть человечества — тупое стадо, способное на любую гадость и не достойное моего внимания. Посему, жду от любого человека максимально возможной гадости. Если ситуация происходит как обычно — «все в ценах», если нет — Вас ждет приятный сюрприз.
    Таким образом, мнение большинства не стоит нервных и мысленных усилий, как и прямая агрессия, до определенных пределов.
    • мнгнкбзлк
      14 ноября 2020, 22:12
      Mezantrop, Как выбросить из головы конфликт?
      • Mezantrop
        14 ноября 2020, 22:43
        Rasstyognutyii, 
        Оговоримся сразу — есть стадия конфликта — пусть меня судят трое, чем несут шестеро — меня так научили в советских дворах. Это не требует нервяка — просто наработанные навыки, а там как карта ляжет.
        Если же ситуация не такая яркая, то тупой вопрос кухонного психолога: почему для Вас так важно мнение какого то урода? Что в Вашей жизни зависит от движения, звука, вида некого биологического объекта?
        Мой любимый пример — Вам попадается по дороге дохлый голубь с опарышами. Их существование и движение не приятно, но на Вашей жизни не отражается НИ КАК.
        Если задать СЕБЕ пару таких вопросов — конфликта в здоровой голове не возникает.
        • мнгнкбзлк
          14 ноября 2020, 23:07
          Mezantrop, в голове засело переживание ситуации! как его выключить? в этом вопрос поста, а не реакция на конфликт. может с родными обострилось и в башке мешает концентрации. для решения этого психо-кулибины предлагают заточить психику с помощью психотехники. например деконцентрация внимания. по моему прогрессивно. самый верхний комент к посту.
          • Mezantrop
            15 ноября 2020, 10:49
            Rasstyognutyii, 
            Ваши предложения работают с симптомом, а не с «болезнью». Ну и с родными — и чего? 
            Почему  засело переживание то? Что страшного сулит эта ситуация? Как правило — НИ ЧЕГО!!! Смысл его «кубатурить»? До нового «высада»? Потом опять «кубатурить» — что делать с «высадом»? Потом придумать, потом придумать, что делать с последствиями последствий?
            А жить когда?
            Зуб гниет — пьем анальгин?
            • мнгнкбзлк
              15 ноября 2020, 12:27
              Mezantrop, это же ваши советы: «тупое стадо не достойное моего внимания(родные?),   жду максимально возможной гадости(режим ожидания),  если ситуация происходит как обычно — «все в ценах», если нет — то...(анализ произошедшего), мнение большинства не стоит нервных и мысленных усилий до определенных пределов(установки+опять анализ и реакция).»
              в следующем коменте: «Оговоримся сразу — есть стадия конфликта(согласно оговорке мы уже в конфликте и вы это не выбрасывайте из контекста пожалуйста. мы в конфликте.), Это не требует нервяка — просто наработанные навыки(у кого как. в теме поста нервяк+ навыки какие то), почему для Вас так важно мнение какого то урода?(опять, а если это родня?), Что в Вашей жизни зависит от движения, звука, вида некого биологического объекта?(сморя какой объект), Мой любимый пример — Вам попадается по дороге дохлый голубь с опарышами. Их существование и движение не приятно, но на Вашей жизни не отражается НИ КАК(в жизни большее разнообразие), Если задать СЕБЕ пару таких вопросов — конфликта в здоровой голове не возникает(целую систему предлагаете, частично не по теме поста).»
              третий комент: «А жить когда?» вот и вас хочется спросить об этом же! анализ окружения+постоянно в режиме ожидания гадости+анализ произошедшего+вилка реакций на конфликт+дальнейшии вопросы связанные с противоречиями в вашей «простой системе».
              моё предложение: «заточить психику с помощью психотехники, например деконцентрация внимания (разработка спеца психолога. самый верхний комментарий в ветке).» -  благодаря этой техники (навыку) обладатель не то чтобы не фокусирует на окружении, а как бы наоборот расширяет спектр-фокус осознания. видеть картинку в целом. шёл по тёмной улице с фонариком и вдруг включили освещение. или например  картинки понятные только если расфокусируешь взгляд.
              В целом вы пишите об этом же, но это ВАШ навык. его не просто реализовать другому человеку. он должен иметь чёткую структуру и технику наработки. если этого нет то это смахивает на хаос. 
              • Mezantrop
                15 ноября 2020, 14:24
                Rasstyognutyii, 
                С чего Вырешили, что я чего то жду и анализирую? 
                Это как датчик, работающий по принципу: вкл — выкл. Если мелкий конфликт включает — понижаем чувствительность датчика осознанием нерациональной траты ресурсов на реагирование.
                Если датчик включается постоянно — а точно нужен такой ближний круг?
                Как раз по теме поста: жизнь слишком коротка, что бы парится на неблагоприятные ее проявления, даже из ближнего окружения. 90% взаимодействий не требует реакции — НИ КАКОЙ, но плохой, ни хорошей. Стало быть, пережевывать эти взаимодействия после случившегося не имеет ни смысла, ни цели.
                Картинку в целом увидеть не реально в принципе, ибо она динамична. Мы можем видеть лишь кадр. По нему  составить представление о картине, кинозале, кинотеатре, городе, стране, планете и т.д. — не реально даже в теории. 
                Пребывание же в собственной зоне комфорта приятно и экономит ресурсы, пока они есть.
                Это как в -40 сидеть у камина и читать хорошую книгу. Изменение температуры до -20 или -50 не повод менять времяпрепровождение.
                • мнгнкбзлк
                  15 ноября 2020, 15:02
                  Mezantrop, вы- «С чего Вырешили, что я чего то жду и анализирую?» я — из вашего комента — «жду максимально возможной гадости» (это ожидание), «если ситуация происходит как обычно — «все в ценах», если нет — то… »!!! (а это анализ)
                  щас пишете про какой то «датчик, работающий по принципу: вкл — выкл» — так там ещё и датчик?  сори.

                  • Mezantrop
                    15 ноября 2020, 15:16
                    Rasstyognutyii, 
                    Как же тяжело Вам жить, наверно? Столько лишней информации  анализируете 
                    Выходя на улицу, ждете наличия атмосферы?
                    Плавая в бассейне, ждете наличия воды?
                    Зимой одеваетесь теплей — с анализом? В дождливую погоду берете зонт — после анализа?
                    Вот лично для Вас — не надо никаких датчиков! Первый пост темы велик и всеобъемлющ!!! 

                    Как Вы сохраняете спокойствие?
                    Я не спорю с  глупцами.
                    Как же так можно, нужно нести свет мудрости людям, убеждать их в своей правоте!
                    Как скажите.
                    • мнгнкбзлк
                      15 ноября 2020, 15:59
                      Mezantrop, вопрос поста, как очистить голову от работы по конфликту?! уже  конфликт состоялся! голова забита! как эти думки выключить?! перечитайте и сам пост и свои коменты. думаю поможет. 
  • Николай Помещенко
    14 ноября 2020, 21:50
    Мне кажется, негатив во многом от страха, что это повторится. Что тебя рандомно обидеть могут, это противное ожидание.
    поэтому в соц сетях есть бан — великое дело
    • мнгнкбзлк
      14 ноября 2020, 22:13
      Николай Помещенко, Как выбросить из головы конфликт?
      • Николай Помещенко
        15 ноября 2020, 12:38
        Rasstyognutyii, обдумать его. Не пытаться замять дело, а оценить произошедшее и убедиться, что подобное не повторится
        • мнгнкбзлк
          15 ноября 2020, 12:46
          Николай Помещенко, как? :- " убедиться, что подобное не повторится " — ни как, без потери времени и загрузки «дефолт системы». если только нет наработанной психотехники например «деконцентрация»(самый верхний комент в ветке).
  • Серёга Ростовский
    14 ноября 2020, 21:51
    Комфликты надо решать. По другому как? Не знаю. 
  • Иван Файртрейдов
    14 ноября 2020, 22:13
    Наркотики? Вообще научился отключать мозг на пережевывание этой жвачки, я называю это кормлением зверя если думаешь об этом, образ неприятный висит, но если его не кормишь, подыхает. Да и в целом у меня представление о хомо сапиенсах не очень высокое, поэтому пестуешь в себе лёгкую презрительность к людям ну и к себе в частности, это помогает, тк чем авторитетнее особь тебя оскорбила, тем неприятнее, а если все особи классифицируются сознанием как беты, то это смягчает
  • Негоциант
    14 ноября 2020, 22:23
    Как выбросить из головы конфликт? Как переключить дефолт систему в сторону обдумывания важных дел, не отвлекая его на контрпродуктивные раздумья?

    Это невроз. Его нужно вылечить. Прочитай Хорни «Невроз и личностный рост». Узнаешь о себе много интересного.
  • Антон
    14 ноября 2020, 22:59
    Тимофей, прочитай главу «Умственная жвачка» из книги «Чертоги разума» Курпатова. Как раз про внутренний диалог и его бесполезность идет речь.
  • asfa
    14 ноября 2020, 23:05
     Да переключиться от этого, лучше резко: 


    И после «перезагрузки»:
    — или уже будет настолько не важно, что нет смысла вспоминать,
    — или обсудить с конфликтером.
  • СергейК
    14 ноября 2020, 23:10
    А я думал это только у меня так. В следующий раз если вспомню, что не только у меня, а может и у многих, может мне само это и поможет. Только наверное не вспомню — мозг будет слишком занят обдумыванием конфликта  : )  
  • Jonah
    14 ноября 2020, 23:44
    В Forbes читал о таком явлении как «газлайтинг». Не нужно обдумывать такой конфликт, нужно просто осознать что это был манипулятор или чел со своими проблемами, которые он так выражает. Там в конце есть советы: https://www.forbes.ru/forbeslife/387677-mayachok-manipulyatora-kak-raspoznat-i-poborot-gazlayting-na-rabochem-meste?
    • мнгнкбзлк
      15 ноября 2020, 12:49
      Jonah, просто осознать — бывает очень не просто и долго.
  • VN
    15 ноября 2020, 01:17
    Попробуйте помолиться Богу о своём обидичке.  Можно своими словами.  Если трудно их найти, то молитвой «Ненавидящих и обидящих нас прости, Господи Человеколюбче» (это не заклинание, просто общепринятая молитва).  Вы не только (c Божьей помощью) глушите самонакрутку, самораспаление, плохие мысли / тёмные фантазиии о том, что надо было сказать/сделать и т.п., но и делаете доброе дело и для себя, и для обидчика.  Для небольших конфликтов — идеально (т.к. не требует предварительной большой ломки своего я)  и с Божьей помощью Вам станет легче почти сразу же.  В случае больших конфликтов для молитвы об обидчике надо быть очень сильным духом, поэтому сразу искренне помолиться будет, очевидно, очень непросто. Но надо пытаться.
    • мнгнкбзлк
      15 ноября 2020, 12:55
      VN, но тут вроде не совсем правильно использовать молитву, как технику. ошибаюсь?
      • VN
        15 ноября 2020, 15:58
        Rasstyognutyii, 

        Я имел в виду именно молитву в ее чистом виде, а не “технику” (в плане психотехники и т.п.). Т.е. исцеление/очищение происходит не от механического исполнения неких действий, а от синергии человеческой молитвы и Божьей помощи (самый важный элемент). Поэтому в таком виде молитва здесь, как мне кажется, вполне уместна и даже рекомендуема. Более того, это не моя находка. Я почерпнул ее из советов Святых отцов по борьбе со страстями.  Проверил на практике. Помогает (опять-таки подчеркну, с Божьей помощью). Спасибо!

        • мнгнкбзлк
          15 ноября 2020, 16:05
          VN, тогда думаю, молящемуся понадобиться признание Святых отцов, авторитетами. если это так, то проблем нет. 
          • VN
            17 ноября 2020, 19:46
            Rasstyognutyii, конечно, вера необходима.
  • Abstract
    15 ноября 2020, 02:03
    Нужна прогулка 10 км с мозговым штурмом по беспокоящему поводу. Нужно не просто размышлять, а намечать различные шаги по устранению конфликта: давление, общение (круг лиц и темы), превентивные действия, попытки предугадать действия оппонента, варианты перевода конфликта в сотрудничество, варианты эмоциональной капитуляции в конфликте с подавляющим материальным выигрышем и так далее. Даю гарантию, после одной прогулки будет намечен план решения проблемы и после создания плана она перестанет беспокоить. Люди более крупного масштаба не намечают планов, планы им готовят а они из них выбирают, но они умеют быстро оценить потенциальную опасность, они точно знаю кто чего стоит и имеют потрясающую чуйку, поэтому всегда спокойны. Ну и поскольку они бизнесмены, конфликт для них естественная среда обитания, так сказать.
  • Антон Денисков (Fry)
    15 ноября 2020, 03:42
    Когда конфликт разрешён, мозг достаточно быстро его «архивирует» на склад в память. Остаётся мало остаточных импульсов возбуждения, которые вызывают воспоминания и циклические мысли на тему. Они всё равно будут, но их реально мало.
    А вот когда конфликт обрезан, гештальт не закрыт, вот тут и начинается ад для мозга. Циклические мысли не покидают «центральный процессор» и порождают множество беспорядочных импульсов-возбудителей. Архивация данных по конфликту в такой ситуации невозможна. Потому что файл не закрыт, он сейчас (и всё время) в работе, а приложение зависло...
    Что надо сделать? Вызвать диспетчер программ и закрыть приложение (гугли как закрыть гештальт). Это первым делом!
    Затем надо успокоиться (дождаться когда сборщик мусора почистит оперативку) и типа всё.

    Если конфликт не пустяковый и мысли совсем зациклились на нём (даже диспетчер задач не вызвать), тогда надо читать молитву или мантру (кому что) по кругу. Повторяющаяся монотонная читка вытесняет зацикленную мысль, появляется просвет между импульсами-возбудителями и тут обычно человек вырубаться спать (просто потому что до этого не мог заснуть очень долго из-за сбоя в голове)… Ну когда проснёшься — закрывай зависшее приложение (гештальт).
  • Skifan
    15 ноября 2020, 03:44

    Тимофей, тебя просто по теме пробили

    как объяснить,  в общем если чужой человек, он скорее всего случайно сказал,  если свой, то всегда знает, куда бить.

    то что цепануло, значит по делу,  у меня тоже недавно было,  и знаешь, что понял
    чужие люди свое настроение приносят, а родные направление показывают 

    • мнгнкбзлк
      15 ноября 2020, 12:59
      Skifan, Как выбросить из головы конфликт?
      • Skifan
        15 ноября 2020, 16:02
        Rasstyognutyii, конфликты решать надо, а не выкидывать. 
        или они скомпонуются, и потом разом всех выкинут. .... 
  • nbvehrfr
    15 ноября 2020, 06:41
    развивать фокус на основной своей цели — ни чувства ни что другое волновать больше не будет
  • Дмитрий Низамов
    15 ноября 2020, 09:43
    тренировки в помощь и никаких тараканов в голове 
  • Denis Dedkov
    15 ноября 2020, 11:26
    В таких случаях, как привел Тимофей, стараюсь представлять, что негативные эмоции, плохие слова и прочая непродуктивная ересь со стороны другого человека — это подарок, который он дает мне. А вто можно сделать с подарком? Например, передарить, но самое главное, что от него можно отказаться. Поэтому я мысленно произношу: «это его подарок для меня, но нам такой подарок не нужен, поэтому я от него отказываюсь! Пусть он остается у владельца!». И дальше легче становится, а через совсем короткое время забываешь, что что-то вообще произошло.
  • Longman
    15 ноября 2020, 12:21
    В душе я бох и мне все пох
  • мнгнкбзлк
    15 ноября 2020, 13:36
    на будущее без наработанной психотехники (у многих свои домашние заготовки или наследство), никуда (ну или продолжать переживать с загруженной дефолт-системой мозга). прошлое остаётся пока не испариться в архив, но будет колоть при контакте. 
  • Александр
    15 ноября 2020, 13:56

    Простая техника:

    1. Сказать себе стоп ситуация.
    2. Описать ситуацию: что, где, когда. С вами ли происходит эта ситуация?
    3. Опишите все чувства и эмоции, которые вы испытываете по поводу данной ситуации?
    4. Опишите потребности: зачем у вас возникают такие эмоции? Чего мне не хватает? Насколько то, что есть отличается от того, что я ожидал или хотел?
    5. Что я могу сделать в данной ситуации? Или кто-то другой может уладить данную ситуацию?
    P.S.: Можно обратиться к психологу для проработки данной ситуации

  • Saweli
    16 ноября 2020, 15:01
    Дык Тимофей, в Гармоне Счастья пишут что надо осознать что подобного рода эмоции лишь побочка лимбической системы, в современности с выживанием не имеет никакого отношения… четкое осознание и понимание этого факта устраняет эту проблему) 
  • Макс Щукин
    17 ноября 2020, 14:06
    Просто дать себе установку не конфликтовать с людьми, быть вежливым и учтивым в общении, желательно дистанцироваться от людей, ну, и приобрести травматический пистолет)

Активные форумы
Что сейчас обсуждают

Старый дизайн
Старый
дизайн