Анектоды

Растем осторожно, чтобы не спугнуть медведей.
*-*-*-*-*-*
Рынок достиг дна… и начал копать.
*-*-*-*-*-*
С дилером случился сердечный приступ. везут его на скорой, медсестра пульс щупает:
— 60, 50, 45, 40 ...
дилер с трудом открывает глаза:
— будет 30 — покупайте...
*-*-*-*-*-*
Самый лучший способ сделать маленький депозит — открыть большой и набраться терпения...

*-*-*-*-*-*
Сегодня 3 сентября, 2010 впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
*-*-*-*-*-*
Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
— Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел… Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
— Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.
*-*-*-*-*-*
Сидят выпивают два трейдера.
1: А что такое логика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены… Ты купишь или продашь?
1: Продам !
2: Вот это и есть логика.
Выпили ещё...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены… Ты купишь или продашь ?
1: Конечно продам!
2: Нет! Удачный трейдер, он потому и удачный, шо против тренда не лезет. Нужно дождаться конца отката, а потом купить. Вот это и есть диалектика.
Выпили ещё...
1: А что такое философия?
2: Вот идёт бычий тренд, все индюки перекуплены, уровни побиты… Куда цена пойдёт ?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.
*-*-*-*-*-*
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:
— Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!
*-*-*-*-*-*
Сидят трейдеры в дилинговом зале, конец дня, биржа закрывается, все тупо смотрят в мониторы. Входит один:
— А че вы тут сидите, даже буфет вон уже закрылся...
— И почём закрылся?
*-*-*-*-*-*
Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
*-*-*-*-*-*
Сколько аналитиков требуется, чтобы заменить сгоревшую лампочку?
— Вопрос некорректен — нужно принять во внимание рыночные предпочтения лампочки.
*-*-*-*-*-*
Сколько будет 2х2? — спросили у домохозяйки, математика и финансового консультанта.
Домохозяйка не задумываясь ответила «4».
Математик, немного поразмыслив, сказал: «4, но для точности я должен свериться со своими теоретическими выкладками».
Фин.консультант прикрыл двери в кабинет, задернул шторы, мягко опустился в кресло, и, пристально вперившись в своего собеседника, спросил: «А сколько бы Вы хотели получить?»
*-*-*-*-*-*
Сколько будет дважды два?
— А мы продаем или покупаем?
*-*-*-*-*-*
Сначала аналитиков спрашивают: «Если вы такие умные, почему вы такие бедные?»
Потом: «Оказалось вы не такие умные. Почему же вы такие богатые?»
*-*-*-*-*-*
Сначала искал брокера через Интернет, сейчас — через Интерпол
*-*-*-*-*-*
Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и весело спрашивает:
— Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?
*-*-*-*-*-*
Сравнивать походы в казино против трейдинга, это все равно, что сравнивать поход в зоопарк и сафари.
*-*-*-*-*-*
Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
*-*-*-*-*-*
СТОП-ЛОСИ. ЛОСЕЙ бояться — в SHORT не ходить.
*-*-*-*-*-*
Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту.
Старая все объясняет — к кому подходить, к кому не надо… На рассвете вдруг из дверей оффиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные… Молодая:
— Ой, что это с ним?
Старая:
— Не обращай внимания. Это свой, трейдер. Тоже всю ночь трахался.
*-*-*-*-*-*
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:
— В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе — это недостаточно!