когда у Ванюты следующий перезаход в Сбере в шорте?
Никто не знает? тут клиенты с баблом идут. уже спрашивают, как он там, в какой позе. в лежачей или в стоячей. Если в сидячей, значит еще коррекция возможна.
Может у него спросить напрямую? Кстати, а не думаешь у него сбалансированная позиция, а Сбербанк только ее левый край?
---------------
В одной деревне когда-то жили шестеро слепых. Как-то они услышали: «Эй, к нам пришёл слон!» Слепые не имели ни малейшего представления о том, что такое слон, и как он может выглядеть. Они решили: «Раз мы не можем его увидеть, мы пойдём и хотя бы потрогаем его».
«Слон – это колонна», – сказал первый слепой, потрогавший слоновью ногу. «Слон – это веревка», – сказал второй, схвативший его за хвост. «Да нет же! Это толстый сук дерева», – сказал третий, рука которого провела по хоботу. «Он похож на большое опахало», – сказал четвёртый слепой, который взял животное за ухо. «Слон – это большая бочка», – сказал пятый слепой, пощупав живот.
«Он больше похож на курительную трубку», – заключил слепой, проведя по бивню.
Они начали горячо спорить и каждый настаивал на своем. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы причиной их жаркого спора не заинтересовался проходивший мимо мудрый человек. На вопрос: «В чем же дело?» слепые ответили: «Мы не можем разобраться в том, на что похож слон». И каждый из них сказал то, что думал о слоне.
Тогда мудрый человек спокойно объяснил им: «Правы вы все. Причина того, почему вы судите по-разному, заключена в том, что каждый из вас трогал разные части слона. На самом деле слон имеет все то, о чем вы говорите». Все сразу почувствовали радость, потому, что каждый оказался прав.
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро.
Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает,
прикинь?
Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты ох*ел. 4
— Ты ох*ел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик
для гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом ху*рить.
пауза
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.
Набор поз какой-то ограниченный. Колленно-локтевая поза, например, ни к одному из упомянутых вариантов не относится, а существует еще много других вариаций… Главное при удержании позы — следить, чтобы сохранялась хорошая волатильность.
Мда, я сильно ошибся, взяв по 44 после выхода из техдефолта. Еле избавился и получил только небольшой убыток за счёт купона. Не любит рынок Кузину, и не зря.
Входящая в пятерку крупнейших ритейлеров электроники компания «М.Видео» (группа «М.Видео-Эльдорадо») оказалась на грани банкротства. Принадлежащая вечному должнику-олигарху Михаилу Гуцериеву структура...
Естественно с дисконтом
Самолет сейчас неадекватно дорого оценен относительно долгов
Если сделка и будет то сомневаюсь что выше собственного капитала Самолета, который сейчас около 500 р на акцию
📈 Bitcoin вновь пробил $90,000 — что происходит? 🚀 Резервы на биржах на минимуме
Объем BTC на торговых площадках упал до уровня ноября 2018 года. Инвесторы активно выводят монеты с бирж, создавая де...
⚡Готовится крупнейшая сделка на строительном рынке, ЛСР покупает Самолёт Доброго дня народ!
Не знаю насколько это правда, но в строительной
отрасли сейчас обсуждают ближайшую сделку по покупке Л...
🗓 Друзья, мы продолжаем наши офлайн-коммуникации с инвесторами На этих выходных мы будем сразу на двух конференциях в Москве: PROFIT и Investment Leaders.Сохраняйте расписание выступлений, если будете...
Плач по недвижке Рынок недвижимости в России лихорадит. Компании, которые успели пройти IPO до повышения КС, группа компаний АПРИ, например, – в лучшем положении, чем те, кто только планирует это сдел...
........, ну и к нам в 1920 пришла такая же, сколько миллионов «иноагентов» раскулачили и сгноили в гулагах, что то нас никто не спасал (ах, да Гитлер попытался, да не вышло). Но зато мы всех спаса...
---------------
В одной деревне когда-то жили шестеро слепых. Как-то они услышали: «Эй, к нам пришёл слон!» Слепые не имели ни малейшего представления о том, что такое слон, и как он может выглядеть. Они решили: «Раз мы не можем его увидеть, мы пойдём и хотя бы потрогаем его».
«Слон – это колонна», – сказал первый слепой, потрогавший слоновью ногу. «Слон – это веревка», – сказал второй, схвативший его за хвост. «Да нет же! Это толстый сук дерева», – сказал третий, рука которого провела по хоботу. «Он похож на большое опахало», – сказал четвёртый слепой, который взял животное за ухо. «Слон – это большая бочка», – сказал пятый слепой, пощупав живот.
«Он больше похож на курительную трубку», – заключил слепой, проведя по бивню.
Они начали горячо спорить и каждый настаивал на своем. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы причиной их жаркого спора не заинтересовался проходивший мимо мудрый человек. На вопрос: «В чем же дело?» слепые ответили: «Мы не можем разобраться в том, на что похож слон». И каждый из них сказал то, что думал о слоне.
Тогда мудрый человек спокойно объяснил им: «Правы вы все. Причина того, почему вы судите по-разному, заключена в том, что каждый из вас трогал разные части слона. На самом деле слон имеет все то, о чем вы говорите». Все сразу почувствовали радость, потому, что каждый оказался прав.
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро.
Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает,
прикинь?
Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты ох*ел. 4
— Ты ох*ел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик
для гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом ху*рить.
пауза
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.