Кризис? Поговорим лучше об этом

Нефть, развал, jopa. Надоело. Все было, все будет и ничего не ново под луной. 


Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
— Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
— Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
— Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
— Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь. 


Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. 


Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности. 


Первое Правило Биржи. Кто знает — не говорит, кто говорит — не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся — цены не поднимутся. 


Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. 


Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности. 


Опытный трейдер поучает новичка: 
— Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. 
— Вы увеpены в этом, мэтр? 
— Абсолютно. 


Два трейдера: 
— До сих пор спать не могу после того кризиса. 
— А я сплю как ребенок. 
— Не может быть! 
— Да, каждый час просыпаюсь и плачу! 


Рассказ трейдера:- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину. 


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!! 


Совет технического аналитика: Не будьте слишком серьезным. Один трейдер так увлекся построением каналов, что у него получился… (мужской половой орган). И ничего, не переживает, наоборот. Говорит все отлично работает, а на пробитии линии сопротивления правого яйца, взял приличный профит.


Журналист спрашивает у Сороса:
— Джорж, эти рога Вам жена наставила?
— Нет… биржа.... 
— На повышение играли?
— Нет… «лося» поймал.


Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает: 
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется. 
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.


Стоят два трейдера на крыльце ДЦ курят… Мимо проходят симпатичные девушки. Один другому:
— А помнишь как мы за такими в школе бегали?
— Помню, только не помню зачем.


— Что общего у форекса и секса? 
— Три буквы. 
— ??? 
— «екс». А вы о чем подумали?


Трейдер всегда работает против рыка, даже если он считает иначе. 


— В чем состоит разница между долларом и рублем? 
— Разница между ними равна одному доллару. 


Один человек выиграл в лотерею 50 миллионов и пошел в инвестиционный фонд. Специалист советует: 
— 10 миллионов вложи в облигации, 10 миллионов в «голубые фишки», 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость, а на 10 миллионов купи ракеты и обстреливай арабов. 
— Почему?!!! — удивляется счастливчик. 
— Точно не знаю, — отвечает специалист, — но евреи именно так делают. 


В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.