«Рынок отношений»: кринж или жиза?

Почему-то многие считают неприличным, что ли, говорить о рынке отношений. Хотя, на мой взгляд, эта сфера вполне себе функционирует плюс-минус по общим принципам любого рынка.

Люди при прочих равных хотели бы вступать в отношения с тем людьми, которые обладают привлекательными для них качествами. Там, как правило, ничего неожиданного: лучше всего котируются красивые, обеспеченные, с высоким социальным статусом, чувством юмора, и т.д. Но чтобы «сделка» состоялась – вторая сторона тоже должна считать, что она взамен получает неплохой выбор из доступных ей альтернатив.

Все эти относительные показатели привлекательности изменяются в конкретных социумах и географических локациях в соответствии с классическими законами спроса и предложения. Условно, в Барнауле с ежемесячным доходом 300 тыс. руб. ты можешь быть «завидным женихом», но если этот же человек переедет в Кремниевую долину – то там он будет проходить совсем по другой категории, потому что кругом полно «предложения» на суммы порядка $300 тыс./год.

Примерно в этом месте обсуждения у части людей сильно подгорает на следующую тему: «Это что же, вы хотите сказать, что все отношения – это просто тупо товарно-рыночные отношения? И надо, дескать, в любой момент без колебаний бросать супруга, как только на горизонте замаячит какой-то кандидат с “более высокой ценностью”??»

Тут есть два момента. Во-первых, на мой взгляд, если оставаться в рамках просто объективного описания окружающей реальности – то сложно отрицать, что на практике это весьма часто примерно так и происходит. Не все отношения стабильны, люди нередко расходятся, и немалая часть таких расставаний связана с тем, что кто-то из партнеров «нашел для себя кого-то получше» (читай: того, кто удовлетворяет его потребности лучше, чем текущий партнер).

Во-вторых, тут есть еще один важный момент, который многие упускают. Нет какого-то «единого объективного мерила ценности людей» на рынке отношений. Точнее, общие тенденции-то есть (мы говорили про это выше – ценятся красивые/богатые/здоровые), но когда речь идет про субъективную ценность конкретных людей друг для друга – тут всё может очень сильно отличаться от «средней температуры по больнице».

В частности, чем больше вы уже проинвестировали (времени, усилий, и т.д.) в существующие отношения – тем с большей вероятностью они будут представлять более высокую ценность лично для вас, чем «для рынка в целом». Условно, ваш муж, с которым вы вместе уже 20 лет и завели пятерых детей, идеально знаете друг друга, и заработали огромный взаимный кредит доверия – это во много раз более «ценный актив» для вас лично, чем левый мужчина с аналогичными «характеристиками» внешнего вида/достатка/статуса.

Получается, в долгосрочных отношениях есть своего рода «арбитраж», который подталкивает людей сохранять отношения для максимизации общей ценности. Если оба партнера хорошо подходят друг для друга и успели много наинвестировать в эти отношения – то они являются друг для друга более ценными, чем если бы они прямо сейчас пошли «искать себе пару с нуля» на рынке отношений. В каком-то смысле, в таком удачном сценарии оба партнера, говоря инвесторским языком, «извлекают альфу» из этой ситуации – за счет существенного расхождения «взаимной ценности друг для друга» с некой абстрактной «средней ценностью на широком рынке».

Кстати, в другую сторону это тоже так может работать: иногда люди настолько мощно собачатся друг с другом и накапливают такой впечатляющий багаж взаимных претензий, что у них альфа становится отрицательной. Условно, Маша Васю уже ненавидит настолько, что видеть его в глаза больше никогда не желает; но когда тот же Вася выходит заново на рынок отношений – то глазами сторонних женщин он уже «ну ничего такой, можно попробовать!». В этом случае расставание скорее приведет к повышению совокупной ценности.

Чё думаете? 🤔

P.S. Заодно еще подлинкую сюда платиновый пост про выбор жены с помощью матана!