Анекдоты по выходным

***
Истинный джентльмен — это тот, кто кошку называет кошкой, даже тогда, когда спотыкается об неё в темноте.
 
***
— Доктор, раньше я ничего не мог съесть, а теперь ем все подряд!
— А как у вас стул?
— Нет, стул я и сейчас съесть не могу!
 
***
— Интересно, когда в программе «Nero» сменят название кнопки «Отмена»?
— А что тебе не нравится?
— Вместо нее надо написать «Запороть болванку»...
 
***
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
— Перед вами — боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер...
— Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость?
— Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
 
***
Маленькая девочка идёт по школьному коридору и тащит глобус.
На встречу ей учительница.
— Девочка, ты куда?
— В туалет.
— А глобус зачем?
— Знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!
 
***
Боль можно остановить, если рассказать следователю ту правду, которую он хочет услышать…
 
***
Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу «Дорожный патруль».
 
***
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
 
***
— Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
«иждивенцы» написать «чиновники»?!!
 
***
Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам.
Остальные лыжники одеты значительно теплее...
 
***
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
-Тут такой ветер сильный- можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Hу и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьёшься...
 
***
Петька и Василий Иванович ползут по узкому туннелю…
Чапаев:
— Темно, блин, как у негра в заднице…
Петька:
-Завидую я вам Василий Иванович, везде-то вы были, все-то вы видели…
 
***
-Ваши мысли на столько
гениальны, что санитары уже приехали!
 
***
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить...
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
— Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
 
***
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец… Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
 
***
— Джон, пpотивный мальчишка, — pугается мать, веpнувшись от телефона на кухню. — Я же пpосила последить за молоком !
— Я и следил, — обиженно отвечает Джон. — Оно убежало pовно в 15 часов 13 минут.
 
***
Штирлиц выстрелил вслепую и промахнулся. Слепая спряталась и стала отстреливаться.

***
Штирлиц бил тревогу. Она снова наступила ему на ногу..

***
Штирлиц ударил наотмашь. Отмашь отбивался как мог. А Мог был крепкий парень. 

***
Ночью было холодно, и Штирлиц топил печь. К утру она утонула.
 
***
Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!
 
***
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
— Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
— Вызов принят. А как к вам доехать-то?
Мужик:
-… Вы чего там, офигели все?.. На большой красной машине!
 
***
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом.
Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.