АНЕКДОТИКИ

***
Икаю уже два часа. Сказали попить водички. Теперь – икаю и булькаю.
***
Пошёл мужик на рыбалку. Взял одну удочку, поллитру — так, на бережку посидеть. Сидит, нальёт-выпьет. Не клюёт… Уже почти всю бутылку выпил, а ни одной поклёвки не было. Осталось водки чуть-чуть, и тут клюёт! Мужик вытаскивает, а там маленький карасик. Ну, рыбак подумал — что с ним делать то? да ещё с мелким. Открыл ему рот, плеснул пару капель водки, бросил обратно в воду и начал потихоньку домой собираться. И тут как начало клевать! Мужик устал рыбу вытаскивать. Наловил полное ведро и довольный домой идёт. Слышит из ведра злобный шёпот:
— Ну, карасик, ну, редиска… Наливают!!! Отпускают!!!
***
Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене, и говорит:
— Гена, нам прислали 10 апельсинов. Я поделил их ровно по 9.
— Как же ты поделил их ровно по 9, если их всего 10.
— Не знаю, но свои 9 я уже съел.
***
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая ещё и права отбирает.
***
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу, а сколько я должен?
***
— Папа, папа! А что такое мозги?
— Не мешай сынок, у меня сейчас другое в голове.
***
Пошли два наркомана охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Один (глубокомысленно):
— Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.
***
Пушкин, Лермонтов и Маяковский купили один пузырь (бутыль водки). Посовещавшись, решили, что тот, кто, про сколько сочинит, тот столько и выпьет.
Пушкин:
Рыбки плавают по дну, -
выпью рюмочку одну.
Выпивает рюмку.
Лермонтов:
Рыбки плавают на дне, -
выпью рюмочки я две.
Гордо опрокидывает две стопки.
Маяковский:
Вы ребята молодцы,
остальное выпью я.
***
Студент:
— Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
— Так вот почему у меня всю ночь болела голова!
***
Школа – это-то место, где учителя требуют изучения всех предметов, хотя сами знают только один.
***
Получил зарплату, не совместимую с жизнью.  :-)))
***
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку «орарпеждкуопфцд»
***
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо комбайн стоял у межи.
Тихо завелся, и тихо пошел...
Кто-то в буханке плавки нашел.
***
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Да я говорю: пей, пей, двумя руками черпай!
***
На Валуева в лесу напал медведь. Как объяснили ученые, косолапый переел
мухоморов и потерял инстинкт самосохранения.
***
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Друзья спрашивают, что с ним.
— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
— Ты бы ее согнал!
— Не успел. Отец ее веслом убил.
***
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
***
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет… Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев».
Не «Титаник», конечно — но надежда есть
***
В Испании и Латинской Америке, когда рождается ребенок, принято выливать графин кипятка на толпу. И, что скажут из толпы, так и назовут ребенка. Вот и зовут их либо Хулио, либо Педро.
***
Наконец-то русские хакеры докопались до программного обеспечения американской ракеты «Томагавк». Теперь она называется ракетой «Бумеранг».
***
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.
ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
***
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
***
Мальчику Мише подарили набор юного сантехника. Миша спился через 2 недели.
***
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
***
Блохи медленно ползали по телу левши, с трудом волоча подкованные ноги.
***