Семь принципов успешного брака. Джон Готтмэн.

Семь принципов успешного брака. Джон Готтмэн.

Факты об авторе.
— Самый цитируемый эксперт по отношениям.
— Один из 10 наиболее влиятельных психотерапевтов за последнюю четверть века.
— Более 30 лет приносит утреннюю чашку кофе своей жене.

Что вы найдете в этой книге:
— Как предсказать развод за пять минут
— Чтобы предсказать будущее, обратитесь к прошлому.
— Как вернуть романтику в брак со стажем.
— В счастливых браках муж позволяет жене командовать.
— Как эффективно попросить супруга изменить поведение.
— Как снизить градус ссоры.
— Как помириться: конкретные фразы.
— Как достичь компромисса: пошаговая инструкция.
— Тратить или копить: как преодолеть разногласия по поводу денег.
— Как следовать мечтам, если их не разделяет супруг

Книга основана на многолетних научных исследованиях и является руководством по успешному сохранению семьи и снижению в ней уровня враждебности.

книга проливает свет на то, почему браки разваливаются, как спасти брак и какие действия приводят к счастливому браку.

Джон Готтмэн совершил революцию в изучении брака, используя строгие научные методы, с беспрецедентной точностью и в течение многих лет наблюдая за привычками супружеских пар.

Эта книга — результат дела его жизни.

это руководство для каждого, кто хочет достичь самого высокого потенциала во взаимоотношениях со своим супругом.

Готтмэн, изучив в своей «лаборатории любви» сотни пар, обнаружил, что ему нужно всего лишь пять минут, чтобы с 91%-ной точностью предсказать, какие пары в конце концов разведутся.

Он рассказывает о четырёх не совсем очевидных признаках проблем в семейных взаимоотношениях, используя занимательные фрагменты из своих бесед с супружескими парами.

В книге много примеров диалогов между супругами, взятых из исследований, а также упражнения, которые помогут парам улучшить свой брак.

«Семь принципов успешного брака» — профилактическое руководство для семейных пар, независимо от их «уровня счастья»;

это анализ того, «что пошло не так» для разведенных супругов, и советы о том, «чего не делать» для молодых супружеских пар и для влюбленных.

1. Важность эмоционального интеллекта.

Наличие эмоционального интеллекта предсказывает будущий успех ребенка.

Эта концепция может схожим образом быть использована для предсказания дальнейшего успеха в браке.

Автор может предсказать, разведется пара или нет, понаблюдав за ними лишь пять минут. У пар, которые эмоционально умны — сочувствуют друг другу, понимают и уважают друг друга — более высока вероятность долгой совместной жизни. 

Эмоциональный интеллект — это навык, которому можно научиться!

Зачем спасать брак?

Примите во внимание следующие научные факты: 

— Половина всех разводов происходит в первые семь лет брака. 

— Шанс того, что первый брак закончится разводом в течение 40 лет, составляет 67%.

— Несчастливый брак на 35% увеличивает вероятность заболеть и укорачивает жизнь в среднем на четыре года. 

Люди в несчастливом браке подвергаются физическому и эмоциональному стрессу, который воздействует на их здоровье и иммунную систему.

Враждебность между родителями имеет тенденцию к продолжению и после распада семьи, и по этой причине дети после развода зачастую страдают так же сильно, как и дети, страдающие от последствий несчастливого брака.

(700 пар, 7 исследований).

В рамках семи различных проектов автор и его коллеги отслеживают семьсот семейных пар.

Для получения физиологических данных во время проведения этих исследований ученые измеряли сердечный ритм, артериальное давление, потоотделение, кровоток, колебания иммунной системы.

Семь принципов, взгляды и советы, изложенные в этой книге, основаны на этих самых научных исследованиях.

(Активное выслушивание и другие мифы).

Один из самых больших мифов супружеского консультирования состоит в том, что эффективное взаимное общение, особенно активное выслушивание, является ключом к счастливому браку.

Активное выслушивание — это когда говорящий выражает свое недовольство, используя фразы с «я», например:

«Я чувствую, будто ты забыл про меня, когда ты поздно приходишь домой»,

вместо того чтобы сказать:

«Ты, должно быть, избегаешь меня, потому что ты всегда приходишь поздно».

Смысл в том, чтобы собеседник мог перефразировать высказанные чувства и показать, что понимает их суть.

Как бы то ни было, этот метод часто терпит неудачу, потому что людям трудно в лицо принимать критику и спокойно на нее отвечать.

Исследование демонстрирует, что большинство пар в счастливом браке редко включаются в активное слушание.

Пары-долгожители способны высказывать друг другу свои претензии без применения вежливости или сочувствия, и при этом их брак не становится менее крепким.

Другие мифы о характеристиках, которые спасут брак:

• Общие интересы. Да, важно иметь какие-то общие интересы, но само по себе их присутствие не гарантирует успех брака. 

• Взаимная доброта. Смысл в том, что счастливые супруги обязаны следить за тем, кто что сделал и для кого.

Напротив, супруги должны творить добрые дела, потому что они этого хотят, а не потому, что они чувствуют необходимость отвечать взаимностью. 

• Честность — лучшая линия поведения. Не всегда. Иногда лучше избежать конфликта, чем заводить дискуссию по каждому вопросу. 

• Измены приводят к разводу. Обычно как раз наоборот. Причиной измены партнера являются проблемы в браке, который и так уже идет к разводу. 

• Мужчины не приспособлены к браку. Есть мнение, что мужчины по природе своей не моногамны и поэтому изменяют больше, чем женщины.

На самом деле внебрачные романы сейчас в меньшей степени основываются на том, мужчина это или женщина, а в большей степени на представляющейся возможности. 

• Идея о том, что мужчины и женщины происходят с различных планет.

Совершенно очевидно, что мужчины и женщины, состоящие как в счастливом, так и в несчастливом браке, могут мыслить по-разному, и половые различия могут усугублять семейные проблемы, но они не являются их причиной. 

Благодаря огромной доле женщин, работающих полный рабочий день за пределами дома, процент изменяющих молодых жён сейчас несколько выше, чем изменяющих мужей.

2. Достаточно мифов… Каким образом брак может быть удачным?

(Дружба, не склоки)

Счастливые браки основываются, прежде всего, на крепкой дружбе и удовольствии от общества друг друга.

Эти супруги знают причуды друг друга, что именно каждый из них любит и чего не любит, и умеют приспосабливаться один к другому.

Дружба защищает их от наплыва пессимистических мыслей.

Несмотря на частые в браке раздражение и несогласие, дружба помогает супругам придерживаться положительного заряда, который придает их браку оптимизма и помогает им думать друг о друге только хорошее, вместо того чтобы дать волю отрицательным эмоциям.

Большинство браков начинается на высокой положительной ноте, но гнев и негодование в конце концов доходят до той точки, где весы склоняются в другую сторону, и негативные эмоции затмевают прошлые чувства любви.

Одно из секретных орудий эмоционально умной пары — это «попытка ремонта»;

ею может быть любое высказывание или действие супругов, которое с помощью определенной фразы предотвращает эскалацию враждебности за пределы разумного.

Примером такой фразы может быть «Давай сделаем перерыв» или даже смешная рожица, которая поможет рассеять гнев.

Даже счастливые пары иногда кричат друг на друга — шумные споры необязательно наносят вред браку.

 В браке важно быть не «хорошим», а уметь предпринимать попытки ремонта, которые во время конфликта помогают устранить враждебность.

Как предсказать развод: шесть признаков.

Прежде чем углубиться в принципы успешного брака, обратим внимание на несколько терминов и концепций, связанных с распадом брака. 

1) Жесткое начало. Открытие дискуссии с использованием критики и/или сарказма.

2) Четыре всадника Апокалипсиса: критика, презрение, стремление оправдаться и отключенность. 

Пары, выражающие презрение друг к другу, чаще страдают от инфекционных заболеваний (простуда, грипп и т. п.), чем другие люди.

— Критика.

Жалоба концентрируется на определенном поступке, в то время как критика совершает нападки на характер человека.

Вопрос «В чем дело?» вместо вопроса об отдельном поступке является примером критики, используемой в жестком начале.

— Презрение.

Сарказм, цинизм, закатывание глаз, издевательство, унизительные высказывания, враждебный юмор (список может продолжаться).

Почти невозможно решить какую-либо проблему, когда один из супругов реагирует вышеописанным образом и немедленно отбрасывает предложенное другим супругом решение. 

Биологический факт: мужчины легче впадают в состояние подавленности в результате семейного конфликта, чем их жены.

— Стремление оправдаться.

Несмотря на то, что защищать себя в споре вполне логично, атакующий супруг, в большинстве случаев, не отступит и не извинится, так как оправдание — это стремление возложить вину на партнера.

Оправдание ничего не решает и приводит к дальнейшим атакам на защищающегося супруга. 

— Отключенность.

Это происходит, когда критика и презрение со стороны одного партнера заставляет другого защищаться до такой степени, что он просто покидает ситуацию.

Вместо конфронтации «атакованный» партнер выходит из комнаты и игнорирует конфликт.

Отключенность — это способ уклониться от схватки и от взаимоотношений в браке.

3) Наплыв эмоций.

Люди отключаются, чтобы защититься от наплыва эмоций.

Это происходит, когда враждебность одного супруга настолько внезапна и невыносима, что это приводит другого супруга в шок и заставляет его чувствовать себя беззащитным.

Он/она делает все, чтобы предотвратить этот наплыв, и эмоционально дистанцируется, предпочитая не говорить ничего, чтобы избежать боли.

4) Язык жестов.

Физические проявления наплыва эмоций (сильно бьющееся сердце и потоотделение) перекрывают путь любому рациональному обсуждению.

Тело переходит в режим защиты, и его рефлексы находятся на самом примитивном уровне:

организм стоит перед выбором — или драться (критикуя или оправдываясь), или бежать (отключиться).

В 96% случаев  уже через три минуты после начала  дискуссии можно предсказать, удастся ли в ходе нее разрешить семейный конфликт.

5) Неудачные попытки ремонта.

Успешные попытки ремонта, как описано выше, снижают реакции на вызванный конфликтом физиологический стресс и уменьшают эмоциональное напряжение.

Поэтому неудавшиеся попытки ремонта могут предвещать распад брака.

6) Неприятные воспоминания.

Чем более враждебными становятся чувства между супругами, тем чаще стремятся они переписать свое счастливое прошлое и в результате хранят о нем лишь неприятные воспоминания.

Все, что другой супруг когда-либо сделал, представляется в отрицательном свете, и негативные ожидания во взаимоотношениях становятся нормой.

Ключ к оживлению брака и предотвращению развода состоит не в том, каким именно образом подходить к разногласиям, а в том, каким образом супруги общаются, когда они не спорят.

Сейчас мы перейдем к «Семи принципам», которые направлены не только на разрешение конфликтов, но и на упрочнение дружбы, которая должна стоять в центре каждого брака.

Принципы счастливого брака

Принцип 1. Усовершенствуйте карту своей любви.

Эмоционально умная пара хорошо осведомлена о внутреннем мире друг друга; это можно назвать детальной «картой любви» — местом в мозге, где вы храните существенную информацию о жизни своего супруга.

Карты любви состоят не только из общих идей, но также и из деталей; это значит не только знать, что супруг любит салат, но также помнить, какая у него любимая салатная заправка;

знать, что он любит современное искусство, и быть в состоянии назвать его любимого художника.

По-настоящему познать своего супруга — знать его мечты, причины стресса, друзей, особые воспоминания и так далее — значит любить его.

Упражнение: Вместе со своим супругом создайте свою собственную карту любви.

Напишите вопросы, касающиеся жизни друг друга, и используйте их в интервью для получения ответов. Вас может удивить, как много или мало вы знаете друг о друге. Вот примеры вопросов: 

— Люди в жизни моего партнера (друзья, знакомые и соперники).

— Недавние важные события в жизни моего партнера.

— Грядущие события (к чему стремится мой партнер и чего он или она страшится?).

— Причина стресса моего партнера в настоящее время.

— Текущие заботы моего партнера.

В 94% случаев пары, имеющие положительный взгляд на прошлое своего брака, будут иметь и счастливое будущее.

Когда счастливые воспоминания искажены, тогда брак нуждается в помощи

3.2. Принцип 2. Питайте свою любовь и восхищение.

Если супруги по-прежнему любят и восхищаются друг другом, то их брак можно спасти.

Это потому, что любовь и восхищение — противоядие против презрения; они не дают Четырем всадникам Апокалипсиса разрушить положительный взгляд супругов на свой брак.

В течение нескольких недель поразмышляйте о личных качествах своего партнера, о его поведении и о связанных с ним воспоминаниях; это улучшит ваше восприятие своего партнера и своего брака.

Упражнение:

Выберите три положительные характеристики для описания своего партнера. Для каждой характеристики вспомните случай из жизни, который проиллюстрирует эту черту его характера.

Поделитесь со своим партнером этим списком и описанием, чтобы он увидел, какие черты в нем или в ней вы больше всего цените и почему.

Принцип 3. Повернитесь навстречу друг другу, а не отворачивайтесь друг от друга.

В повседневном общении муж и жена решают повернуться друг к другу или отвернуться друг от друга.

Это может выражаться в такой простой вещи, как найти утром пять минут, чтобы ответить на вопрос супруга или обсудить волнующую его проблему, вместо того чтобы сказать:

«Я спешу» или «Я не знаю».

А может также выражаться в таких, казалось бы, обыденных делах, как поход в магазин за покупками, выполнении обязанностей по дому, совместной тренировке, в оплате счетов и просто в сервировке стола.

Супругам пойдет на пользу, если они договорятся друг с другом выполнять вместе по несколько таких дел в неделю и сдержат свое обещание.

Упражнение: Потренируйтесь разговаривать с супругом так, чтобы это уменьшало стресс, потратьте двадцать или тридцать минут на беседу о любой проблеме вне брака, которая вас беспокоит (вне проблем ваших взаимоотношений).

Вот шаги в этом направлении: 

1. Делайте это по очереди. Каждый партнер говорит от десяти до пятнадцати минут.

2. Не давайте непрошеных советов. Если вы быстро предложите решение («Почему бы тебе просто не ...»), партнер подумает, что вы упрощаете проблему и не слушаете внимательно.

3. Покажите настоящий интерес. Смотрите в глаза, кивайте, говорите «ага» и демонстрируйте, что ваше внимание сосредоточено на супруге и на вашем с ним разговоре.

4. Дайте понять, что вы понимаете. Покажите супругу не только то, что вы его слушаете, но и то, что вы сопереживаете («О, боже! Меня бы это тоже расстроило»).

5. Встаньте на сторону супруга. Не важно, считаете ли вы точку зрения супруга разумной или нет, поддержите его. Если вы встанете на сторону его оппонента, это заставит супруга негодовать и расстраиваться. Даже если вы не видите смысла в точке зрения партнера, ваша задача в разговоре — эмоционально поддержать его, а не судить и не указывать ему, что делать.

6. Выразите солидарность. Покажите, что вы вместе.

7. Выразите нежность. Обнимите супруга или положите руку на плечо ему или ей.

8. Эмоционально поддержите. Опять же, дайте супругу понять, что вы понимаете его или ее чувства.

Принцип 4. Не сопротивляйтесь влиянию партнера.

В ходе исследований обнаружились значительные различия между мужчинами и женщинами, когда дело доходит до разногласий.

Когда жёны выражают свой гнев и отрицательные эмоции по отношению к мужьям, они пытаются при этом уменьшить уровень враждебности, а не увеличить его.

Большинство мужчин, напротив, увеличивают уровень враждебности, отвечая своим женам.

Например, если муж сказал жене: «Ты меня не слушаешь!», жена отвечает: «Извини, сейчас я слушаю».

Но если бы это было наоборот, муж бы ответил, защищаясь: «Нет, я слушаю!» или просто проигнорировал бы ее замечание. 

Жёны мужчин, не возражающих против влияния жены, менее жестко подходят к обсуждению со своими мужьями сложных семейных проблем.

Это увеличивает вероятность процветания брака.

Женщины более подвержены влиянию со стороны мужей, в то время как мужчины сопротивляются влиянию, подвергая свой брак повышенному риску.

Когда женщина расстроена или унижена мужем, более вероятно, что она начнет дискуссию жестким образом.

Эмоционально умный муж выразит жене свое уважение и научится лучше налаживать с ней эмоциональный контакт.

В исследованиях отмечено, что в основе отличия счастливых пар от нестабильных лежит готовность мужа прислушаться к мнению жены.

Все супружеские конфликты бывают двух видов: решаемые или нерешаемые. 

Большинство конфликтов являются нерешаемыми.

Например, один из супругов хочет ребенка, а другой к этому не готов;

один супруг пилит другого из-за работы по дому и обязанностей по хозяйству;

у супругов разные взгляды на религию. 

Ваш партнер может оказаться в большей степени готов к примирению во время спора, чем вы полагали, если вы догадаетесь, к чему прислушиваться.

Люди могут быть счастливыми в браке, даже несмотря на эти глубокие разногласия, если супруги приступают к решению проблемы, не доводя ее до крайности.

Вопреки советам семейных консультантов, для процветания брака нет необходимости разрешать основные семейные проблемы. 

Решаемые проблемы, хотя они и кажутся легче, могут быть такими же трудными, как и нерешаемые проблемы, если супруги не находят способа справиться с ними.

Разница в том, что решаемые проблемы обычно касаются определенной ситуации, а не общих ценностей отдельной личности. Это ведет нас к Принципу 5.

Принцип 5. Решайте свои решаемые проблемы.

Это можно сделать с помощью пяти шагов: 

1) Смягчите начало разговора.

Будьте мягкими и сосредоточьтесь на определенной ситуации, а не обвиняйте человека и не критикуйте его характер в целом.

2) Научитесь предпринимать и воспринимать попытки ремонта. Для разрядки напряженности используйте определенные слова и обращайте внимание на сами слова, а не на их тон, это «тормоза» для спора.

3) Утешайте себя и друг друга.

Если вы спокойны и не тонете в потоке эмоций и страха, то сможете достичь компромисса и избежать сильного эмоционального и физиологического стресса при обсуждении проблемы.

4) Идите на компромисс.

Мы возвращаемся к тому, что надо поддаваться влиянию со стороны партнера; попытайтесь быть восприимчивым к мнению супруга, увидеть ситуацию с его или ее точки зрения.

5) Будьте терпимы к недостаткам друг друга.

Вы с успехом сможете достичь компромисса, если смиритесь с недостатками партнера и перестанете думать:

«Если бы только он/она был (-а) умней, богаче, выше и так далее, эта проблемы была бы решена».

Шесть частых решаемых проблем:

Обсуждайте и находите  совместное приемлемое разрешение решаемых проблем. Эта маленькая победа только укрепит ваш союз:

1) Стресс.

Долгий рабочий день может быть причиной плохого настроения супруга.

Не воспринимайте это на свой счет и, если надо, дайте друг другу расслабиться после работы, прежде чем начинать общение.

2) Взаимоотношения с родителями супруга.

Когда мужу приходится выбирать между женой и матерью, у него единственный выход — встать на сторону жены.

Это, конечно, обидит мать, но для укрепления брака мужчина должен показать, что он в первую очередь муж, а потом уже сын.

3) Деньги.

Деньги могут быть символом многих эмоциональных ценностей, таких как безопасность и власть.

Вопросы с деньгами могут быть разрешены совместным усилием путем создания прозрачного бюджета, который уравновесит расходы на удовольствия и ежедневные обязательные платежи. 

4) Секс.

Чем конкретнее вы выражаете, чего хотите и чего не хотите, тем вероятнее, что вы это получите.

Обсуждая секс, делайте это ясно, мягко и сделайте упор на положительные аспекты ваших нынешних взаимоотношений.

Критика и напряженность быстро прекратят разговор, который уже ставит одного или обоих супругов в уязвимое положение.

5) Работа по дому.

Мужчинам, как правило, не хватает понимания, почему домашние заботы имеют для жён такое большое значение;

мужчины также переоценивают объем работы по хозяйству, который они выполняют, и им кажется, что они заслуживают аплодисментов уже за тот факт, что вообще помогают по хозяйству.

Честно говоря, решением этой проблемы является то, что мужчинам следует выполнять больше работы по дому, вместо того чтобы считать это женским делом.

6) Рождение ребенка.

С появлением ребенка мужья часто чувствуют себя выброшенными на обочину.

Это потому, что жена стремится руководить уходом за ребенком и критикует попытки мужа помочь, в результате чего муж делает для ребенка все меньше и меньше.

Для решения этой проблемы мать должна отойти в сторону и возложить больше обязанностей на отца, чтобы он чувствовал себя частью семьи и развивал в себе привязанность к ребенку.

Примите своего партнера вместе с его мечтами из детства. Пытаться переделать его — то же, что и требовать пластической операции на неудачном носу.

Принцип 6. Найти выход.

Задержка или неспособность продвинуться дальше в дискуссии по определенному вопросу является признаком того, что у одного или обоих партнеров есть мечты, которые они не обсуждают.

Ключом к поиску выхода и к началу диалога является понимание основной причины проблемы.

Мечты часто уходят корнями в детство и рисуют собой «общую картину» предпочтений супруга, будь то мелкое предпочтение, как, например, стремление убирать тарелки определенным способом, или большое, например, желание вырастить ребенка в определенной религии. 

Трудитесь над своими неразрешимыми конфликтами.

Требовательные к своему браку пары гораздо более глубоко удовлетворены своим союзом, чем пары с заниженными требованиями.

Если один из супругов настаивает на семейном воскресном ужине, это может происходить потому, что так было в его семье и у него сохранились об этом счастливые детские воспоминания.

Или мечта одного из супругов заработать много денег может корениться в стремлении к надежности и устойчивости, которых ему не хватало в хаосе юных дней. 

Счастливые пары понимают, что в браке нужно обсуждать мечты каждого из супругов и помогать в их осуществлении.

 Признание и уважение самых глубинных надежд и мечтаний друг друга — ключ к спасению и обогащению брака.

Упражнение: Для решения конкретной нерешаемой проблемы подумайте над следующим:

1. Сформулируйте нерешаемую проблему.

Например, один из супругов хочет купить новую модную машину за 50 000 долларов, а другой хочет положить деньги на сберегательный счет, так как нынешний автомобиль прекрасно ездит, а накопленные деньги придадут супругу чувство финансовой устойчивости.

2. Определите мечты, лежащие в основе этого конфликта.

Возможно, супруг, который хочет потратить 50 000 долларов, вырос без особых привилегий и хочет «побаловать» себя покупкой машины.

Или супруг, который хочет оставить деньги в банке, вырос в семье с материальными трудностями и хочет избежать их в своем браке.

3. Определите пределы компромисса. Это действия, которые пара абсолютно не потерпит друг от друга.

4. Найдите сферу уступок. Подумайте о сферах, где вы можете пойти на компромисс; возможно, супруг, который хочет потратить деньги, сделает покупку поменьше и сэкономит некоторую сумму из 50 000 долларов.

5. Временный компромисс. Найдите компромисс для данной проблемы, на который вы способны согласиться.

6. Бесконечный конфликт.

Поймите, что один из супругов всегда будет хотеть побаловать себя тратой денег, в то время как другой всегда будет чувствовать, что это подвергает опасности финансовую устойчивость семьи.

Эти шаги помогут вам систематизировать свои проблемы и продвинуться вперед;

в то же время вы должны понимать, что проблемы эти никуда не денутся и вы всегда с ними будете сталкиваться, так или иначе. 

3.7. Принцип 7. Создайте взаимопонимание.

Другой важной целью брака является создание атмосферы, которая поощряет супругов честно высказывать свои убеждения.

Возможность рассказать о своих ценностях,

воспоминаниях детства и том, что повлияло на характер — это придает браку глубокое чувство взаимопонимания, которое выходит за пределы типичных его черт, таких как обязанности по дому, воспитание детей и совместная жизнь. 

Создание неформальных ритуалов, например, поддержание разговора во время семейной трапезы, имеет решающее значение в способности создавать эмоциональные связи внутри семьи, а не просто только физически находиться рядом друг с другом.

В настоящее время менее трети американских семей регулярно ужинают вместе, и у большинства из них при этом включен телевизор, что препятствует любым разговорам

Наконец, ожидания, представления и цели.

Чем чаще пары ожидают друг от друга одного и того же — речь идет не о поверхностных вопросах, таких как «кто моет сегодня посуду», а о более глубоких чувствах касательно роли каждого супруга в браке, — тем прочнее будет союз. Например, оба супруга считают, что муж должен быть защитником и кормильцем, в то время как жена должна быть воспитателем. 

Общее мнение о роли в семье дает супругам реалистичные представления друг о друге и укрепляет их брак. То же самое относится к разговорам о целях друг друга, и не только о практических, но и более глубоких, например, какую память о себе оставить в обществе.

Чем больше супруги беседуют о своих убеждениях, планах, пожеланиях и целях, тем большее единение они ощущают.

Заключение.

Пары, брак которых значительно улучшился, посвящали ему дополнительно пять часов в неделю.

Вот на что супруги тратили это время:

1. Расставание.

Перед утренним расставанием задайте супругу хотя бы один вопрос о предстоящем событии в его жизни, будь то обед с начальником, визит к врачу или звонок старому другу. Время: 2 минуты в день, 5 дней в неделю. Всего: 10 минут.

2. Встреча. В конце каждого рабочего дня поговорите, чтобы снять стресс. Время: 20 минут в день, 5 дней в неделю. Всего: 1 час 40 минут.

3. Восхищение и признательность. Найдите способ выразить своему супругу истинную нежность и признательность. Время: 5 минут в день, 7 дней в неделю. Всего: 35 минут.

4. Нежность. Поцелуи, прикосновения, объятия жизненно необходимы, когда вы вместе. Это помогает уйти от накапливающегося за день мелкого раздражения.

Время: 5 минут в день, 7 дней в неделю. Всего: 35 минут.

5. Еженедельное свидание. Это расслабляющее совместное времяпрепровождение. Задавайте друг другу вопросы, которые помогут дополнить вашу «карту любви», будьте внимательны друг к другу. Время: 2 часа раз в неделю. Всего: 2 часа.

В каждом браке должна срабатывать система раннего оповещения на случай, если что-то покатилось по наклонной.

Один из супругов, пока не поздно, должен поднять этот вопрос, выяснить, в чем дело, и оценить градус взаимоотношений.

В более 80% случаев жена поднимает щекотливые супружеские проблемы, в то время как муж избегает их обсуждения. Это не симптом трудностей в браке — так происходит и в большинстве счастливых семей. Начинать такие дискуссии надо мягко, без критики и не на ночь глядя.

Как ясно из «Семи принципов», конструктивной критики не бывает. Любая критика болезненна, и она не улучшает брак, а неизбежно его ухудшает. Существует две причины хронической критики. Первая — эмоционально глухой партнер, который никак не реагирует на первые, более мягкие жалобы. Для сохранения хороших взаимоотношений каждой стороне здесь не обойтись без изменения своей модели поведения. 

Другой источник критики — самокритика.

Партнер, не умеющий радоваться собственным достижениям, чувствующий себя никчемным, хорошо натренирован выискивать, что супруг делает не так. Лучшим решением в такой ситуации было бы самокритичному супругу простить себе свои несовершенства и принять свои недостатки. Выражение благодарности и похвалы — лучшее противоядие против критики и ее смертельного спутника — презрения.

Помните, что посвящая своему браку немного времени каждый день, вы добьетесь большего для своего здоровья и долголетия, чем занимаясь в спортивном зале.