Книга содержит хорошие советы, но не универсальные

Автор является практикующим психологом. Книга состоит из его бесед с родителями. Каждую беседу он разбирает и дает рекомендации.  Книгу достаточно дочитать до половины, а потом в целом советы повторяются. С одной стороны советы правильные. А с другой могут не подойти. Потому что я редко встречаю родителей, которые одинаково относятся к одной и той же проблеме. Например, мать запрещает смартфон и дает кнопочный телефон. А отец хочет разрешить, т.к. он считает, что ребенок будет чувствовать себя ущемленным в кругу сверстников.

Тезисы: 

-3х летнего ребёнка нельзя колотить, если он бьёт вас. Он не может выстроить причинно-следственную связь между тем, что вы ему даете сдачи за его нападение.

-неправильно задавать серьёзный вопрос ребёнку. Он не умеет решать такие задачи. Например, куда поедем на каникулы? Выбирай: Сочи или Монако?
--при общении с детьми нужны заранее проговоренные правила между 2мя родителями. Это важно особенно для подростков.
-приказы не работают с подростками
-сознание детей до 7лет дихотомично. У них нет оттенков ситуации. Только 2 цвета или чёрный или белый
-до 9 лет у ребенка не причинно-следственной связи и не встроена логика
-до 9 лет мышление очень конкретно.
-таким образом до 9 лет ребёнок просто копирует поведение родителей и просто рад выполнить их указания за похвалу, стремятся соответствовать их ожиданиям
-с 9 лет ребёнок захочет бунтовать
-очень важно, чтоб дети играли со сверстниками, например, в прятки на улице. Так они учатся общаться и играть в команде. А сейчас у детей день расписан на секции. У них нет времени на общение во дворе.
-как избежать появления ребёнка тирана: не быть услужливым для самостоятельного ребёнка. Предвосхищение желаний (ребёнку не дают самому захотеть)-это плохо. Нельзя говорить: давай куплю тебе игрушку N или игрушку X.Ждите, когда ребенок сам попросит. Нельзя  обсуждению с 4-6летним ребёнком о том, какую секцию выбрать.
-завтрак. Должен быть ритуал. Еда должна быть одинаковая. Например, по понедельникам-каша, по вторникам омлет. Ребёнок не должен принимать решения. Ему не надо говорить-будешь кашу или омлет?
--между правилом и командой есть разница.
Правила должны соблюдать оба родителя. Правило должно быть простое.
-Корзина гнева для ребёнка. Сделайте место в квартире, где ребенок будет рвать бумагу и злиться. Нельзя запрещать злиться на родителей.
-для детей предподросткового и подросткового возраста принято дистанцироваться от родителей
-нужно научиться правильно ссорится с ребёнком дошкольников, чтоб с подростком было легче
-в современном обществе есть ложное мнение, что надо казаться лучше, а не быть естественным.
-предподростковый возраст начинается сейчас раньше из-за соц сетей.
-подростку нужен родитель, который очертит границы и правила, чтоб их соблюдать.
-родители подростков должны договориться о правилах для ребёнка вдвоём.
-прием при непослушании ребёнка-правильное молчание
-родитель не может быть другом. Нужно избегать дружеских отношений, т. К. Они нанесёт удар ребёнку.
-насилие. Для детей неприемлемо применять насилие. У детей должны быть агрессия. Это нормально. Нельзя винить их в этом.
-поведение детей до 6ти лет не может быть жестоким. Они так тренируются в установке личных границ.
-желание родителей проникает во все сферы жизни подростка очень вредоносно.
-для родителя важное умение-это слушать ребёнка.
-не надо придираться к мелочам к ребенку. Только важные замечания.
-во время конфликта нужно взять паузу, а не сразу учить ребёнка или говорить, что правильно
-когда ребёнок просит что-то купить в магазине, и вы ему отказывает, будет конфликт. Договоритесь заранее, что вы идёте покупать только определенные вещи.
-во время конфликта: не спорить. Назначить время для разговора гораздо позже.

-описаны стандартные проблемы: ребёнок всегда или допоздна сидит в телефоне
-нет советов, которые универсальны. Надо быть гибким и подстраиваться под современные требования. Нужно слушать доводы ребенка.
-не вмешивайтесь в ссору детей. Если ребёнок к вам подходит за помощью, скажите, чтоб он сам решил проблему. Соблюдайте дистанцию.
-словоохотливость между родителем и ребёнком это плохо
-в сообщении детей есть содержание и рамка. Но Рамка ярко выражена, нежели содержание. Например, дети говорят, ты мне никогда ничего не покупаешь.
-повторим правила: не командовать, а соблюдать дистанцию. Нельзя говорить: чисти зубы и иди спать. WTF? Как сказать это ребенку тогда?
-2.не задавать контролирующих вопросов. (разве тебе не пора ложиться спать? )
-3. Полная откровенность невозможна.
-4. Задавайте наводящие вопросы. (Например, Что произошло?)