***
В магазине кассирша:
— Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну… показывайте...
***
Выбросить бы всё из головы, да жалко окружающую среду.
***
РПЦ предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая.
В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая.
***
Если муравей поднимает в 20 раз больше своего веса, то 50 муравьёв можно послать за бутылкой пива
***
Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает...
***
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил… Не они...
***
Доктор больному по телефону:
— У меня для вас две новости: плохая и очень плохая!
— Ну, давайте, сначала, плохую!
— Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
— Ничего себе!… А какая же очень плохая новость?
— Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!
***
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
***
Представьте себе, что, в химии, физике или любой другой науке правильная точка зрения определяется путем всеобщего голосования. Вот все собираются — тетя Маша, тетя Зина, сантехник Боря, мужик с собакой — и определяют, какую валентность проявляет кислород.
А победивший вариант идет в учебники. В какое состояние тогда придет наука? Представили? Хорошо представили?
В таком случае, по какой причине, люди удивляются, почему наука управлять обществом и государством находится именно в этом состоянии?
***
Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть её фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: «Дорогая, к сожалению, я не могу вспомнить, кто из них — ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни мне остальные».
***
Крупный чиновник сбивает 2 человек на пешеходном переходе. Спрашивает судью:
-Какие теперь будут последствия?
-Ну, тому, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления,
а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 припаять — еще и за попытку скрыться с места происшествия.
Могу отпостить тем бородатым, которого уже в анналах инета сложно отыскать.
Пусть и не по рынку, но так же можно додумать к рынку.
Сейас даже в поиске модифицированнные коротыши копифлудеров.
Исходник примерно таков:
В духовной семинарии — выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
— Ну как выпуск?
— Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
— Учится плохо?
— Нет, науки Божии от зубов, но — блядун, картежник и пьяница.
— Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
— Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался… А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
— Ну что, не знаешь?
— Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
— Это какие такие 5 категорий???
— Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
— Ну, например, географические какие?
— Есть Мадагаскар?
— Ну есть.
— А Пиздагаскара нету.
— Действительно. А политические?
— Есть мандат?
— Ага.
— А пиздата нет!
— И в самом деле. А биологические?
— Мандарин есть?
— Есть.
— А пиздарина нету.
— Ну, а музыкальные?
— Есть мандалина?
— Ну да, есть.
— А пиздалины нет!
— О, Господи, ну а духовные-то как?
— Ну как-как… Вот вы, батюшка, кто?
— Архимандрит.
— А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Светофор
📊 Сейчас компания вышла на уровень 20-21 года, когда и размещалась на бирже. События 22 года имели негативный эффект, но динамика восстановления на лицо. Итого мы имеем ту же компани...
Страны G7 выключают рубильник угольных электростанций, пришла помощь откуда не ждали Страны G7 договорились о поэтапном отказе от угольных электростанций к 2035 году.
Официальное заявление с подроб...
Страны G7 выключают рубильник угольных электростанций, пришла помощь откуда не ждали Страны G7 договорились о поэтапном отказе от угольных электростанций к 2035 году.
Официальное заявление с подроб...
Кому нужны то эти дивиденды..?!!! Когда можно на экскурсии ходить, соревнования проводить… А сейчас лето настанет — можно в лес за грибами пойти или на рыбалку поехать, о чем, всех нас, обязательно, о...
Кукушка кукушка, сколько мне жить?
-Ку…
-А что так ма…
Пусть и не по рынку, но так же можно додумать к рынку.
Сейас даже в поиске модифицированнные коротыши копифлудеров.
Исходник примерно таков:
В духовной семинарии — выпуск. На выпуск с инспекцией приезжает батюшка архимандрит. Собирает святых отцов и вопрошает:
— Ну как выпуск?
— Хороший, батюшка, ровный, вот только один отрок нас беспокоит.
— Учится плохо?
— Нет, науки Божии от зубов, но — блядун, картежник и пьяница.
— Ну, такого в свет выпускать нельзя, от всю нашу братию опозорит. Я его на экзамене завалю.
Начинается экзамен. Вызывают отрока. Архимандрит задает ему кучу вопросов, а тот все знает. Батюшка тогда говорит:
— Ну ладно, отрок, вопрос последний. Ответишь — сдал, не ответишь — не взыщи. Я сам на нем когда-то засыпался… А вопрос такой: чем манда от пизды отличается?
Отрок призадумался.
— Ну что, не знаешь?
— Видите ли, батюшка, существует 5 категорий отличий, и я не совсем пойму, о которой вы спрашиваете.
— Это какие такие 5 категорий???
— Такие: географические, политические, биологические, музыкальные и духовные.
— Ну, например, географические какие?
— Есть Мадагаскар?
— Ну есть.
— А Пиздагаскара нету.
— Действительно. А политические?
— Есть мандат?
— Ага.
— А пиздата нет!
— И в самом деле. А биологические?
— Мандарин есть?
— Есть.
— А пиздарина нету.
— Ну, а музыкальные?
— Есть мандалина?
— Ну да, есть.
— А пиздалины нет!
— О, Господи, ну а духовные-то как?
— Ну как-как… Вот вы, батюшка, кто?
— Архимандрит.
— А АРХИПИЗДРИТА я еще ни разу не встречал!!!
Идеей или реально?