Привет от трейдеров 2008!
Газетные заголовки:
«Их не берут в космонавты» — диалоги с медведями рынка.
«Автор книг о теханализу срисовывал свои фигуры из Камасутры!»
«Утро вечера мудренее (из-за разницы во времени с США)»
«Рынок рубят – бонусы летят»
«К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников»
Объявления:
«Для издания книги «100 простых способов заработать на бирже» требуется спонсор».
«Сделал дело – убери за собой экран»
«Когда не знаешь, что делать, оплати комиссию».
«Срочно требуется помощь психа-аналитика».
_______________________________________________________________________________________
Сказки, кино, реклама:
Мышка бежала – хвостиком махнула…. И заявка с перепутанными ценой и объемом – ушла и исполнилась.
В третий раз забросил Старик лимитированную заявку…
Бабка по кладовым помела, по сусекам поскребла, пошла в Сбербанк, и купила ВТБ на АйпиО…
«- Высоко сижу, далеко гляжу. Не садись на пенёк, не ешь пирожок!», — девочка Маша – инсайдер.
«- Это какие-то неправильные акции, Пятачок! Я даже с дуба падал медленнее!!!»
«- Но как вы догадались, Холмс, так вовремя слить эти акции?! — Это элементарно, Ватсон! Ведь миссис Хадсон постоянно смотрит РБК-ТВ, и недавно как раз именно эти акции и купила».
«Трах-тибидох-тибидох!!!», — сказал Хоттабыч, и выдернул шнур питания компьютера из розетки. «-О, могучий Волька ибн Алеша! Научи меня лучше физике, ибо российский фондовый рынок выше моего разумения!»
«А ведь далеко не один радиоприемник закончил свой жизненный путь, транслируя 10 мая песню Верки-Сердючки «Всё будет харашооо, всё будет харашооо!»
«-Но помни! Если до 12-ого числа ты не успеешь всё продать, то твой портфель акций превратится в тыкву!»
-А нам всё-равно. А нам всё-равно. Не боимся мы. Даже и лосей….Дело есть у нас. В самый жуткий час. Мы из года в год. Косим в интрадей!
«Вечерняя сессия открылась небывалым гэпом». Мы потребовали комментариев специалистов: «-Трейдеры немного ошиблись…».
«Штирлиц крепко спал. Но он знал, что спустя 20 минут проснётся – точно к открытию биржи. Это была привычка, выработанная годами.
«-Раньше я постоянно мучился и ломал себе голову, какую зубную пасту выбрать, какой шампунь для волос лучше купить… А сейчас мне на всё это плевать!.. РТСфьюч ! Забудь про мелочи! Думай о ГЛАВНОМ!
О трейдерах:
Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.
Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень ы вырастить «лося».
«В чём разница между трейдером и богом? Бог никогда не думает, что он трейдер»
«Заметил, что, если даже на трейдера надеть галстук, он всё-равно умнее не становится».
Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.
Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.
Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления «на раз»!
«Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет можно поиметь лося, …А если не повезет — ну так не повезет….»
Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.
Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.
***
Об аналитиках:
Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.
Аналитик знает не больше, чем вы, просто его невежество лучше организованно.
Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.
Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.
Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!
***
Заметки старого брокера:
Менять тикеры на российском рынке все- равно что менять каюты на «Титанике».
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
Инвесторы не «чатятся», они «форумятся»…
Деньги не пахнут, потому, что их отмывают.
Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.
Есть ценные бумаги, а есть бесценные….
Торговое неравенство хуже сексуального.
Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.
Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ы группы!
Пропадать, так с бухгалтерией.
Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внёс на счет?»
Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между: «Добрый вечер» и «Совсем обалдели!»
***
О бирже и торговле в целом:
Биржа – дальнобойное орудие….Даже не увидишь, кто тебя обобрал.
Делу – время, трейдингу – деньги!
Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась.
Весенняя мода для трейдеров – шОртЫ.
-Шорт тебя побери!
Бывают такие секунды, когда всё решают минуты. И длится это часами.
Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.
Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, чем 100%-ая предоплата.
«Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами».
«Деньги приходят, и уходят, и уходят, и уходят…
«Все лоси – от стопов!»
«Всё не так плохо, как вы думаете. Всё намного хуже!»
«Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слёзы».
«Сбер – это не акция, а стиль жизни, образ мышления и вид спорта».
«Чем выше залезла котировка, тем лучше видна её тыльная часть».
«Иногда, только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!»
«После эрекции рынка наступает его коррекция».
«Самые жирные лоси вырастают на плечевом** корме».
«Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему»
Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы – оставаться кредитоспособными.
«Шортила – помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища»
«Стабилизец – рынку…»
«Мдаа, часовичёк выдал медвежью свечку…. Бычью какашку он выдал!»
«На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец».
«Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.»
Плохому трейдеру и брокер мешает.
«Прикупил акций на старость. И глядя на котировки, очень быстро состарился…».
В брокерскую компанию приходит инвестор-новичок: -Я хочу открыть у вас счет, к кому мне обратиться? – Сначала – к психиатру.»
-Как гарантированно можно зарабатывать на Форекс?
– Открыть дилинговый центр.
Чем отличается инвестор от спекулянта? Спекулянт покупает дешево, а продает дорого, а инвестор покупает дорого, а продать вообще не может.
2030 год: разговаривают два торговых робота.
Первый:
-Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
-С ума сошел? Сажать человека на торговлю – да ты видно, вирусами заражен, проверься!
«- Это какие-то неправильные акции, Пятачок! Я даже с дуба падал медленнее!!!»