Торговля опционами с диагнозом "Рак"

  Всем доброго времени суток. Никогда не писал постов. Не было особых оригинальных идей. И сейчас нет. А поучаствовать в обсуждении — это иногда бывало интересно. Умеет местный люд заинтересовать порой, многомудрыми рассуждениями.

 И тут случается событие, как пишут в книжках, разделившее мое существование на до и после. Получил диагноз «Рак». В очень агрессивной форме, с невеликими шансами на хоть мало-мальски приемлемый исход. Сомневался, надо ли это дело выносить на всеобщее обозрение, и вообще, какой смысл об этом писать здесь? С другой стороны, это все-таки аспект торговли. Я бы обозначил его как «торговля в условиях сверх сильного воздействия на психику трейдера». Кроме того, может быть я здесь не один такой, и если так — будет о чем пообщаться. Если ближе к делу, то торговал я себе опциончиками на ФОРТСе около полутора лет, а когда ликвидность совсем никудышная стала — убежал на Америку к BI. Говорю «опциончики», т.к. депо имею скромное — 13К и  сумма по сделкам соответствующая, как диктует риск-менеджмент, 1 — 3% от депо. Умудряюсь торговать в плюс и потихоньку наращивать депо (было 10%, потом неудачная серия обнулила прибыль, сейчас за 3-4 месяца довел до 3%). Цель — заработать за год процент больший, чем получил бы на этот же депозит в банке. Торговля — ни в коем случае не средство заработка на жизнь. Вроде, как получалось, и тут — на тебе. Первое время, естественно, был просто оглушен. Беготня по кабинетам врачей, с целью доказать, что все это ошибка и т.п. Но себя не обманешь, да и интернет все услужливо расшифровал. Сомнений нет — рак. В ближайшие день-два выяснится стадия. Выбор такой: или очень плохо, или совсем не в пи@ду. Потихоньку привыкаю. Паника, сильный страх смерти отпускает. Приходят мысли другого порядка. Философия в чистом виде. Может и трейдерская привычка к стрессам помогла. Пытаюсь заставить себя проделывать обычный объем работы по бизнесу. Получается слабо, но вид делаю. Сегодня вот решился открыть терминал. Не для торговли, а для того, чтобы хоть прикинуть, как это, торговать в таком новом, с позволения сказать статусе. Пару дней назад не мог даже включить комп. Да и вообще ничего не мог, кроме как пялиться не понятно куда и думать об одном только. Потихоньку привыкаю. Человек, говорят, не знает, на что сам способен. Можно еще вспомнить: Господь посылает каждому испытания по его силам. На самом деле очень помогает семья — жена, дети. Не знаю, как бы я это без них перенес, от мыслей свихнуться можно. Постепенно обнаружил в себе силы шутить на эту тему. Реально лучше, чем траур наводить. Хотя, я всегда любил хорошие хохмы, а тут такая тема.

   На самом деле есть еще надежда выскочить из этой мышеловки. Есть шанс на тяжелое лечение с последующим неким временным промежутком жизни. Насколько это реально — будем выяснять в ближайшие недели. Через дообследования, консилиумы и т.п. А там, надеюсь, после назначенного лечения, что-то и забрезжит. Раньше мне дикостью казался термин «пятилетняя выживаемость». Это что, всего лишь 5 лет? Но когда поближе познакомился со своим рачком, 5 лет кажутся чуть не вечностью. Вот такие дела. Немного выговорился, вроде как полегчало. Где еще я могу еще об этом поговорить?   Похоже на какую-то фантасмагорическую сказку не очень умного человека? Хотел бы я очнуться от этого наваждения. Но выход здесь в другом, искать не «Кто виноват?», а «Что делать?». Благо интернет полон материалами и на эту тему. Много чего умного подсказывают те, кто прошел эту дорогу, или идет по ней. Предстоит еще матери объяснить, что это со мной происходит, и почему это мы не поедем в два запланированных круиза (кстати, не желает ли кто перекупить круиз по Средиземноморью на неделю, 9 — 15 декабря, за пол цены? Горит на фиг. Жалко денег, хоть вроде и не об этом надо думать). Не представляю, как ей сказать.

  А торговать дальше буду. Это уже в крови.  Я здесь один такой?