Для себя, о психологии

Поругавшись с дамой сердца, я в тот же день пъянущим и параллельно ведя беседы в блоге — встал в шорт, 197 с копьем, насколько память напоминает, шорт болтался, как гавно в проруби, то плюся, то минуся, в итоге вечерка закрылась незаметно для меня и я остался с шортом, дальше я продолжил предаваться самоутешению, и чтению Задорнова, на следующий день, благо я живу один ( коты не в счет) я проснулся только где-то  после дневного клиринга, лось уже был, я терпеливо ждал, ибо тогдаеще остатком мозга — я понимал, что поза по сути хоть и открыта низковато, но потенциально приыбльная, не выдержав пилы, после открытия амеров, я закрыл шорт с переворотом в лонг практически по 199, был тут же отстоплен, опять же с переворотом чуть ниже 198, шорт я продолжил удерживать, хотя вечерка пятницы опять загнала меня в жуткий депрессня, да еще и дама моя, так что до понедельникая где-то полировал синие подвалы, в понедельник мы открылись заметно ниже вечерки,  и я стал более-менее позитивен, алкоголь больше не трогал, проболтавшись весь день из плюса в минус, я от нечего делать выставил тейк, он сраобтал, я перешортил на пару сотен пунктов выше, шорт уже выходил отличный, где-то болтаясь в тыще полуторе от моего первого захода, с учетомперезаходов, видя, что ничего не меняется, я решил выставить  тп нашару 195300, и спустя сколько-то минут он сработал, дальше все знают сами…

я терпеливо не входил в эти жуткиесвечи долждался вечерки и на ретесте 1300 по сипи вонзил всем сайзом( как не всем — то я ж мачо мен — думал тогда), что в итоге оказалось практически дном падения  - 189660, вечером пятницы практически всев 1 голос говорили мне крыться, однако проблемы в личной жизни, и собственное эго снесли мне башню и спать я ушел, естественно  в шорте, начало утра, первая 5 минуткабыла просто фантастическая — давал возможность закрыть мне шорт и встать в лонг ( уже тогдаиндикаторы моей забытой тс кричали о невозможности шорта) однако я оставив прибыль капать ушел покурить, попить кофе, прийдя назад я был очень разачарован, и поставил стоп192 — один хуй недойдут подумал я- и уехал заказывать окна  себе домой, приехал — стоп слизан, торгуемся чуть ниже — не наебешь подумал я и вшортил еще раз по 192 ( хотя уже на тот момент убыток был 3 ыщи без копья по всему сайзу), и поставил стоп на 193, его спустя время выбило вновь, но, я сука упрямы и тупой — вшортил снова по 192700, если не ошибаюсь, больше стопов не ставил, решив, что амеры все равно рухнут, а стопы все равно вышибет, глядя на вечерку — все было позитивно, рынокв очередной раз давал возможность лося прикрыть небольшим, на что я упорно не реагировал, хотя нет реагировал " еще тыщонку пунктов и прикрою", считая нынешний убыток, и забыв совершенно о  вероятном, посмотрел кино тут же у монитора, ине дожидаясь  закрытиявечерки выставил стоп с переворотом 195500, и ушел спать, проснувшись я зашел на форекспф, малость прихуел и дальше упал давить диван, однако убытки, которые с каждымчасом торгов в мирестановились все более и менее явными — не давали мне покоя я раз 15-20 ставил стоп и снимал, все думая, то откуплю на хае, а дальше лося лонгового буду кормить, однако решил оставить, и на 7  секундеторгов мой лось( вернее стадо из лосей) стали материальны и всем видом показывали мне — ты никто, вали с рынка на хуй, я решил больше не умниать с чуйкой и просто посмотрел насвою забытую во всем круговороте жизни тс — она сказала " держи паря, прорвемся" и я стал держать, каждые 500 пунктов двигая стоп и видя, что минус ну убывает катострфически медленно, но поделат ья уже ничего не мог, сайз лонга был на на 20% меньше шорта, а те 20 % уже радовали кого-то другого.
в результате сейчас я имею
— ссору в личной жизни
— тильты длинной в неделю
-просранный профит за 2 месяца жизни
— полностью разрушенное эго
-лонг от 195500

 сейчас я чуть начинаю приходить себя и делаю для себя выводы
— не торгуй, если в жизни проблемы
— не торгуй по чуйке, даже, если она приносилапрофит в 8 из 10 случаев
— не тильтуй
-закрыло по стопу — не лезь туда же
-первое решение всегдасамоеверное, остальное накладывает измения вызванные эммоциями .

Не скрою торговля по тс принесла и приносит мне немалый доход, но те проблемы, что есть у меня в голове, мое отношение к рынку и к жизни, унсит порой до 100% профита, я знаю, что словами никак этого не исправить и мне только и остается, что шлифовать себя, да бить линейко железной по рукам, когда лезу куда не надо.

Удачи всем, неповторяйтемоих ошибок.

P.S. Сейчас я имею всего лишь 0.2% прироста от депо( без учета вывода денег, там то конечно плюс наверняка солиднее будет) сначала этого года, максиальный прирост был около 55-60%. Успешно торговать можно днями, месяцами, годами, а просрать все за дни, увы

Да, и, к сожалению,  понимаю, что бы быть счастливым не обязательно быть трейдером, можно всего-лишь быть таким человеком