когда у Ванюты следующий перезаход в Сбере в шорте?
Никто не знает? тут клиенты с баблом идут. уже спрашивают, как он там, в какой позе. в лежачей или в стоячей. Если в сидячей, значит еще коррекция возможна.
Может у него спросить напрямую? Кстати, а не думаешь у него сбалансированная позиция, а Сбербанк только ее левый край?
---------------
В одной деревне когда-то жили шестеро слепых. Как-то они услышали: «Эй, к нам пришёл слон!» Слепые не имели ни малейшего представления о том, что такое слон, и как он может выглядеть. Они решили: «Раз мы не можем его увидеть, мы пойдём и хотя бы потрогаем его».
«Слон – это колонна», – сказал первый слепой, потрогавший слоновью ногу. «Слон – это веревка», – сказал второй, схвативший его за хвост. «Да нет же! Это толстый сук дерева», – сказал третий, рука которого провела по хоботу. «Он похож на большое опахало», – сказал четвёртый слепой, который взял животное за ухо. «Слон – это большая бочка», – сказал пятый слепой, пощупав живот.
«Он больше похож на курительную трубку», – заключил слепой, проведя по бивню.
Они начали горячо спорить и каждый настаивал на своем. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы причиной их жаркого спора не заинтересовался проходивший мимо мудрый человек. На вопрос: «В чем же дело?» слепые ответили: «Мы не можем разобраться в том, на что похож слон». И каждый из них сказал то, что думал о слоне.
Тогда мудрый человек спокойно объяснил им: «Правы вы все. Причина того, почему вы судите по-разному, заключена в том, что каждый из вас трогал разные части слона. На самом деле слон имеет все то, о чем вы говорите». Все сразу почувствовали радость, потому, что каждый оказался прав.
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро.
Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает,
прикинь?
Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты ох*ел. 4
— Ты ох*ел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик
для гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом ху*рить.
пауза
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.
Набор поз какой-то ограниченный. Колленно-локтевая поза, например, ни к одному из упомянутых вариантов не относится, а существует еще много других вариаций… Главное при удержании позы — следить, чтобы сохранялась хорошая волатильность.
Идеальные коридоры: три потенциальные возможности заработать
Один из эффективных способов заработка на рынке — торговля теми акциями, которые движутся в ярко выраженном коридоре. Принципы такой торговли, а также актуальные примеры бумаг подробно разберем в...
Инфляция в России ускорилась на фоне роста цен на услуги
По данным Росстата, с 17 по 23 марта инфляция в России достигла 0,19% после замедления до 0,08% неделей ранее, годовой рост потребительских цен ускорился с 5,91% до 5,99%. По оценке...
Инвестиционный лифт для МСП: путь от частных инвесторов к публичному рынку
🚀 Входящая в экосистему «МГКЛ» инвестиционная платформа «Ресейл Инвест» — это возможность для малых и средних компаний поэтапно выстраивать доступ к капиталу. На ранних стадиях бизнесу...
Какую акцию УК Первая в феврале покупала на миллиарды рублей - ищем вместе с Вами
Продолжаю делать серию ежемесячных постов с отслеживанием покупок/продаж профессиональными управляющими. Особенно теми, кто управляет МИЛЛИАРДАМИ рублей в акциях. Зачем? Посмотреть, как думают...
Nordstream10:55
📉Акции Диасофта сегодня обновили исторический минимум в 1620 руб за бумагу. «На 6300 продавать не хотели — мол через год — другой иксы щупать будем» — инвесторы на форуме Смартлаба
Иран полностью отверг переговоры и план
МИД и официальные СМИ заявили, что «никаких прямых или косвенных контактов нет», а требования США «нереалистичны и чрезмерны». Иран повторил свои условия ...
Убыток Генетико по РСБУ за 2025 год составил ₽66,06 млн против убытка ₽13,29 млн годом ранее, выручка ₽553,1 млн (+29,86% г/г) Центр Генетики и Репродуктивной Медицины GENETICO (МБ: GECO) опубликовал ...
---------------
В одной деревне когда-то жили шестеро слепых. Как-то они услышали: «Эй, к нам пришёл слон!» Слепые не имели ни малейшего представления о том, что такое слон, и как он может выглядеть. Они решили: «Раз мы не можем его увидеть, мы пойдём и хотя бы потрогаем его».
«Слон – это колонна», – сказал первый слепой, потрогавший слоновью ногу. «Слон – это веревка», – сказал второй, схвативший его за хвост. «Да нет же! Это толстый сук дерева», – сказал третий, рука которого провела по хоботу. «Он похож на большое опахало», – сказал четвёртый слепой, который взял животное за ухо. «Слон – это большая бочка», – сказал пятый слепой, пощупав живот.
«Он больше похож на курительную трубку», – заключил слепой, проведя по бивню.
Они начали горячо спорить и каждый настаивал на своем. Неизвестно, чем бы все закончилось, если бы причиной их жаркого спора не заинтересовался проходивший мимо мудрый человек. На вопрос: «В чем же дело?» слепые ответили: «Мы не можем разобраться в том, на что похож слон». И каждый из них сказал то, что думал о слоне.
Тогда мудрый человек спокойно объяснил им: «Правы вы все. Причина того, почему вы судите по-разному, заключена в том, что каждый из вас трогал разные части слона. На самом деле слон имеет все то, о чем вы говорите». Все сразу почувствовали радость, потому, что каждый оказался прав.
Встречаются два олигарха:
— Слушай, я такого слона купил. Просто пи*дец.
— Слона? На хрена?
— Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро.
Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает,
прикинь?
Ну, завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
— Да не может быть.
— Отвечаю. Такой вот слон.
— Слон?
— Слон.
пауза
— Слушай, продай?
— Да ты че. Такого слона?
— Ну.
— Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
— Ты ох*ел. 4
— Ты ох*ел, 5.
— Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
— Слышь, че-то я не пойму со слоном.
— А что с ним не то?
— Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик
для гостей разъ*бал, а сегодня начал большой дом ху*рить.
пауза
— Ты это… Ты зря слона ругаешь.
— Почему?
— Не продашь.