анекдоты трейдеров

вот небольшая моя колекция собранная с разных лент. просьба всех кому не жалко добавить в мою колекцию еще анекдотов или смешных высказываний на инвестиционные темы
Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
  — Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
— Мне белых, и подлиннее…

Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.

Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме

Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.

 Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал! ))

Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый: — Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами. — С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!

 Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользят намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в ближайшее время.

 Пока дилер разбирался в ситуации — ситуация резко изменилась…

В чем сходство между аналитиками и трейдерами? Первые думают что они умеют анализировать, а вторые думают что они умеют торговать…

На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...

  — Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль? — Я начал с большой прибыли.

Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

Идет папа с сыном по зоопарку. Вдруг сынок кричит:
“Папа, смотри — трейдеры!!!” и показывает на клетку с гориллами.
Папа:
Почёму???
 Сынок:
Волосатые, небритые и мозоль на заднице.

Рассказ бабушки-инвестора про акции: В прошлом году за них давали хоть чего-то, а в этом совсем обнаглели.

Сидят дедушка с внуком, сок пьют.
Заходит мамаша:
— Вы слыхали, американские акции опять подорожали.
Дедушка:
— А ты наши акции покупай, нашим-то с чего дорожать?

Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит:
“Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?”.
“Очень просто”, — отвечает банкир. — “Купите большой и подождите”

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя: “Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
  — Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ на боку, и позу менять не будем

Печальный трейдер сидит за столиком в баре и задумчиво глядит в рюмку. В бар заходит верзила, подходит к его столику и нагло выпивает его рюмку с виски. Трейдер поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
— Ну зачем ты выпил мою выпивку, ну зачем???!!!
Верзила немного смущенно отвечает:
— Когда у меня будут деньги я куплю тебе новую, да ты не расстраивайся… — Как мне не расстраиваться? Все мои акции обвалились, я еду в банк и узнаю там, что он обанкротился, а когда я выхожу из здания банка, то еще и вижу что мою машину угнали! А сейчас ты выпил мой яд и я вообще не знаю что теперь делать…

Мальчик спрашивает папу:
 Кто такой трейдер?
Папа отвечает:
Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!

Разговор двух трейдеров:
— Что читаешь?
— Теорию волн Эллиотта.
— А чё вверх ногами?
— Да какая разница…

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

 «Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…»

Переносимая трейдером доза — 250 децибел, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка, либо 860 пипсов лосса. В литровой банке трейдера утопить невозможно. Трейдер-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником Герою романа Достоевсого «Идиот». 200 трейдеров, склеенных встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Микроскопический лобковый трейдер абсолютно безвреден. Живой трейдер отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные трейдеры трейдят в полной темноте с закрытыми глазами по памяти. Их предками были упавшие в колодец, суицидальные трейдеры. Отдельного вида бешеных трейдеров не существует, однако количество таковых в любой популяции — 77 процентов. Розовый поющий трейдер, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков Трейдер оборудован терминалом. Терминал у трейдера дилинговый. Он трейдит. Если трейдер не трейдит, то он спит либо умер. Не трейдить трейдер не может. Потому что жадность всегда перевешивает. Когда трейдер трейдит, то в дилинге раздается матерок. Если громко, то, значит, трейдер хороший. Если негромко — плохой, негодный трейдер. Трейдер может скакать с валюты на валюту так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело воспитанный трейдер входит не менее 30 лотами и сидит в позе два часа. Мнение у трейдеров всегда отрицательное. Сильный трейдер может трейдить за двоих.Гигантский трейдер (в природе не встречающийся) может затрейдить небольшое государство. Как и любое живое существо, трейдер легко заводится от вставленной в зад рукоятки. Всякий трейдер горюч. Синхронные трейдеры водятся только в Австралии и работают парами, четверками и т.д. вплоть до полка. День рождения трейдеров — пятница

При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

Идут 2-а еврея по пустыне. Смотрят, лежит кучка верблюжьего дерьма. Один другому:
-«Если ты съешь кусочек, я дам тебе сто баксов».
Второй подумал, вокруг никого нет, никто не увидит. Сто баксов, есть сто баксов. Съесть кусочек?
 -«Давай сто баксов!»
Взял кусочек, покревлялся, но скушал. Идут пол часа, и вдруг, с ещё одной кучкой повстречались. Вторрой первому говорит:
 -«Я дам тебе сто баксов, если ты съешь кусочек».
 Первый подумал, тот съел, и ничего не случилось, жив. Никого вокруг нету, не увидят. Плюс ко всему, я пол часа назад «потерял» сто баксов. -«Давай сто баксов»,
 говорит он. Взял кусочек, покревлялся, но тоже скушал. Пол часа идут, и тут первый говорит:
 -«Я что-то не понял, а в чём бизнес был? мы оба наелись дер%ма, каждый остался при своём бабле, в чём-же бизнес?»
 На что второй ему ответил:
 -«Знаешь что главное? Оборот!»

 Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно вызывают к капитану и тот просит:
  — Рабби, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть.
— Срочно продавайте корабль!

 после обвала в 2008. начало зимы. в офисе. один из трейдеров глядя в окно.задумчиво.:
 -снег падает...
 -ПРОДАВАЙТЕ!!!