Мультиварка из Эльдорадо

       
   «Бери, не пожалеешь… Классная штука!» — заверил меня Коля, сосед. «Закинул картошечки, овощей, мясца с приправой, закрывай крышку и иди гуляй» — не унимался ценитель кулинарного комфорта.  Cкучные трейдеровские будни позади, впереди праздники. Наловив лосей в декабре, я плюнул на торговлю и отправился в магазин покупать мультиварку. Ведь она как метатрейдер — закинул ордер, поставил стоп, тейк, закрывай крышку и иди гуляй....
   Толстощекая продавщица с бегающими глазками, напомнившая мне комсомольскую активистку советских времен, взялась отпускать мне заказанный в интернет магазине товар. А темноволосый паренек в нарядной красной рубахе тут же приволок мне заветную мультиварку прямо с витрины. Что-то пощелкав на компьютере активистка указала мне путь на кассу. Сонная и очень утомленная кассирша китайской наружности долго расматривала мою бумажку, эпизодически впадая в свой восточной медитативный транс. Затем на чистом русском языке китайянка изрекла: «Надо привязать карту там...» и сделала неопределенный жест куда-то в сторону. Некоторое вопросительное недоумение на моем лице не сразу рассеяло ее мистическое настроение. Поплавав в трансе еще пару минут китайянка добавила: «Ступайте на выдачу обратно». Толстощекая комсомольская активистка, явно недовольная моим возвращением, задала мне вопрос, поставивший меня  в тупик: «Вы почему не привязали карту?»
— «Простите, не привязал к чему?» — Поинтересовался я и пояснил, что я редко совершаю интернет покупки и всякие бонусы-шмонусы для меня темный лес. Холодно и сурово рассматривала меня активистка. У нее был взгляд медсестры дурдома, рассматривавшей психа, который отказывается писать в баночку для анализов, потому что не знает как и задает вопросы типа «куда баночку вставлять или что в баночку вставлять».
Затем активистка принялась злобно барабанить по клавиатуре, видимо привязывать карточку, а темноволосый паренек в нарядной красной рубахе энергично упаковывал чудо-технику в коробку. Коробка выглядела несколько помятой, небрежно заклеенная скотчем, она не очень то производила впечатление рождественского подарка. «Будет работать?» — неуверенно поинтересовался я. «Канэшно, канешно!» — гордо ответил джигит в красной рубахе, — «Еще никто не возвращал такой красивый аппарат!» Забрав коробку, неуверенно побрел я к выходу, несколько смущенный обращением сотрудников магазина.  Споткнулся на выходе и едва не грохнувшись вместе со своей нелепой покупкой, я услышал сдержанный смех за спиной....
    «Вот… мультиварка, очень крутая штука! Варит все! Сорок пять программ! Дистанционное управление!» — возбужденно тараторил я прямо в ухо супруге, растерявшейся от внезапно свалившегося на нее счастья. 
Распаковав изделие мы долго радовались мелькающим огонькам и цифиркам на матовом дисплее.  Залив масла и аккуратно выложив кусочки пропитанной специями курятины на дно чудо-мулитиварки, мы загрузили программу. Красненькие циферки на дисплее обещали восхитительный ужин уже через 30 минут. Томимая вечным женским любопытством, минут через 15 благоверная заглянула под крышку, лицо ее вытянулось и дерявянным голосом она изрекла единственное слово — «Холодная...»
«Значит не прогрелась… Мультиварка новая… еще не прогрелась...» — глубокомысленно ответил я и принялся «прогревать» то есть перенастраивать мультиварку.
«Вот… Сейчас все правильно, через 30 минут будем ужинать» — покопавшись в настройках, заверил я супругу.
Минут через пятнадцать, уютно устроившись в креле в предвкушении сытного ужина я вдруг услышал гневный голос....
«Холодная!»  — это слово было наполнено злостью и негодованием, направленными по-видимому в мой адрес.
Подпрыгнув от неожиданности, я подскочил к чудо-мультиварке и принялся судоржно нажимать разные кнопки в надежде завести волшебный аппарат. «Классная штука!» — звучал у меня в ушах голос Коли-соседа. Утомившись наконец я медленно поднял глаза и встретил взгляд жены… Холодный взгляд… Холодный как сама мультиварка… Резким движением она высыпала содержимое мультиварки на сковородку и через мгновение купленное мною чудо технической мысли оказалась у меня на голове....
С мультиваркой на голове, как египетский фараон, величественным жестом я раскупорил бутылку «Столичной» и махнул одним залпом сто пятьдесят… Потом еще, а дальше не помню...
Проснулся утром в горестном состоянии уже с пустой головой,  в смысле без мультиварки. Но голова болела раз в десять сильнее, чем как всегда…