Анектоды от Гречкина

Дисклеймер: все имена вымышлены, все биографические совпадения с реальными людьми случайны.

1. Выходит как-то раз трейдер Свирельев во двор на турнике подтянуться и видит, что трейдер Гречкин намывает кредитное Бентли.
— Ну че Михалыч, лицензию слышал твою аннулировали!
— Бог с тобой, Макс, только моя таксистская лицензия сейчас и кормит. А ты отбил семинарами лося на ЛЧИ?
— Почти. Еще только 741 косарь остался.

2. Приходят Олейник и Шадрин в публичный дом. Олейник сразу набросился на первую встречную даму и отымел ее. Но оказалось, что это был посетитель борделя. Но посетителю и Олейнику все понравилось. А Шадрин заказал трех самых известных, возрастных дам, так скажем, с хорошей кредитной историей, обладающих потребительской монополией (все по Баффету), и читал им стихи, пел романсы, дарил цветы и продлевал-докупал-продлевал пока они не вышли на пенсию. Ну в общем Саня потом сам себя обслужил.

3. Пчелка Майя подлетает к шершню Василию и говорит:
— Слышь, Вась, давай мы ща помацаемся на фоне ХХС, а потом в СЛ выложим! Ржака будет.
— Майя, я тебе в который раз говорю: нефть надо брать прямо щас на всю котлету.
— Вот дурень! Пойду лучше тогда у шершня Верникова нектара попью.

4. В издательстве «Ман, Иванов и Герчик» в печать вышла новая книга известных писателей Т. Мартынова и В. Гусева под редакцией Д. Черемушкина «Маргиналы с черемушкинского рынка или как мы бросили курить и вылечили гемморой с помощью японских свечей».

5. Все люди любят почитать что-нибудь в туалете. Любимая книга Уоррена Баффета — «Путь трейдера» Д. Черемушкина. Правда, Баффет не читает по-русски, но все равно Дмитрию очень благодарен. Бумага в книге очень мягкая и приятная на ощупь.

6. После Нового года ко многим россиянам пришла белочка. И только к одному из них прилетел филин, принес рассола и поинтересовался ситуацией на текущий момент.

7. Заходит как-то раз хомяк в «Пятерочку» и видит виноград на распродаже по 69 руб/кг. Уже хомяк молча стал в пакет себе накладывать, как подбегает САМ мерчендайзер и говорит:
— Сергей Николаич, Вам нельзя, у Вас желудок слабый. Мы для Вас как заслуженного нудиста Болгарской Федерации Нудизма специально отложили 5 кг гречи и коробочку сыра «Сиртаки» производства совхоза «Путь Ильича» Вологодской области.
Согласился хомяк, но пока мерчендайзер отвернулся, незаметно сунул себе в рот несколько немытых виноградин. Ну продолжение  этой истории уже, правда, весь СЛ знает.

8. Поехал как-то Суздальцев в Суздаль, чтобы взять интервью у суздальских трейдеров, и случайно встречает в церкви Гусева.
— Владимир Павлович, какими судьбами?
— Да вот приехал за свечками. Они здесь все намоленные. Задолбала японская бездуховность, козломудель ты редкостный.

9. Как-то раз Решпекту приснилось, что он Мартынов. Решпект проснулся в холодном поту и бросился рисовать таблички. Но так как ЛЧИ давно закончилось, то он придумал табличку из головы, а на первое место поставил себя с профитом 100 лярдов грина и только после этого отрубился и заснул сном младенца.
— Вот что табличка животворящая делает!!! — только и сказал наутро Решпект и принялся опять рисовать таблички.