Немного юмора

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье.
Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: — Свяжи меня и делай все, что хочешь!
Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4… и ТОРГОВАТЬ… ТОРГОВАТЬ !!!!!!

**********

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
— Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
— Ответ будет «ДА».
— А что, если я предложу только 10 баксов?
— Ответ будет «НЕТ», козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
— Нет, я всего лишь измеряю спрэд. 

**********

Биржа.
На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут:
— Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красота… И говорит:
— Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду — вопль:
— Продавай!!! 

 **********

— И что у тебя на завтрак?
— Овсяная каша, овсяный кисель. 
— Англия?
— Ипотека.  

 **********

Старый аналитик молодому:
«Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится». 

**********

Тимошенко дали 7 лет за газ, Ходорковскому дали 14 лет за нефть.
Из чего можно сделать вывод, что нефть у нас в два раза дороже газа.  

**********

Умирает старый брокер и призывает к себе трех своих сыновей. 
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. 
— Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги. 
— А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

**********

Брокера призвали в армию… И бросили сразу в горячую точку... 
Там собирает их группу командир и говорит: «За каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50». 
К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету… Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. 
Тут… через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов — полный голов духов. Все в шоке!!! 
Командир, слегка оправившись от шока, говорит: «Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу». 
А брокер ему: «НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу — сам по 40 брал...»

**********

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака. 
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом. 
— Ха! Всего одну поймал!!!!!

**********

Ура!!!
Угадал точку входа... 
… Эх, ошибся с направлением. 

**********

 История из жизни брокера: 
«Просыпаюсь я как-то утром, смотрю — тренд стоит как из ведра. Ну, я, понятно, в лонг… и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чувствую — пора профит делать». 
А мне: 
«Куда… еще и разворотной фигуры то никакой не было...»
«Ну, я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю...»
А мне: 
«Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет — Пушкин?" 
«В общем, еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел».

 **********

Аналитики... 
Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности. 

**********

 Сидят на бирже Фунт и Доллар. 
Тут распахивается дверь, и входит Евро — молодая, красивая, стройная, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит: «Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!» 

**********

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное. Трейдер: — Хм, да это тренд!

**********

Сколько нужно времени, чтобы научиться работать на ФОРЕКСе?
— Это зависит от наличия у вас таланта, воли, сообразительности.
— А если у меня нет этих качеств?
— Пять минут.

**********

При изучении динамики рынка всегда оказывается, что лучшее время для входа было полчаса назад

**********

Рынок достиг дна… и начал копать.

**********

— Что такое фьючерсная торговля у первобытных людей?
— Обмен двух топоров на шкуру не убитого медведя.

**********
Плохому трейдеру и брокер мешает.

**********

Комментарий аналитиков:
— Сейчас на рынке наблюдается понижательная коррекция, в рамках повышательного тренда, укладывающегося в боковое движение рынка. Будем падать до тех пор, пока не вырастем.

**********

Объявление: В магазин «Всё для трейдера» поступили в продажу бубны! Ассортимент огромен, наши цены Вас приятно удивят!

**********

Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку: — Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
— Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
— Мне белых, и подлиннее ...

**********

— Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
— И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.

**********

Трейдер потеряв крупную сумму на Фондовой бирже, сидит на кухне пьет водку и предаётся размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается...
Голос за кадром: — Газпром. Мечты сбываются.

**********

Мама, мне сказали, что я шизофреник
— Ну что ты сына, кто тебе такое сказал?
— Болинджеры… После того, как я Ар-Си-Айку зафильтровал через ФНЧ, кинул на нее веера Фибоначчи, и наложил на все это Экспоненциаьные мувинги, форсированные по амплитуде, взвесив их по объему в моменте.