Улыбнемся?

Возможно вы уже это читали, но почему бы не улыбнуться еще раз в конце рабочего дня? :)

*****
— Я только что скачал из Интернета хорошую книгу по торговле на уровнях Фибоначчи. Скажите, где там самое полезное сразу почитать?
— Хорошая книга по Фибоначчи содержит полезную информацию только!!! на 23-й, 38-й и 50-й страницах!!! на остальных — вода ...

*****
Трейдер брокеру по телефону:
— Не закрывайте меня по маржин-коллу. Я довнесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
— Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам — бывший трейдер.

*****
Сидят два трейдера перед мониторами — один пессимист, а другой оптимист. Цена сбила стопы обоих. Пессимист:
— Нуу вот, опять лось!
Оптимист:
— А цена то в мою сторону потом убежала!


*****
Два трейдера стоят возле туалета и один у другого спрашивает:
— Ты на длинную позицию или на короткую?

*****
— Как дела?
— Да вот с женой своей развелся...
— Как же так, ведь у вас такая любовь была?
  — Да, но зато я закрыл очень убыточную позицию...

*****
— Доктор, вы не могли бы изменить график приема валокардина?
— Это как?
— Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день в момент открытия коротких позиций, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
— Почему?
— А на четыре раза мне брокер лимитов на шорты не дает.

*****
— Капитан, по курсу корабля айсберг!!!
— Айсберг по курсу корабля, по-моему дороговато.....

*****
Hа море приятно смотреть! Смотришь на берег а там — откат за откатом...

*****
Истиный трейдер — это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь — пьяное быдло.

*****
Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах… На колы вылетел… В лом ващще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: «Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим...» Ждёт… проходит полминуты… не летит… проходит 45 секунд… Мужик уже нервно болтает ногой… Проходит 50 секунд, он уже вспотел… И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

*****
— Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
— Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

*****
Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik. У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?

*****
Надпись в туалете:
«В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной.»

*****
В связи с наметившимися на рынке трендовыми тенденциями, наш дилинговый центр с завтрашнего дня заменяет трансляцию котировок от датафидера на генератор случайных чисел.

*****
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

*****
— Чем отличается банк с рейтингом «ССС» от банка с рейтином «ААА»?
— Тем, что клиенты первого при банкротстве банка цедят сквозь зубы «С-с-суки!», а вторые потрясенные кричат «А-а-а!!!».