Анекдоты НЕ про трейдинг !! часть 1

Сегодня  всетаки не  только  день  обмана  но и  день  веселья, публикую   часть избранных(мною)  анекдотов,  если  понравиться размещу   еще.
Господа  модераторы я  все  по  правилам  делаю,  так   что не баньте  :)

Удивительно, насколько положительными иногда бывают отрицательные результаты. Возвращаешься от венеролога…

----------------------
Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Правее! Выше!
Хорошо, не спеши! Ну вот, опять все испортил!
Тоже мне мужчина — не можешь настроить антенну!

 ------------------
 
Утерян большой чёрный дипломат.
Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за
вознаграждение.
-----------------------
 
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, нет! Устала, как собака!

-------------

 
Аспирантка института физики и профессор кафедры физкультуры не нашли
общих тем для разговора и поэтому трахались молча

-------------
Парень катается с девушкой на лодке. Он ей говорит:
— Конечно, мне не очень нравятся легкодоступные девушки, но учти, что лодку я нанял всего на час.

----------------------

  — Девушка, а вы водку будете?
— Да вы что? Я вообще в рот не беру!
— Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

 
----------------------


Он и она в постели. Утром, после бурной ночи.
Она: Поженимся?
Он: Созвонимся.
----------------------

 
— Алло.
— Это секс по телефону?
— Вы не туда попали.
— Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
-----------------------------------

  — Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.

------------- 
 
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас»
придумал один и тот же человек.
----------------------

  — Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
— Я и не называл! Я просто сказал, что сука каких мало!!!

-------------
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.

----------------------
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на
большие подлости.
----------------------------- 

— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
--------------
Объявление:
Прошу вернуть за вознаграждение собаку-поводыря! Где потерялась, не знаю. Окрас не знаю. Породу не помню. Ремешок мягкий.
----------------

 
— Серега, помнишь я у тебя 250.000 в долг брал?
— Ну да, помню.
— Все, списывай.
— Почему?
— Твоя жена от меня второго ребёнка ждёт.
----------------------

 
 
— Боюсь, мистер Смит, что с этого дня вам придется бросить пить, курить и встречаться с женщинами.
— Но ведь я мужчина, доктор!
— Можете продолжать бриться.
------------------------- 
Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
— Гм, — бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.