***
— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
— Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
— О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
— Ну, хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
— И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
— Ох, и распоясались эти рабыни! ***
На открытии нового стадиона в Грозном организовали такую траву, что приехал даже Марадонна. ***
— Скажите в чем вы храните ваши сбережения?
— В мечтах. ***
— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно. ***
Начались съемки нового российско-американского сериала
«Кадеты в Cанта-Барбаре».
Молодые артисты уже подписали свой первый 35-летний контракт на съемку. ***
Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь,
закрученный отвёрткой. ***
Роботы, пережившие временную остановку электропитания, рассказывают о синем экране в конце тоннеля... ***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: «Хочешь, я тебе всю морду
разобью?», он скажет: «Не хотите ли вы пройти краш-тест?». ***
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения. ***
— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Потом будет не интересно. ***
Существует единственный способ, каким можно привести качество дорог в
России к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе ─ разбомбить дороги у них. ***
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс. ***
Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине. ***
Когда человек выпьет, то он становится совсем другим человеком. Но и этот другой тоже хочет выпить. ***
На найденных обломках разбившегося американского бомбардировщика В-2, стоимостью 1,2 млрд. долларов, обнаружены надписи «Маdе in Сhinа» и нацарапанная гвоздем надпись «Гочик и Хасан. ДМБ-98».
Пентагон в недоумении... ***
Едет чукча в трамвае. Двери закрываются, водитель объявляет: «Следующая остановка „25 Октября“». Чукча начинает метаться по салону: «А что, раньше выйти никак нельзя?» ***
— Доктор, скажите, почему у моей дочери рот открыт и глаза навыкате???
— А вы попробуйте ослабить ей косички. ***
Хорошо иметь острый язык — никто не будет стремиться к тому, чтобы вы лизали ему задницу. ***
Если коту сказать с поклоном: «Заходите ваше величество!» — он быстрее пройдёт в открытую для него дверь. ***
Сильный порыв ветра позволил церковному звонарю сыграть джаз ***
Понять мужчину таким, каков он есть может только военкомат. ***
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
— А зачем тебе?
— Просто учительница, попросила показать, какой ИДИОТ делал это домашнее задание! ***
Лето, солнце, жара… Мужчина идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. И вдруг появляется Джин.
— Любое желание выполню.
Мужчина заказывает:
— Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть. ***
Врач, который считает, что у Вас все в порядке, скорее всего, работает в военкомате. ***
Вы дозвонились в военкомат.
Если Вы хотите служить в армии — нажмите звёздочку.
Если нет – решётку. ***
Не знаю, бородатый — не бородатый. Мне встретился недавно. На мой вкус очень даже неплох.
— Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук.
Ну ничего – отделал он ее и ко второй.
А у второй на груди татуировка — дракон.
Стал ее любить, а тут первая говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.
Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
-Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты что, дура?! Думаешь он нас еще помнит???
Глава Нацбанка Чехии хочет вложить миллиарды евро из резервов страны в биткоины — FT Глава Нацбанка Чехии хочет вложить миллиарды евро из резервов страны в биткоины, об этом он заявил FT.По мнению гла...
Кто там на ИИ полагается, DeepSeek на вопрос стоит ли вкладывать деньги в акции нефтегазового сектора России ответил:
### 1. **Нефтегазовый сектор**
— **Лукойл**, **Роснефть**, **Газпром**, **Тат...
Выплата процентов по вкладам и накопительным счетам в российских банках может составить до ₽9 трлн по итогам 2025 года - мнение ВТБ – Ведомости В 2025 году, по прогнозам ВТБ, выплата процентов по вкла...
Dannip, ну, подождите… По сути, арестовали имущество АО «Русские фонды» в обеспечение. Я так понял, что к самому Селигдару, как к хоз.субъекту, у властей претензий нет.
Индекс ММВБ - итог дня - 29.01.2025 - D
2900 — сильный уровень поддержки в неделях. Пробой наверх и закрытие торгового дня выше 2900, говорят об удержании уровня покупателями.
1) В неделях в д...
вместо того чтобы запостить заебатый анекдот без бороды — взял насрал
я про пылесос поржал — я всё время так делаю)))
-нэт, это болодя!
— Снял один чувак в баре двух близняшек, напоил их, и привел к себе домой. Решил заняться первой. Та разделась и он увидел, что всю задницу занимает огромная татуировка — паук.
Ну ничего – отделал он ее и ко второй.
А у второй на груди татуировка — дракон.
Стал ее любить, а тут первая говорит:
-Я вижу у тебя в углу стоит тромбон, можно я в него подую!
-Валяй!
И вот шпарит он одну, а другая вовсю дудит на тромбоне.
Через месяц сестры проходят мимо его дома. Одна спрашивает:
-Может зайдем, повидаем того чувака!?
Вторая:
-Ты что, дура?! Думаешь он нас еще помнит???
про интеллигентов в «догонку»:
Интеллигент никогда не сделает замечание даме, неправильно несущей шпалу…
— дорогая, ты почему обручальное кольцо не на том пальце носишь?
Жена: да потому что вышла замуж не за того