Не допускайте математика к клиенту!

Примерно так выглядит картина, когда тариф пишут математики бэк-офиса, которым по большому счёту наплевать на клиентов, их количество и душевное состояние.

А вот так обычно выглядят тарифы после того, как их обработал контент-менеджер, зарплата которого зависит от того, насколько ясно и понятно подана информация клиенту.

С 1 января 2019 года Мосбиржа вновь «обрадовала» нас изменениями тарифов.

Вроде как ничего сильно не меняется, но, несмотря на 15 — летний опыт довольно плотной работы на фондовом рынке, я каждый раз с дрожью в пальцах открываю такие новости. Нет, не потому что боюсь, что тарифы повысились. А лишь потому, что продраться через мысли математика, который с любовью выводил формулы по расчёту биржевой (а теперь ещё и клиринговой) комиссии – та ещё задача даже для подготовленного мозга. Представляю, что творится в голове у новичков-гуманитариев, которые вдруг решили поторговать и изучить биржевые тарифы, думаю дальше первой формулы они не пойдут и навсегда потеряют интерес к фондовому рынку.

Я вроде не гуманитарий, но посмотрев текущий тариф, предыдущий тариф, и их же лайт-версию, в итоге так и не понял сколько с меня теперь будут брать. Куда они дели клиринговый сбор? Почему он в одном месте есть, а в другом нет? В итоге придётся смотреть как обычно, не в документ, а в отчёт по факту.

Говорят, Владимир Маяковский придумал свой неподражаемый стиль лишь потому, что ему платили построчно. Каждая стихотворная строчка из одного слова – отличное решение в этой ситуации, браво Владимир Владимирович! Я могу допустить, что Мосбиржа платит математикам поформульно и они так увеличивают себе премии. Но зачем это в таком виде клиенту выдавать, этого я понять не могу. Для того, чтобы казаться умнее клиента?

Про «умнее клиента» — это ещё мой научный руководитель поговаривал, что в советской традиционной научной школе целью является не столько смысл исследования, сколько научная глубина его звучания. Порази руководство научной глубиной звучания и диссер у тебя в кармане.

Из «народного творчества»:

— Как называется Ваша диссертация?

  — «Как решетом воду носить».

  — Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: «Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном». — Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

  — «Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли России конца ХVIII начала ХХ века».

  — То есть, «На хрена попу баян»?


Канал в телеграм: RunningBun