Заметки Старого Брокера)

     • Менять котировки на российском рынке все равно, что менять каюты на «Титанике».
    • Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
    • Инвесторы не чатятся, они форумятся.
    • Деньги не пахнут, потому что их отмывают.
    • Дилемма брокера: и работать хочется, и рынок жалко.
    • Какое счастье, что после закрытия рынка можно начать шевелить мозгами.
    • Когда не знаешь что делать, оплати комиссию.
    • Торговое неравенство хуже сексуального.
    • Есть ценные бумаги, а есть – бесценные...
    • Три вещи ведут к разорению: женщины, казино и доверие к брокеру.
    • Аналитик знает не больше, чем вы, но его невежество лучше организовано.
    •  Утро вечера мудренее (из-за Доу-Джонса).
    • Сделал дело, убери за собой экран.
    • Рынок рубят, бонусы летят.
    • Пропадать, так с бухгалтерией.
    • Лучше замерзнуть с рынком, чем вспотеть у руководства.
    • За каждым трейдером, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная площадка.
    • Распознать бедную инвестиционную компанию в России легко – она сама звонит на площадку.
    • Мысль брокера – это кратчайшее расстояние между двумя телефонами.
    • Странно: если время – деньги, то почему при переходе на новое летнее время сохраняется старая зарплата.
    • Трейдер в жизни должен успеть три вещи: построить дом, посадить печень и вырастить «лося».
    • Пока дилер разбирался в ситуации – ситуация резко изменилась...
    • Биржа – дальнобойное орудие… Даже не увидишь, кто тебя обобрал.
    • Весенняя мода для трейдеров – шортЫ!
    • Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
    • Трейдинг – экстремальный вид спорта. Нередко приводит к летальному исходу.
    • Торговля в дилинговом зале – сеанс одновременной игры в ящик.
    • Шорт тебя побери!
    • Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100% предоплата.
    • Игра на бирже – «Прогулки с динозаврами»
    • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
    • Все лоси от стопов!
    • Сегодня ситуация на российском рынке будет смешной, но смех будет сквозь слезы
    • РАО – это не акция, это стиль жизни, образ мышления, вид спорта.
    • А Сур-то сегодня – БестСеллер!
    • Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал!
    • Чем выше залезла котировка, тем лучше видна ее задница.
    • Звонил в Лондон, там кругом одни бидорасы!!!
    • Самые жирные лоси вырастают на плечевом корме!
    • Все не так плохо, как вы думаете. Все намного хуже!
    • Лучший способ избавиться от искушения открыть позицию – это поддаться ему.
    • Трейдер всегда работает против рынка, даже если он считает иначе.
    • Делу время, трейдингу – деньги!
    • Аналитики предсказали девять из последних пяти экономических кризисов.
    • Дожили: Сур лукавый, а Лук суровый.
    • Трейдеры покурили и пробили линию сопротивления на ХА-ХА!
    • Рынки могут оставаться нелогичными гораздо дольше, чем вы оставаться кредитоспособными...
    • Моську микрозаколбасили в лонг.
    ^ Стабилизец рынку...
    • Мда, часовичек выдал медвежью свечку. Бычью какашку он выдал!
    • На графике сформировалась четкая фигура «Средний палец»...
    • Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит постоянно.
    • Плохому трейдеру и брокер мешает.
    • Прикупил акций на старость и глядя на котировки on-line очень быстро постарел...
    • После эрекции рынка наступает его коррекция...
    • Электронный адрес Чубайса в Интернете: Чубайс-собака-света-точка-нет
    • Срочно требуется помощь психа-аналитика.
    • Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всяческих талантов к трейдингу.
    • Заметил, что если даже на трейдера надеть галстук, он все равно умнее не становится.
    • Ничто так не украшает трейдера, как временное отсутствие доступа к торгам.
    • Последнее время клиенты при встрече произносят что-то среднее между «Добрый вечер» и «Совсем охренели!»...
    • Работа трейдера сродни работе охотника: если повезет, можно поиметь лося… А если не повезет – ну так не повезет...
    • Трейдер в одиночку может задолбать всех, кроме себя самого. Трейдер вместе с аналитиком способны задолбать кого угодно.
    • В чем разница между трейдером и Богом? Бог никогда не думает, что он трейдер.
    • Вся сложность торговли заключается в том, что аналитики никогда не могут объяснить нам того, что мы упорно не хотим понять.
    • Если до работы трейдер заглядывается на женщин, а после работы – нет, то работа его полностью удовлетворяет.
    • Шортила, помни! Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
    • Если бы аналитики действительно хотели работать, они бы не называли диверсификацию таким длинным и труднопроизносимым словом!
    • Брокер с аллергией на пиво и коньяк должен официально получать инвалидность 1-ой группы!
    • Настоящий брокер – это брокер, с которым клиенты не задают себе вопрос: «А не слишком ли я много денег сразу внес на счет?»
    • Причина следует за следствием только тогда, когда брокер идет за гробом своего перелимиченного клиента.
    • Ученые выяснили, что слова «ЕВРО» и «Еврей» имеют один корень «Евр».
    • Трейдинг на 10% состоит из ценовых движений на рынке, а на 90% из того, как мы на это реагируем.
    • Хорошие трейды – как птенцы. Их надо долго высиживать на яйцах.
    • Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.
    • Ничто не пугает меня так, как моя жена с калькулятором.
    • Настоящий брокер никогда не пройдет мимо несправедливости… всегда остановится, постоит, повздыхает...
    • Скальпер – это краткосрочный инвестор, вкладывающийся в акции на пять минут.
    • Лучше денег могут быть только деньги, которых еще не видал.
    • Действия профессионалов можно предсказать, но фондовый рынок полон любителей.
    • Green Peace начал охранять брокеров – какие никакие, а животные.
    • Охотнее, чем заблуждениями, аналитик делится со своими клиентами только советами.
    • Если трейдер живет по средствам, то у него, скорее всего, недостаток воображения.
    • Это верная жена – всегда потом возвращается к своему мужу. С ценами такое бывает отнюдь нечасто!
    • Это к клиентам на Новый Год приходит Дед Мороз, а к брокерам и управляющим – Дед Лайн.
    • Можно вывезти трейдера и из деревни, но деревню из трейдера вывести практически невозможно.
    • Всякому нормальному трейдеру, чтобы выйти из лосей, нужно ЕЩЕ 10 МИНУТ после 18:45!!!
    • Трейдера-интрадейщика к каждой мысли надо подводить осторожно, чтобы мысль не испугалась.
    • Лонг в Аэрофлоте сегодня – как самолет: тошнит, а выйти некуда!
    • 29.11.05. РЕЙТЕР: «Вчера бык-дальтоник напал на медведя в зеленой кофточке»
    • Все дамы в нашем чате – ангелы. Но когда им обламывают крылья, приходится летать на метле.
    • Брокеры любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом, откат за откатом…
    • К старости трейдер не умнеет. Он просто становится осторожнее.
    • Большая часть людей, торгующих на ФР, торгуют потому, что торгуют их соседи или знакомые.
    • Для своего клиента каждый брокер – почти Наполеон; Вот почему я так люблю клиентов.
    • Большинство трейдеров манией величия не страдают, они ею наслаждаются...
    • Господа трейдеры, когда-нибудь мы все будем прощены и сможем снова стать обезьянами.
    • Основной закон трейдинга: Вспотел? Покажись начальнику!!!
    • Чем совесть чище, тем лучше она уйдет с оферов.
    • Истинный трейдер – это, прежде всего, творческая и ранимая личность и только во вторую очередь – пьяное быдло.
    • Аналитик не был пьян, но мыслил неряшливо...
    • Трейдеру свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
    • Лучшая торговая стратегия: «Купил – забыл – вспомнил – продал».
    • Если клиент счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
    • В каждом трейдере ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
    • Трейдер редко ошибается дважды – обычно раза три или больше.
    • Кроме чужих Stop-Loss есть еще и другие радости жизни.
    • Идеальный трейдер не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.
    • Вчера прокуратура опять удачно сыграла на бирже.
    • На графике сформировалась фигура «Бермудский треугольник»...
    • Лучший способ эпиляции – покупать акции при падении!
    • Остро-логический прогноз на рынке.
    • К концу дня в торговом зале вскипело десять чайников.
    • Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.
    • За двумя трендами погонишься – лося поймаешь!
    • Чтобы окончательно запутаться и наколоться – надо начинать торговлю путами и колами.
    • Биржа – это отнюдь не охота за удачей, это охота за неудачниками.
    • Каждый правоверный трейдер должен хотя бы раз совершить хедж на срочном рынке.
    • Для российского трейдера неудача – это только повод выпить, а удача – это еще и возможность хорошо закусить.
    • На три вещи можно смотреть вечно: на огонь, на воду, и как блондинка пытается поставить стоп-ордер.
    • Правильный брокер – это тот, кто, вдыхая аромат цветов, машинально оглядывается и ищет гроб с вылетевшим на коллы клиентом.
    • Наибольшие неприятности шортисту приносят те беды, которые не произошли.
    • Нам бы в чат побольше девушек хороших и разных, но лучше побольше разных, чем хороших.
    • Если у вас в портфеле внезапный профит, а вы здесь ни при чем, значит, самое интересное вы уже пропустили.
    • Один грязный носок, брошенный в богатый внутренний духовный мир истинного трейдера, убивает его под корень...
    • Смена убеждений – это когда аналитик становится трейдером. Предательство – когда трейдер становится аналитиком.
    • Умение удержать прибыльную позицию, сродни бегу к туалету: «Главное не добежать, а донести.»
    • Самый лучший способ создать небольшую брокерскую компанию, это купить большую и набраться терпения...
    • Теханалитик, копаясь в тестере Метастока, всегда ищет правду, которая поддерживает его иллюзии.
    • После продолжительного торга они ударили по рукам. Потом по лицу.
    • На таком… рынке даже нет желания запускать экспорт данных в Метасток.
    • Жениться – это как получить от брокера плечи 1 к 4 – долго добиваешься, получаешь и – не знаешь, зачем тебе это было надо.
    • Он был такой стеснительный, что даже стеснялся посмотреть в балансы: бык он или медведик...
    • Предлагаю ввести новые российские ордена и медали для финансовых аналитиков: «За советы утопающим» (трех степеней)
    • Трейдер, если начинать пить в пятницу вечером – то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных!