Анекдоты по выходным

***
В Америке идёт мультик про Винни-Пуха и Пяточка.
Винни:
— Это неправильные пчёлы и они делают неправильный мёд!
Переводчик:
— Эти долбанные чурки подсунули нам левую дурь!
Пятачок:
— Ой, мама!
Переводчик:
— ТВОЮ МАТЬ!!!
 
***
Фондовая биржа в панике — Молдавия опять взвинтила цены на укроп.
 
***
Если на рекламных носителях вашего города начали появляться
какие-то бессовестные рожи, значит скоро выборы.
 
***
— Почему американцы постоянно пытают военнопленных в Ираке?
— Это делается для их же блага, чтоб иракцы отвыкали от старого режима
не сразу, а постепенно.

***
Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие.
Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
 
***
Для российского трейдера неудача — это только повод выпить, а удача — это ещё и возможность хорошо закусить.
 
***
Корова лезет на дерево. Ворона ей:
— Корова, ты чего обалдела? Тебе чего ту надо? ?
— Яблоко хочу съесть.
— Ты че, дура?! Это же береза!
— Сама ты дура! У меня с собой...
 
***
— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
— Ну, все когда-нибудь умрут…
— Все умрут! Ужас, что я наделал!. .
 
***
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— Слыхали…, вчерась пионер за городом мину нашел?
— Да…! Хорошо слыхать было.
 
***
Заходит мужик в аптеку и что-то тихо шепчет на ухо аптекаpю.
Аптекаpь (на всю аптеку):
— Да какие еще защитные сpедства, тут аптека, а не Министерство Обороны.
 
***
Маленький мальчик гулять не любил,
Мимо ребят он со скрипкой ходил.
Мальчики дали ему кренделей,
Ведь с кренделями гулять веселей.
 
***
Здравствуйте, с Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохая новость − говорите прямо сейчас, если хорошая – дождитесь звукового сигнала.
 
***
В январе в парке аттракционов девочка лизнула «Колесо обозрения» и четыре раза посмотрела город бесплатно.
 
***
«Доверять врачам надо!» — сказал хирург, облизал скальпель и начал операцию.
 
***
В московских клубах вся молодёжь танцует под таблетками. И только сын Геннадия Малахова под отваром волчьих ягод.
 
***
Менделеев долго доказывал жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
 
***
Нет зрелища страшнее, чем буква «У» на лобовом стекле БелАЗа.
 
***
Добро пожаловать в абонентскую службу! Внимание! Ваш звонок очень важен для нас! Пожалуйста, оставайтесь на линии, но не забывайте принимать пищу и воду…
 
***
Военком нашего города каждый год приходит на ЕГЭ…, чтобы поболеть за своих.
 
***
Сходил я как-то в армию, отдал долг Родине, решил больше в такие долги не влезать.
 
***
На днях в Макдональдсе произошла церемония замены масла во фритюрнице.
 
***
Мужчина, пройдите к кассе, пусть вам там выбьют печень и яйца.