<HELP> for explanation

Блог им. sfbankir

Бэнкинг выходного дня: Словарь )))

Курс инвестиционного и банковского бизнеса для девочек младшего послешкольного возраста (в продолжение известного курса маркетинга и рекламы).

Перед тем, как в первый раз пойти на вечеринку, ты договариваешься со своей старшей сестрой, и она рассказывает всем парням, что с тобой классно в постели, а затем следит, чтоб ты с кем-нибудь из них обязательно познакомилась. За это твоя старшая сестра получает шоколадку.
— это андеррайтинг (организация размещения ценных бумаг)

Перед тем, как пойти на вечеринку, ты размещаешь в фейсбуке кучу откровенных фоток, где ты в обалденном черном французском белье в обнимку с самыми классными парнями
— это road show (презентация перед публичным размещением)

В результате с первой же вечеринки ты уходишь с целой кучей симпатичных парней
— это IPO (первичное публичное размещение)

Прежде чем идти на самую первую вечеринку, ты решаешь сделать пластику носа и просишь у папы денег на это, объясняя, что тебе это даст.
— это стартап.

Папа соглашается дать тебе денег на пластику носа…
— это «бизнес-ангел».

…но с условием, что ты будешь каждый месяц отчитываться о том, сколько шоколадок и шампанского ты заработала…
— это майлстоун

…и каждый месяц будешь покупать ему ящик пива.
— это дивиденды

Устраивая следующую вечеринку у себя дома, ты вешаешь на стену свою фотографию в фиолетовом белье с бантиками
— это презентация нового продукта

Перед очередной вечеринкой ты закупаешь целую коллекцию обалденного белья и осваиваешь еще одну главу камасутры.
— это расширение продуктовой линейки

Ты уходишь с вечеринки с симпатичным парнем. Добравшись до кровати, он говорит, что вместо двух шоколадок отдаст тебе три, но на следующей неделе. Ты соглашаешься, но на четыре.
— это потребительское кредитование

На случай, если симпатичный парень тебя прокатит, ты откладываешь одну шоколадку из собственных запасов, чтобы погрызть с горя.
— это резервирование на возможные потери по ссудам.

На следующей неделе парень признается, что с шоколадом у него туго, и ты решаешь забрать у него хоть что-нибудь – например, канистру машинного масла.
— это изъятие залогового имущества

Однако парень не хочет отдавать тебе канистру с машинным маслом, и ты зовешь на помощь своего приятеля
— это взыскание кредиторской задолженности с помощью коллекторского агентства

Канистра с машинным маслом достается тебе только после того, как твой приятель дает владельцу канистры в глаз
— это криминальное взыскание кредиторской задолженности

На следующей вечеринке ты вымениваешь канистру с машинным маслом на шоколад и шампанское у других парней
— это реализация непрофильных активов

Именно из-за таких парней ты всегда держишь дома ящик шампанского и коробку шоколадок
— это собственный капитал

Твоя подруга перед вечеринкой одалживает тебе свое платье с условием «вернуть завтра и подарить шоколадку»
— Это межбанковское кредитование.

Симпатичному парню понравилась твоя грудь и задница твоей подруги. В итоге с вечеринки вы уходите втроем.
— это синдицированное кредитование.

Ты решаешь ненадолго выйти замуж за симпатичного парня при условии, что он каждый месяц будет покупать тебе два новых платья.
— это исламский банкинг.

Твои менее удачливые подруги отдают тебе свои платья и косметику с условием, что каждый месяц ты будешь отдавать им по три шоколадки.
— это вклад.

Твои менее удачливые подруги отдают тебе свои платья и косметику с условием, что через год вы разделите поровну все заработанные тобой шоколадки и шампанское.
— это ПИФ (паевый инвестиционный фонд)

Ты приходишь на очередную вечеринку, однако парни выглядят грустными и не торопятся предлагать тебе шампанское и шоколад.
— это экономический кризис.

Чтобы привлечь погрустневших парней, ты надеваешь самое короткое платье и обещаешь в придачу домашний ужин.
— это антикризисные меры.

Идя на вечеринку, ты больше не зовешь с собой своих подруг, потому что шоколада и шампанского и так не хватает.
— это сокращение штата.

Хозяин хаты, стремясь поддержать популярность своих вечеринок, обещает девушкам дарить по шоколадке за каждого парня.
— это государственное субсидирование ставок по кредитам.

Ты все еще ходишь на вечеринки, но заявляешь, что переспишь с парнем только если у него внешность Алена Делона и «Мерседес».
— это ужесточение требований к заемщикам.

Утром очередной «Ален Делон» сообщает тебе о своих проблемах и обещает отдать шампанское и шоколад попозже.
— это проблемные активы.

Такая ситуация повторяется раз за разом.
— это некачественный риск-менеджмент.

Но ты отмечаешь в своей записной книжке телефоны парней, которые прокатили тебя с шампанским и шоколадом, и больше с ними даже не здороваешься.
— это кредитная история.

Тебе надоело возиться с неудачниками, которые не могут потом отдать тебе две обещанные бутылки шампанского и три шоколадки, поэтому, придя на вечеринку, ты заявляешь, что переспишь только за два ящика шампанского.
— это заградительные ставки по кредитам.

Тебе пора отдать подругам обещанные шоколадки, но тебе не повезло на последних вечеринках и шоколада не хватает.
— это дефицит ликвидности.

Чтобы не забыть, кому и сколько ты теперь должна, ты записываешь все в блокнот.
— это картотека непроведенных платежей.

Обидевшись на тебя за «кидняк», твои подруги дали тебе в глаз и начали рассказывать всем, как ты сволочь.
— это дефолт.

Ты собираешься на очередную вечеринку, но твой муж возвращается с работы раньше времени с цветами и шампанским, и ты остаешься дома
— это buyback (обратный выкуп акций)

Ты приходишь на вечеринку, однако ее хозяин сразу же заявляет, что тебе не поздоровится, если ты будешь вешаться на всех парней подряд.
— это предписание регулятора.

Ты сделала вид, что не поняла хозяина вечеринки, и в итоге вместо шоколада и шампанского получаешь от него в глаз
— это штрафные санкции регулятора

Ты еще раз попыталась прийти на ту же вечеринку и поприставать к симпатичным парням. В результате хозяин распорядился, чтоб тебя вообще не пускали на его вечеринки.
— это отзыв лицензии на проведение операций

На очередной вечеринке незнакомый симпатичный парень сразу дарит тебе шоколадку.
— это авансовый платеж.

С каждой вечеринки ты приносишь по десять шоколадок, но мужу говоришь, что тебя угостили случайно и только тремя
— это двойная бухгалтерия

Тем не менее, муж все равно отбирает одну шоколадку себе
— это – налог на вмененный доход

Остальные шоколадки ты прячешь под своей кроватью, куда муж все равно не заглянет из-за больной спины.
— это оффшор.

После очередной вечеринки муж все же находит залежь шоколадок под твоей кроватью и обменивает их на водку, после чего дает тебе в глаз.
— это ответственность за уклонение от уплаты налогов

После декрета ты возвращаешься к вечеринкам и встречам с парнями, предварительно похваставшись в фейсбуке, какая ты по-прежнему стройная и сексуальная.
— это SPO (вторичное публичное размещение)

На вечеринке ты громко заявляешь, что парни тебя больше не интересуют и улыбаешься всем встречным девушкам
— это ребрендинг

Чтобы на каждой вечеринке получать побольше шоколадок, ты отправляешься в клинику пластической хирургии и переходишь со второго размера на четвертый
— это рестайлинг

На каждой вечеринке ты сталкиваешься с одним и тем же симпатичным парнем и каждый раз уходишь с его шоколадками и шампанским
— это якорный клиент

У тебя развелось столько симпатичных парней, что на время походов в магазин и фитнес-клуб ты просишь свою младшую сестру отвечать на их звонки
— это колл-центр

Твоя подруга регулярно рассказывает всем своим парням, как с тобой хорошо в постели.
— это пресс-служба.

Твоя подруга предлагает тебе ящик шампанского за твою записную книжку с номерами телефонов симпатичных парней. Ты соглашаешься, потому что уже выжала из них достаточно шоколадок.
— это продажа клиентской базы

После каждой вечеринки ты посещаешь врача
— это инвентаризация ликвидных активов

На очередной вечеринке ты подходишь к обалденному парню и говоришь, что с тобой классно в постели. Он отвечает, что сначала в этом должен удостовериться его лучший друг.
Это due diligence (предпродажный аудит)

Вернувшись из КВД, симпатичные парни с твоей вечеринки требуют вернуть их шоколад и шампанское и возместить расходы на лечение.
— это исковые претензии к поставщику некачественных услуг

Вернувшись с очередной вечеринки, ты обнаруживаешь, что оставила там свои трусики, но решаешь не возвращаться за ними, ведь они все равно порванные
— это списание неликвидных активов

Ты пришла на вечеринку, но никто из парней не обращает на тебя внимания, потому что уже в курсе о возможном визите в КВД
— это падение капитализации.

Ты обещаешь трем своим самым симпатичным парням, что если они сейчас скинутся на девять ящиков шампанского, то потом три года будут встречаться с тобой бесплатно
— это облигационный заем

Шампанское уже давно выпито, но на каждой вечеринке тебе приходится целоваться с теми парнями
— это купонные выплаты по облигационному займу.

Несмотря ни на что, с каждым годом ты получаешь все меньше шоколадок и шампанского, потому что у тебя появились морщинки и варикоз.
— это амортизация основных производственных фондов.

Именно поэтому ты уже давно откладываешь про запас шоколадки и бутылки шампанского.
— это НПФ (негосударственный пенсионный фонд).

Однако твои запасы обнаружил очередной муж и променял их на водку.
— это мораторий на накопительную часть пенсии.

Заодно твой муж променял на водку и все твои платья
— это вывод активов.

В результате ты сидишь дома с сестрой и закусываешь водку солеными огурцами.
— а это жизнь, детка…

 

 

Старо, но потрясающе.
avatar

type568

с 2016 в массово школах стартует предмет «программа финансовой грамотности населения», по указанию самого Д.А. Медведева.
Пока программа «по финансовой грамотности» только формируется
предлагаю, проголосовать за включение в нее «практических разъяснений по инвест.банкингу» от Sergio Fedosoni
avatar

GAP555

Смешно...)))
Баян, но пусть будет?

Финансисткам на заметку: исходные предпосылки инвестиций в мужчину.
1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность. Мужчины с большими доходами ненадежны. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
4. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят — «бумага испортилась».
5. Диверсифицируйте. Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных
6. Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, возможно, вы чего-то не заметили?

avatar

Femina

Femina, Где-то на простора сЕти встречал точно такое же, но про девочек:)
ladomirov, женщина как акционерное общество?)
Femina, встречал даже (из юмора) женщина — как перспектива вложения капитала. :))
ladomirov, а вот недавно увидела:

Истинный трехшаговый путь системного трейдера:

1)Овладение гиперпрофитной системой фрактального каркандила имени Билли Вильямса или на худой конец тройным рентгеном Элдера.

2)Открытие торгового счета и быстрое его устотысячерение.

3)Покупка у Ромы Абрамовича одной из яхт и дальнейший трейдинг в свободное время от деффок и иных развлечений с борта собственной яхты. Всю оставшуюся жизнь. С яхты сходить нельзя
Оставлю в избранном для внуков, пусть просвещаются:))
Да уж, где те времена когда можно было отделаться шоколадкой )))
avatar

vitaliy

Sergio Fedosoni, благодарю это круто!
avatar

петр 12


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP