20 апреля 2011, 19:22
Отдохнём: Немного анекдотов
***
Наркоман написал себе на бумажке, что делать, если кто-то придёт в гости, а он пьяный.
1.Встать.
2.Одеть тапочки.
3.Подойти к двери.
4.Спросить: «Кто там?»
Вот он лежит обкуренный и звонок в дверь. Он берёт бумажку:
Первый пункт – встать. Встал.
Второй – одеть тапочки. Одел.
Третий – подойти к двери. Подошёл.
Четвёртый – спросить. Спрашивает:
— Кто там?
Ответ за дверью:
— Это я, тире, твой друг Вася, запятая, пришёл к тебе пить чай, точка.
***
Возле церкви сидят два человека и просят милостыню. Одни говорит: «Подайте бедному еврею». Второй: «Подайте бедному русскому». К еврею подходит мужчина и говорит:
— Послушай, Изи. Зачем тебе тут сидеть. Они же православные люди, кто тебе подаст, кому ты нужен? Иди лучше к синагоги и там проси милостыню. Там тебе все подадут.
После того, как мужчина ушёл еврей поворачивается к своему соседу и говорит, картавя:
— Абражик, ты видел, этот идиот собрался нас коммерции учить.
***
Знаете, почему молдаване улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что это фотовспышка их фотографирует.
***
Молдавия самая независимая страна в Евросоюзе. Почему? Потому что там от неё ничего не зависит.
***
Спрашивают Изю:
— Сколько будет 2х2 (два умножить на два)?
— Мы продаём или покупаем?
***
Останавливает ГАИ деда на Запорожце. Инспектор подходит, что есть сил, дергает за ремень, водитель не шелохнулся, туго пристёгнут, обе руки на руле, огнетушитель, аптечка есть. Отходит и говорит:
— Вот народ пошёл, удавятся, но копейки не дадут.
***
Пациентка приходит к доктору. Доктор на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Говорит:
— Больная, что-то вы мне не нравитесь.
— Ну, знаете, вы тоже не красавец — отвечает пациентка.
***
— Рабинович, может по сто грамм коньячка?
— Почему бы нет.
— Ну, нет, так нет!
***
Пожилой Голландец о «Второй мировой» войне.
— Да, немцы у нас зверствовали. Заберут велосипед…., а на место не поставят.
***
С трейдером случился сердечный приступ. Везут его на скорой, медсестра пульс щупает:
— 60, 50, 45, 40 ...
Трейдер с трудом открывает глаза:
— Будет 30 — покупайте...
***
Человеку нужно примерно 2 года, чтоб научиться говорить. А потом еще лет 60, чтоб научиться держать язык за зубами...)))))
***
Парадокс: обычно, люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
***
Наркоман написал себе на бумажке, что делать, если кто-то придёт в гости, а он пьяный.
1.Встать.
2.Одеть тапочки.
3.Подойти к двери.
4.Спросить: «Кто там?»
Вот он лежит обкуренный и звонок в дверь. Он берёт бумажку:
Первый пункт – встать. Встал.
Второй – одеть тапочки. Одел.
Третий – подойти к двери. Подошёл.
Четвёртый – спросить. Спрашивает:
— Кто там?
Ответ за дверью:
— Это я, тире, твой друг Вася, запятая, пришёл к тебе пить чай, точка.
***
Возле церкви сидят два человека и просят милостыню. Одни говорит: «Подайте бедному еврею». Второй: «Подайте бедному русскому». К еврею подходит мужчина и говорит:
— Послушай, Изи. Зачем тебе тут сидеть. Они же православные люди, кто тебе подаст, кому ты нужен? Иди лучше к синагоги и там проси милостыню. Там тебе все подадут.
После того, как мужчина ушёл еврей поворачивается к своему соседу и говорит, картавя:
— Абражик, ты видел, этот идиот собрался нас коммерции учить.
***
Знаете, почему молдаване улыбаются во время грозы? Потому что они думают, что это фотовспышка их фотографирует.
***
Молдавия самая независимая страна в Евросоюзе. Почему? Потому что там от неё ничего не зависит.
***
Спрашивают Изю:
— Сколько будет 2х2 (два умножить на два)?
— Мы продаём или покупаем?
***
Останавливает ГАИ деда на Запорожце. Инспектор подходит, что есть сил, дергает за ремень, водитель не шелохнулся, туго пристёгнут, обе руки на руле, огнетушитель, аптечка есть. Отходит и говорит:
— Вот народ пошёл, удавятся, но копейки не дадут.
***
Пациентка приходит к доктору. Доктор на неё смотрит, смотрит, смотрит, смотрит. Говорит:
— Больная, что-то вы мне не нравитесь.
— Ну, знаете, вы тоже не красавец — отвечает пациентка.
***
— Рабинович, может по сто грамм коньячка?
— Почему бы нет.
— Ну, нет, так нет!
***
Пожилой Голландец о «Второй мировой» войне.
— Да, немцы у нас зверствовали. Заберут велосипед…., а на место не поставят.
***
С трейдером случился сердечный приступ. Везут его на скорой, медсестра пульс щупает:
— 60, 50, 45, 40 ...
Трейдер с трудом открывает глаза:
— Будет 30 — покупайте...
***
Человеку нужно примерно 2 года, чтоб научиться говорить. А потом еще лет 60, чтоб научиться держать язык за зубами...)))))
***
Парадокс: обычно, люди выходят на свежий воздух, чтобы покурить.
***
21:56
Смешно. Сколько норматив на 1 км? Или на 5 в полной выкладке.
Объем торгов (178,4 млрд руб.) увеличился третий день подряд, вновь существенно и стал максимальным с июня. Сигнал достаточно обнадеживающий, так как внутридневной разворот вверх сопровождался всплеск...
Ольга Тимченко, на форексе не сижу, но инфа хорошая) можно спать спокойно)
Все стандартно — новый контракт проливают в самом начале к месту экспиры старого. Если рынок позволяет. Все логично — деньги хотят зайти там где вышли, а не дороже, зачем им?
YgrOK, кстати, а тебе везде голубки мерещатся? Может, ты и сам того… голубок? )))
Николай Иванов,
а их то за що ))
Я подозреваю что не ждали.
Один вопрос, кто так бумагу разбивает, кто 1,5 года уничтожил ее до минимума. Ну это же вообще позор- репутация просто отрицательная?
Кто это? Фонды?
Ответьте тов...
Дмитрий,
в допизд...
втуда, да
Вы можете спросить, а кто же берет кредиты по таким высоким ставкам? Но мы видим, что бизнес берет, и я называла уже цифры, и в том числе берет по плавающей ставке, ожидая, что ставка будет снижаться&...
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала.
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.
На нудистском пляже не принято лазить за словом в карман.
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Мудак! Идиот!!! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну зачем, зачем ты сожрал уборщицу?!
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт.» Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: «давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50...» Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.