Не стоит грустить, не все так плохо !

Из юмора трейдеров.

— Моя собака напоминает мне нашего аналитика.
— ???
— Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

 Совет дня от «Microsoft»: Упавшие акции «MICROSOFT» попытайтесь восстановить с инсталляционной дискеты.

 Сначала искал брокера через Интернет, сейчас — через Интерпол.

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
«Голос америки» пахнет понтами.
Аповый тренд — разворотом с лосями.
Пахнет щебенкой Нью-Йоркский бардак.
Лишь только трейдер… не пахнет никак. 

Когда аналитик говорит, что рыночные ожидания «неопределенные», он имеет ввиду, что теория говорит одно, а реальная жизнь противоположное.

Старый аналитик молодому : Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
 

Аналитики… Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

Ура! Угадал точку входа…… Эх, ошибся с направлением.

 В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дёрганного мужика без очереди. Поселили в прекрасном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
— Я Папа Римский, почти святой, а какого-то мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают:
— Пап римских у нас много бывало, а честный брокер первый раз попался.

За деньги нельзя купить одного — бедности.
Тут нужно обратиться к помощи фондовой биржи.


Решил я медведем на форексе стать,
В капкан я попался уж дней через пять.
С быками я рынок решил штурмовать,
И вот результат, я попался опять.

— Для чего Бог создал аналитиков?
— На их фоне солидно выглядят и синоптики, и астрологи.


 Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.
— Все — все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов. 

 -Как вам удалось получить сегодня хоть маленькую, но все-таки прибыль?
-Ну… я просто начал с очень большой прибыли.


И на последок можно добавить,   ВСЕ ИДЕТ ХОРОШО,  ТОЛЬКО МИМО !