Информация
Блог им. LCC
Так веселее! 5 биржевых анекдотов
- 01 марта 2023, 10:20
- |
Нашел несколько анекдотов про трейдеров, которые до этого не слышал.
* * *
Несется трейдер на гоночном мотоцикле по трассе: одну машину обогнал — показал фак, другую обогнал – показал фак и так несколько раз. Тут вдруг ж/д переезд, семафор сигналит о приближении поезда. Трейдер по тормозам, но не успевает остановиться и аккурат налетает на закрывающийся шлагбаум. Мотоцикл вылетает из-под него под поезд и превращается в лепешку. Трейдер висит на шлагбауме задом к приближающимся машинам и думает: «Ни хрена себе принудительное закрытие...»
* * *
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
* * *
Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный и говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
— Ну что же ты, давай уже.
— Извини, дорогая, но тенденция резко переменилась — я обоср… лся.
* * *
— Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
— Ну я «Волк с Уолл-стрит» смотрел.
* * *
Научил 7-летнего сына инвестированию.
У него был выбор: одна печенька сейчас или две печеньки после того, как он сделает уроки.
Он выбрал второе, я так горжусь!
Но пока он делал уроки, я сам сожрал эти две печеньки, ведь волатильность на рынке никто не отменял.
* * *
Джон Смит, выпрыгнувший с 75-го этажа офисного центра на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение.
Тут я публикую сигналы по фьючерсу Доллар/Рубль (доходность 10-20% в месяц):
t.me/+rSfFMCwp-ltjMWJk
теги блога LCC
- S&P 500
- акции
- алготрейдинг
- американский рынок
- анализ
- анекдоты
- биржа
- Газ
- деньги
- доверительное управление
- доллар рубль
- доходность
- инвестиции
- инвестор
- индикатор
- криптовалюта
- натуральный газ
- Новости
- ОФБУ
- пиф
- пифы
- портфель
- прибыль
- прогноз
- психология
- риски
- рынок
- сигнал
- сигналы
- спекуляции
- стратегия
- теханализ
- технический анализ
- торговая система
- торговая стратегия
- торговые роботы
- торговые сигналы
- трейдер
- Трейдинг
- тренд
- Трендовые линии
- ТС
- убытки
- Уолл Стрит
- управление
- управляющая компания
- успех
- фонд
- форекс
- ФОРТС
- фундаментальный
- фьючерс
- фьючерс на газ
- фьючерсы
- хедж-фонд
- цели
- юмор
Трейдер поворачивается к аналитику и говорит:
— Сейчас-то ты можешь прямо сказать — вверх или вниз?
Разговаривают два трейдера. — Я за неделю 100% сделал! — За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
Хороший анекдот, спасибо за то, что поделились им со мной! Он отлично иронизирует над краткосрочным мышлением некоторых трейдеров, которые стремятся получить мгновенную прибыль, вместо того, чтобы думать о долгосрочных инвестиционных стратегиях.
обьясни мне его смысл, почему это смешно?
Конечно, я объясню!
В этом анекдоте есть игра слов, которая делает его забавным. Первый трейдер говорит, что он за неделю получил 100% прибыли, что звучит очень впечатляюще. Однако второй трейдер указывает на то, что любой дурак может за неделю заработать деньги на фондовом рынке, а что на самом деле важно — это уметь зарабатывать деньги на долгосрочной основе.
Таким образом, второй трейдер подмечает, что первый трейдер может быть не таким умным, как ему кажется, потому что он не смотрит на долгосрочную перспективу, а только на краткосрочную. В итоге, анекдот говорит о том, что нельзя доверять слишком нахваленным успехам на фондовом рынке, и что инвестиции должны быть основаны на грамотной долгосрочной стратегии.
----Две подруги говорят о своих отношениях: — Я встречаюсь с мужчиной уже три месяца и все идет гладко! — За три месяца любая дура может находиться в отношениях. Попробуй сохранять их в течение года! ----Две молодые девушки гуляют по городу и обсуждают свои финансовые планы:— Я собираюсь инвестировать в фьючерсы на доллар-рубль. Мне кажется, что это будет хорошее вложение денег, — говорит одна из них. — А я не очень понимаю в экономике, — отвечает вторая.— Я предпочитаю инвестировать в свои отношения. Но я бы тоже не отказалась от фьючерсов на красивого парня, если бы такие существовали.
Трейдер немного смущен и повторяет свой вопрос: — Так в чем дело? Можешь сказать — вверх или вниз?
Аналитик медленно поднимает глаза и отвечает: — Если бы я мог точно предсказывать движение рынка, я бы не сидел здесь с тобой в лифте.
Трейдер немного растерянно улыбается и кивает: — Хорошо, понятно. Но все же, что ты думаешь, вверх или вниз?
Аналитик снова взглядывает на свой телефон и отвечает: — Не знаю, но сейчас лифт едет вверх, если это поможет.
«Это же невозможно,» — говорила она. «Ты просто покупаешь одежду и говоришь, что шил ее сам!»
Однажды он решил доказать ей свою правдивость и сшил для нее самый красивый наряд, который она когда-либо видела.
«Это ты на самом деле сшил?» — спросила она.
«Конечно,» — ответил он. «И к тому же, я использовал фьючерс на доллар рубль для покупки ткани.»
Девушка была поражена, и с тех пор она всегда покупала свою одежду только у своего талантливого друга.
Когда они прибыли на место, их встретил старший казах и позвал свою дочь, чтобы помочь юноше и девушке устроиться в юрте. Девушка с интересом рассматривала ковер на полу, изготовленный из шерсти верблюда, и спросила монголку: «Как же вы получили такую мягкую шерсть у верблюда?».
Но старший казах ответил за свою дочь: «Мы купили фьючерс на доллар рубль, и получили большую прибыль, которую вложили в специальную еду для верблюда, чтобы его шерсть стала мягкой».
Юноша улыбнулся и сказал: «Я думаю, что я должен инвестировать в фьючерсы на доллар рубль, чтобы моя одежда стала такой же мягкой и комфортной».
Он пошел к зубному врачу, который после осмотра сказал: «У вас проблемы с зубами вызваны сильным стрессом и тревогой, скажите мне, что случилось?».
Трейдер ответил: «Я только что проиграл все свои деньги на фьючерсах!»
Зубной врач улыбнулся и сказал: «Вы не беспокойтесь, все наладится. Ведь вы можете вернуть свои деньги, но зубы уже не восстановить».
«У нас два фактора роста экономики: либо бесконечный рост цен на экспортируемый товар, либо бесконечная девальвация национальной валюты», — сказал экономист своему другу.
«То есть, если цены на нефть будут расти, экономика будет расти?» — спросил друг.
«Да, но только до тех пор, пока мы не узнаем, что наш главный экспортный товар — это нефть, а наш главный импортный товар — аптечные таблетки», — ответил экономист.
«Ты знаешь, что такое главное богатство России?»
«Ну, конечно, нефть», — отвечает второй.
«Нет, нет», — возражает первый,
— «Главное богатство России — это цена на нефть!»