Анекдот и сравнение с ситуацией в мире.
На днях вспомнил анекдот. Приходит к еврею новый русский и говорит да вот на товар хочу взять кредит. Ну тот подумал и говорит ну под кредит, товар в залог нужно оставить, тот подумал и говорит ладно. Еврей подумал и говорит слушай а давай проценты сразу отдашь зачем тебе думать что надо отдать и мороки меньше. Короче выходит от еврея, новый руский полностью без денег. Идет и думает вроде все правильно, а вот что-то не так.
Это мне сравнение с Украиной , в голову пришло да и в России такие схемы проскальзывают. Ставленники «хитро-пых» захватили власть на Украине, делают долги со всей силой, тут-же выводя их назад к хозяевам, а в разваливающейся стране останутся долги, которые они и не делали. А народ будет десятилетиями выплачивать дань. Грубо говоря начало цикла 90х годов. Как у нас было. Вот у нас терки с Америкой и идут, долги заканчиваются, надо-же свое провернуть. Как говорится кручу верчу… хочу. Ну и попутно обновляют долги в своих колониях.
Его мысль имеет прямое отношение к Януковичу, т.к. это именно Янукович продавал украинские евробонды России, т.е. активно привлекал заемные средства, в том числе и долги по газу — его заслуга
=========
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
===
Рабинович разбогател и купил огромный дом. К нему пришел знакомый, и Рабинович водит его по своему новому особняку:
— Вот гостиная… Это спальня… Это мой кабинет… А в этой столовой могут одновременно обедать — не приведи Господь! — пятьдесят человек.
===
— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?
===
Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!
===
Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!
===
— Хаим, ты кем работаешь?
— Я не работаю.
— А что ты делаешь?
— Ничего.
— Да… Ну и занятие…
— Зато, какая конкуренция!
===
— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
===
— Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.
— Ну, я когда я впервые попал в Америку, у меня было 10 центов. Я купил на них два яблока, вымыл их и продал по 10 центов каждое.
— А потом?
— Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.
— А потом?
— А потом умер мой дядя и оставил мне в наследство миллион долларов.