<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Анекдоты по выходным!


***
Правительство РФ решило порадовать пенсионеров новой льготой — бесплатным полётом вокруг Солнца — раз в год, на планете Земля.
 
***
Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
— Привет. Что делаешь?
— Окно изучаю.
— И как результат?
— Странное окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!
 
***
— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?
 
***
В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла, всерьез занялась работорговлей.
 
***
Готовлюсь к лету — купил водонагреватель...
Государство не сдаётся — отключили холодную воду...

 
***
Как-то, Роман Обрамович закинул деньги на свой мобильный и случайно купил компанию «Билайн».
 
***
Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.
 
***
Иран открыл новое крупное местонахождение нефти. Такой бесстыдной провокации миролюбивые США не смогли вынести.
 
***
— Батюшка, как вы думаете, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую 1 миллион долларов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на 100%, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
 
***
Открыл холодильник… оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня...
Думаю, пора убрать борщ, который я сварил четыре месяца назад...
 
***
На праздновании Дня Медработника пьяные хирурги с девизом — «32 — норма!» пришили пациенту ещё 12 пальцев.
 
***
Сколько мусорное ведро не утрамбовывай — выносить мусор все равно придется!
 
***
В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!
 
***
Маленький мальчик на бирже играл,
Акции он продавал и скупал
Тихо, без шума, криков и стонов
Он проиграл 900 миллионов.
 
***
Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: «Дочке моей Сарочке оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей Ривочке оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему Шмулику, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: привет тебе, Шмулик!..»
 
***
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. 
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. 
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. 
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. 
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров высаживают с поезда. 
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
 
***
— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия – «Итого».
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия…?
 
***
-Алло, скорую вызывали?
-Да, конечно!
-Выходите, машинка подъехала!
 
***
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
 
***
Читал книгу «Занимательная химия».
Очень понравился эффектный опыт под названием: «Куда делся спирт?».
 
***
Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. 
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо? 
— Дурак ты Петька, они в норах живут.
***
 

Респект!) Про Иран понравилось)))
avatar

Max_Profit

спасиб. продолжай делать нам смешно)))
avatar

Bitcoin


Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UP