<HELP> for explanation

Веселье

Веселье | Отдыхаем: АНЕКДОТЫ


***
Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-154 садится.
У кого есть подзарядка от ТУ-154, просьба пройти в кабину пилота.
 
***
Граждане родители!
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети — очень быстро становятся маленькими родителями!
 
***
Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка...:)
 
***
На приёме у психотерапевта:
— Доктор, у меня совсем нет друзей… Может быть, ты — мерзкий, плешивый, жирный старикашка мне поможешь?...
 
***
Отец спpашивает сына:
— Hy как yспехи в школе?
— Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
 
***
Полгода назад мне посоветовали пойти поучиться на курсах английского
языка. Теперь я без проблем разговариваю со словарём, и все советуют мне
пойти полечиться.
 
***
Школьник нашел миллион долларов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждает, что гордится своим сыном.
 
***
— Почему в России так трудно жить?
— Ленин не по фэн-шую лежит.
 
***
В нашей стране есть две системы — правоохранительная и здравоохранительная. Встреча с любой из них одинаково опасна для здоровья.

***
Телефонный звонок. 
— Общество «Память» слушает. 
— С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию? 
— Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?! 
— Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
 
***
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой...
 
***
— Скажите, Вы, случайно, не сын старика Ковальского?
— Да, сын, но то что «случайно», я слышу впервые.
 
***
— Папа, скажи, как правильно пишется: фликончик или флякончик?
— Деточка, не фликончик и не флякончик, а пизурёк.
 
***
— Рабинович! У Вас на голове сидит муха!
— Вы что, хотите сказать, что я — гавно?
— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.
 
***
Встречаются двое:
— Ну как?
— Восемь.
— Что «восемь» ?
— А что «как»?
 
***
Когда в России горят леса – не до смеха. До смеха будет, когда в Казахстане загорятся посевы конопли.
 
***
Инструкция действий водителя пассажирского автобуса в случае террористических актов: «Вблизи района вооружённого столкновения – немедленно остановиться, высадить пассажиров и удалиться в безопасном направлении.
 
***
Если есть на ночь молоко с огурцами — ваша финская сантехника окупится гораздо быстрее.
 
***
Если перестать завтракать, а потом отказаться от обеда и ужина — инфляция практически не ощущается.
 

***
Если человек в России доволен властью, то одно из двух: либо он не в курсе, либо он в доле.
***
 

Кто это такой недовольный ходит. И мне минус поставили за анекдоты. :-))
avatar

Mayer

лови плюсы
не оценивал, но подборка без своего взгляда — ни уму, ни чему другому )
avatar

S.One

Я всё равно в ответ минус ставить не буду. Ставлю только на сильную агрессию, жесткий мат, явное не уважение к другим участникам и т.п.
avatar

Mayer

кому? )
avatar

S.One

В следующий раз анекдоты буду выкладывать по субботам. В пятницу у многих плохое настроение и юмор, видимо, не очень уместен.
avatar

Mayer

Это ты прав… вон АСФ надо мной угорает, а Смоуктрейдер вообще наезжает не по делу…

smart-lab.ru/blog/6965.php

эх… =((

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии.

Залогиниться

Зарегистрироваться
....все тэги
Регистрация
UPDONW